Логотип сайта
» » Рожденный ползать, освободите взлетную полосу!
Юмор / Вооружение8-08-2017, 13:59

Рожденный ползать, освободите взлетную полосу!



От составителя.

Юмор в авиации, юмор про авиацию… авиация через прицельную планку юмора… Шутки, анекдоты, рассказы правдивые и «…ну, почти правдивые», и БАЙКИ…байки… байки.

Авиаторы всегда славились своим чувством юмора, страстью к розыгрышам и умением "травить байки".

Данный сборник создан путем перетряхивания большого количества интернет-ресурсов. В том числе и авиационных сайтов и форумов. Наличиствует профессиональная терминология и ненормативная лексика (куда ж без нее в авиации?). Орфография оставлена такой, какая присутствует в оригинале.

Авиаторам всех времен и всех народов, «летунам» и наземно-техническому составу, военным и гражданским, тем, кто в небе и тем кто под ним, а так же тем, кто сам не летает и другим не дает (ПВО) …

ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!



От винта!

Поехали!..





Авиационные курьезы

В начале века, когда еще русский летчик Арцеулов не продемонстрировал возможность выхода из штопора, самолет, попавший в него, считался обреченным. Один из летчиков, испытавший столь неприятную ситуацию, отстегнул привязные ремни и, дождавшись, когда аппарат перевернулся вверх колесами, выскользнул из кабины. Смешение центра тяжести привело к выходу аппарата из штопора. Завершив виток и войдя в горизонтальный полет, самолет устремился навстречу покинувшему его пилоту и «поймал» его, «усадив» в кабину! Придя в себя, летчик взялся за рычаги управления и благополучно приземлился.





Французы предприняли попытки преодолеть пролив ЛаМанш воздушным путем. За рулем аэропланов тогда, разумеется, находились мужчины, но французские женщины решили не отставать. Эдит Дюран, жена летчика Анри Дюрана, уговорила его на этот безрассудный поступок. И вот аэропланы супругов поднимаются в воздух и направляются в сторону побережья (Анри, естествен- но, взялся сопровождать жену до самого финиша на английском побережье). Когда оба аэроплана набрали достаточную высоту, у Эдит вдруг забарахлил мотор, а затем окончательно заглох. Эдит беспомощно оглянулась на мужа и увидела, что он приказывает ей прыгать с парашютом. Что она немедленно и сделала. Своим весом женщина уравновешивала находившийся в носу мотор, теперь же центровка нарушилась, и самолет еще круче пошел вниз. Но за счет аэродинамического напора его винт начал раскручиваться, и мотор, у которого, по-видимому, образовалась воздушная пробка в карбюраторе, снова заработал. Аэроплан выровнялся, а затем стал быстро набирать высоту. Но Анри это уже не видел, поскольку следил за приземляющейся на парашюте женой, одновременно выбирая площадку для приземления своего самолета. Тем временем покинутый его женой самолет пересек пролив, углубился на территорию Британии и совершил падение на ухоженный парк какого-то английского аристократа. Этот последний этап путешествия и был зафиксирован собравшимися журналистами.





Великая Отечественная война. Партизанский отряд в Брянских лесах шлет на Большую землю тревожную радиограмму: кончаются боеприпасы, а от линии фронта отряд отрезан карателями. Штаб отреагировал немедленно, и Алексей Шевцов, бывший летчик-истребитель, поднял в воздух свою латаную-перелатаную «уточку» (учебнотренировочный самолет «У-2»). На партизанский «аэродром» Алексей вышел точно и уже собирался совершить разворот, чтобы садиться против ветра, но «уточка» вдруг угодила в воздушную яму, ее основательно тряхнуло и при этом отказало управление! Самолет летел по прямой, неумолимо приближаясь к территории, занятой немцами. Проклиная капризную технику, Алексей вывалился из самолета, почти сразу выдернув кольцо парашюта. Приземлился он довольно удачно и двинулся в сторону оставшегося далеко позади «аэродрома». И вдруг через несколько минут он услышал знакомый рокот двигателя, а взглянув вверх, остолбенел: прямо над головой, почти касаясь колесами верхушек деревьев, пролетела ею собственная «уточка», неизвестно каким образом развернувшаяся обратно. А в отряде тем временем гадали, куда делся только что пролетевший над их головами самолет, показавший покачиванием крыльев, что он их заметил. Шли томительные минуты, и вот наконец послышался рокот двигателя. Только самолет летел как-то странно — очень низко и прямо над полосой. Почти долетев до ее середины, вдруг выключился двигатель, «уточка» резко клюнула носом... и пошла на посадку! «Что делает, идиот, ведь разобьется!» — ахнул кто-то из партизан. Подхваченный попутным ветром, самолет проскочил почти две трети полосы и только потом грубо ударился о землю колесами, подпрыгнул и покатился прямо на оставленный в конце полосы кустарник, в который и врубился с жутким скрежетом и треском. Когда партизаны подбежали к забившемуся в кустарник самолету, волосы у них встали дыбом: в кабине пилота не было! Ломать над этой чертовщиной голову было некогда, и по приказу командира все бросились разгружать долгожданный груз. Измученный летчик добрался до передового поста лишь через два часа. В то, что ему рассказали, он отказывался верить, пока сам не увидел накрепко засевшую в кустарнике «уточку». По нормам мирного времени самолет ремонту не подлежал, но время было военное, и за два дня партизанские умельцы подлатали его и заодно вытесали топорами из березы новый винт.





Столь же невероятный случай произошел 4 июля 1989 года со сверхзвуковым самолетом «МиГ-23». Во время учебного полета пилот Н. Е. Скуридин ощутил хлопок и резкое падение тяги двигателя. Решив, что тот вышел из строя, летчик катапультировался. Однако, избавившись от человека, «МиГ» продолжил полет, пересек несколько государственных границ и рубежей ПВО, пока не упал на территории Бельгии. Как могло случиться, что неуправляемый реактивный самолет мог пролететь более девятисот километров, до сих пор нет ответа. Такое возможно, если бы самолет был оборудован автопилотом, но на самолетах типа «МиГ-23» их не было. Во всяком случае, этот инцидент в истории современной реактивной авиации уникален.

***

Авиацию "изобрели" динозавры, полагают американские ученые.





Микрораптор гуи длиной около 80 см был единственным в науке животным, которое можно назвать "живым бипланом", причем летать подобным образом он научился самостоятельно. Как показали результаты изучения останков крылатого динозавра, во время полета он поджимал задние конечности так, что его тело принимало форму, подобную биплану. Ранее предполагалось, что с помощью конечностей, покрытых длинными перьями, древнее животное могло планировать в воздухе, но последние исследования доказали, что это было бы крайне неэффективно для аэродинамики.



Таким образом, динозавры, скорее, научились складывать задние лапы практически параллельно передним, при этом асимметричные жесткие перья на "нижних крыльях" выставлялись острым концом вперед. Это увеличивало скорость и подъемную силу.



Принцип двух несущих плоскостей, расположенных одна над другой, использовали в начале XX века братья Орвил и Уилбур Райт. Они разработали свой тип пилотируемого летательного устройства - это был биплан типа "утка". В декабре 1903 года он продержался в воздухе 59 секунд и пролетел 260 метров. Детище братьев было официально признано первым в мире аппаратом тяжелее воздуха, который совершил пилотируемый полет с использованием двигателя. Эта дата считается отправной точкой авиации.

***



Законы Мэрфи для пассажиров (тех, кто часто летает)

1. Ни один рейс никогда не вылетает по расписанию. За исключением того раза, когда вы сами опаздываете и вам бы не помешали лишнее время, чтобы успеть на самолет.

2. Если вы опаздываете на рейс, он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.

3. Если вы приехали на рейс слишком рано, его обязательно задержат на несколько часов. Или отменят.

4. Ни разу, ни в одном аэропорту именно ваш рейс не отправляется от стойки номер один.

5. Если вы должны работать во время полета, обязательно начнется болтанка, как только ваша ручка прикоснется к бумаге.

6. Если вам дали среднее место, вы еще до посадки можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у окна и у прохода: просто найдите двух самых полных пассажиров.

7. Только пассажиры, сидящие у окна, без конца бегают в туалет.

8. Орущий младенец в самолете обязательно окажется прямо рядом с вами.

9. Самая красивая женщина на вашем рейса всегда сидит где-то еще, а не рядом с вами.

10. Чем меньше отсеки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей тащат люди с собой в самолет.

***

Не знаю, может и фейк, но история забавная

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.



Аэропорт Г…амбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...



Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.



Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа.



***



Отрывки из реальных радио-переговоров авиаторов





Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.



Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?



Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!





Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?



Пилот: - Разумеется, А340!



Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?





Пилот: - Доброе утро, Братислава.



Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.



Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.



Вышка: - Здесь действительно Вена.



Пилот: - Вена?



Вышка: - Да



Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.



Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево





Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.



Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.





Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:



- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...



Пилот другого лайнера:



- Заткнись и умирай как мужчина!





Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.



Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.



Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.





Вышка: - У Вас проблемы?



Пилот: - Потерял мой компас.



Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.





Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.



Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.



Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь





Пилот: - Прошу разрешения на взлёт



Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?



Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.



Вышка: - Но сегодня ведь вторник!



Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.





Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?



Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке





Вышка: - Высота и местонахождение?



Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.





Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?



Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.



Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?



В Мячково, р/обмен:



женский голос " я 333-я, подскажите моё место?"



РП: "Твоё место на КУХНЕ!!!"



Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?



Пилот: - Да



Вышка: - Что, да?



Пилот: - Да, сэр!!!





Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.



Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.





Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:



Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?



Вышка: х@й его знает...



Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)



Вышка: стоянка 64!



Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!



Вышка: х@й его знает, иди по центру!



Пилот: понял, иду по центру!



Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...



Вышка, неожиданно: быстро, на левую!



Пилот: вас понял!



Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.



После касания, вышка: стоянка 64!



Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!



Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей полётов (РП) и пилотов (П):





Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...



Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи...ил мою линейку!?»



Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не брал!»





Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное.



Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает разрешение на пролёт над точкой.



РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.



С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.





МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):



- «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?»



- «Одну минуточку... »



- «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»





Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.



П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."



Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"



П: У вас горит один посадочный огонь.





Д: Я надеюсь, что горит больше.





П: Я имею ввиду он дымит.



В прошлом году 9-го мая в МВЗ.



П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин.



Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой!



Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"



П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"



Д: "Окей, взлет разрешаю"



Самолет начинает разгон.



Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."



Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"



П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."



Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."



Д: (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."



Никакой реакции.



Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."



Тишина.



Д: (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."



Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"



Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"



Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".



Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.



Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."



Д: "Следуйте до полосы один-три."



П: "Окей, до полосы три-один."



Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."



Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."



П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."



Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"



Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"



П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"



DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.



Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."



Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.



Д: (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."



П: (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"



Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:



- Потому что вы проиграли вторую мировую!



Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:



Д: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??



После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:



П: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?



Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:



П: - Башня, угадайте, кто я?



Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.



Д: - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~



Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?



П: (важно): Airbus-340, разумеется!



Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?



Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.



П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?



Д: "Да. У меня скоро день рождения..."



Аэропорт Штуттгарта.



Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"



П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"



Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."



Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.



П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."



Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"



Диспетчер - пилоту-американцу:



Д:- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.



П:- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?



Д:- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...



Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.



Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"



П: "Это секретная информация"



Пауза.



Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"



П: "Эээ... а долго еще ждать?"



Д: "Это секретная информация..."



П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"



Д: (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"



П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"



Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"



Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.



Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"



Пилот 737: "Так точно, видим"



Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".



Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"



Пилот 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."



Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".



П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"



Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??



Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"



Д: "Надеюсь, что нет..."



Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:



- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?



- Никак нет.



- Значит, приятель, ты горишь...



Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):



Д:- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!



П: - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...



Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.



Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"



П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."



П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."



Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"



Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."



Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"



Молчание



Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"



Молчание



Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"



Долгая пауза



П: "Борт такой-то, вызывали?"



Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"



П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"



Над Германией.



Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"



Тишина.



Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"



Тишина.



Д: "Алиталия ХХХ?"



Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"



Над Англией.



Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"



Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"



Д: "А то! Я ирландец"





Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"



KLM: "Где же ему еще быть?"



Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:



- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.



- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.



- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!



Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:



- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!



Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:



- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...



Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.



П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."



Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."



П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."



Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."



Какой-то из истребителей Сухого своим ходом летел в Ле Бурже на авиасалон. Для перелета ему дали вполне так гражданский бортовой номер.



- Борт 12345, ваш эшелон ?



- 8100



- Займите 9100



(без паузы)



- Занял



- Займите 11100



(почти без паузы)



- Занял



- Эээээ.... Борт 12345, а какой у Вас самолет ?

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,



Москва-Франкфурт.



Диспетчер:



- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!



Борт 4554:



- Вас понял! Снижаюсь!



Диспетчер:



- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!



Борт 4554:



- Понял вас! Сажусь!



....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.



Диспетчер:



- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?



Борт 4554:



- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!



Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя!



ДИСПЕТЧЕР!!!



-Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю.





-311, разрешите взлёт



-разрешаю, 311



-311, взлетел, занимаю 4 тысячи.



-подтверждаю,311



-311, цель групповая, скоростная, средневысотная, 2 часа, предположительно Су-27



-понял вас, 311, вычёркиваю.





П: Пожар во втором двигателе! Теряем высоту! Что делать?



Д: Заткнись и умирай, как мужчина!



Диспетчер: «Альфа Браво Чарли... Говорите: «Высота».»

Пилот (в игривом настроении): "Высота."

Диспетчер: "Говорите: «ВЫСОТА»!"

Пилот: "ВЫСОТА!"

Диспетчер: "Говорите: «Отменить полет по приборам."

Пилот: "Горизонт, 8000"



Пилот авиадиспетчеру: "Не могли ли бы вы, сэр, дать хотя бы примерный отсчет времени?"

Диспетчер: "Сегодня вторник, сэр."



***



Эта история произошла во времена ядерой дружбы СССР и Кубы.



Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.



Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).



Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».



Наши переспросили:



- «садиться?!».



- «Yes!»



- «на авианосец?!»



- «Yes!»



- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…



Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!



Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.



Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.



***

Автор, офицер спецназа Андрей Загорцев.





Водки летчикам не давать!





Как-то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались:



— Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем есть под нами бандюки, али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать ну скажем монопенисуально.



— На хрена вам информация? – возмутился начальник штаба группировки, итак вылетов плановых хрен добьешься, а как узнаете, что в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х...м, хотя ладно.



— Начальник разведки обеспечьте наших крылатых братьев информацией.



НР озадачил, этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался, как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку, а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна" и к утру забыл, вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем за, чтобыл высмеян другим точно таким же летёхой которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил сел, за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".



Ближе к 11 утра на КПП отряда появился, изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП, и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман, бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой то, лётчик, но вот зачем он прибыл дневальный якутской национальности ни хрена не понял.



— Скажите своему начальнику разведки, что прибыли лётчики за сводкой, – умолял он солдата.



— Ага, – сказал дневальный и, изнывая от жары, поплёлся под грибок к телефону.



Минут пятнадцать он крутил ручку, и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.



— Ну чё те олень? – спросил он в трубу.



Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.



— Бля, ну какого хера, – заорал в трубу дежурный.



— АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой, – выпалил дневальный.



— Какой на хер водкой? Лётчики? Им, бля, спирту мало, что ли? – вскипятился дежурный, – Пошли его на хер, нету у нас водки.



Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.



— Нету, – сказал он, – наверно продали всё.



Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик все-таки добился кое-каких результатов, дневальный дозвонился, до дежурного, то в свою очередь, вызвонил начопера отряда, решив раз лётчики пришли за водкой и почему-то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как-нибудь разберется. Пришёл небритый начопер, одетый не смотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).



Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой капитан нач. опер, не пошёл напролом, а осторожно по разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.



— Ишь ты, – подумал нач. опер, – дело то нечисто, позвоню-ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.



Дозвонившись, до спецназовского дежурного нач. опер, осторожненько, так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.



Офигевший дежурный по отделу как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать я тока, тока заступил, щас будет шеф поинтересуйся у него.



Капитан нач. опер на другом конце ЗАСовского аппарата, здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию он выслушал нач. опера и чертыхаясь поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят, им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.



— Знаешь ка, что дружок, пусть комбат, лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь, дело личное, если лишняя есть, то дайте, но немного, я ведь вам приказать не могу.



Лётчик-разведчик стоявший на КПП отряда плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу незамедлительно схватил трубу дозвонился до Главного и негодуя в цветах и красках расписал как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда требуя, умоляя и упрашивая дать им водки при этом прикрываясь именем начальника разведки.



Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку.



— Водки, лётчикам не ДАВАТЬ!!!



После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал, всё, что думает о лётчиках и их нравах.



Вечером на авиабазе, всем кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику опившемуся разбавленного спирта, а строгий командир сказал ему:



— Ты бы подполковник вместо того, чтобы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку.



С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.



Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика покрутил ручку телефона:



— Товарищ, лейтенант опять, лётчики за водкой пришли.

***

Чтобы было смешно, надо ярко представлять себе развернувшуюся кратину.





Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Стал накрапывать дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Косильщик отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.





Пилот по радио:





- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

***



Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва- Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.



(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).



Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д.



Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.



Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета.



Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались,



проспались, опохмелились, опять протрезвели...



А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:



- Ну уж хрен! Это МЫ вас, мля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!



Бурные аплодисменты длились минут 15...

***

Самолет, рейс довольно местный, по Сибири. Перед взлетом стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Hу, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".



В ответ следует: "Да пошла ты..."



Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.



Стюардесса- командиру :"Там пассажир не хочет ремень перед посадкой пристегивать ".



КВС: "Хорошо зови его сюда".Заходит пассажир.



КВС :"Значит отказываетесь пристегнуться".



Пассажир:"Да отказываюсь".



КВС:"Ну тогда смотрите: Мы взлетаем.Скорость растет.120,140...200.И тут у нас отказывает двигатель.Мы пытаемся выйти из нештатной ситуации ,тормозим.А ты в это время вылетаешь из кресла ,пролетев через салон пробиваешь, своей тупой башкой, одну перегородку,вторую ,влетаешь в кабину экипажа.У меня здесь аварийная ситуация ,движок накрылся-НА ХУЙ ТЫ МНЕ ЗДЕСЬ НУЖЕН!!"

***

Ларри Уолтерс (мечты сбываются), Ларри Уолтерс — обладатель Премии Дарвин

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху.



Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.



По сигналу его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.



Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери!



...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:



— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?



— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.



— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...



— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?



— У меня? Никаких, все нормально.



— Вы не хотите передать управление второму пилоту?



— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.



— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!



— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...



Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.



Доклад со следующего борта:



— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?



В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.



— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?



— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!



— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?



— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.



Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.



Третий самолет:



— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.



— Вы в каком смысле??!!



— О! И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.



В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:



— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.



Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.



— ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.



— Сколько их?



— А я почем знаю?



— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?



— Посадочную полосу вижу хорошо.



— К черту полосу!



— Не понял? В смысле?!?!



— Продолжайте посадку!!



— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?



— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?



— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.



— Что это?



— Человек.



— Он что, суперйог какой-то, что там летает?



— А я почем знаю, кто он такой.



— Так. По порядку. Г д е вы его видите?



— У ж е не вижу.



— Почему?



— Потому что улетел.



— Кто?!



— Я.



— Куда?



— Земля, вы там с ума посходили? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!



— А человек где?



— Который?



— Который летает!!!



— Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!



— Он был?



— Летающий человек?



— Да!!!



— Конечно был? Что я, псих?



— А сейчас?



— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!



— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?



— Му**к на садовом стуле!



— А почему он летает?



— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!



— Что его в воздухе-то держит? — в отчаянии надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!



— Так у него к стулу шарики привязаны.



Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.



— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!



— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.



— Откуда у него шарики?



— Это вы мне?



— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?



— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.



— Так. Он белый или черный?



— Он синий.



— Кэптен? Что значит — синий?...



— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета!



Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.



...На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.



Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.



Поднимают истребитель.



...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.



Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.



Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.



— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.



Поднимают полицейский вертолет.



А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.



Из вертолета орут и машут. За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...



И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?



Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.



Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.



На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.



Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.



Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.



Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.



Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.



И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:



— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?



Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».

***



Услышаный нашими летчиками Ан-124 "Руслан" диалог между американским авиадиспетчером и экипажем "United Airways":





- Что это за махина перед нами?



- Да, это русский Руслан наши экскаваторы из одного штата в другой перевозит



- А, что - сами не могли?



- Да нет у нас таких самолетов..





До-о-олгая пауза в эфире





- Дожили...

***



Жалобы пилотов



Несколько реальных записей из журналов техобслуживания в разных подразделениях ВВС США и отчеты об исполнении, которые ремонтная бригада делает после устранения неисправностей.





Проблема: «Следы протечки на правом основном шасси.»



Решение: «Следы удалены.»





Проблема: «Левая внутренняя основная покрышка почти нуждается в замене»



Решение: «Левую внутреннюю главную покрышку почти заменили.»





Проблема: «Пробный полет в норме, только автоматическая посадка прошла несколько жестко.»



Решение: «Оборудование автоматической посадки на этой модели не установлено.»





Проблема: «Автопилот не может.»



Запись в журнале: «А теперь может.»





Проблема: «В кабине что-то развинтилось.»



Решение: «В кабине что-то завинтилось.»





Проблема: «Сигнал маркера неправдоподобно громкий»



Решение: «Сигнал сделан более правдоподобным. Теперь ему можно верить.»





Проблема: «Дохлая мошкара на ветровом стекле.»



Решение: «Заказали живую мошкару.»





Проблема: «Утечка жидкости из второго пропеллера.»



Решение: «Утечка жидкости из второго пропеллера в норме. У остальных пропеллеров отсутствует нормальная утечка. Это не в норме.»





Проблема: «Автопилот в режиме выдерживания курса на определенной высоте вводит самолет в режим снижения со скоростью 200 футов в минуту.»



Решение: «Не можем воспроизвести эту проблему на земле.»





Проблема: «Система опознавания, „свой или чужой“, не работает.»



Решение: «Система опознавания не работает в положении ВЫКЛ.»





Проблема: «Фиксаторы из-за трения заклинивают сектора газа.»



Решение: «Их для того и поставили.»





Проблема: «Двигатель номер три отсутствует.»



Решение: «После недолгих поисков двигатель номер три обнаружен на правом крыле.»





Проблема: «Самолет не слушается.»



Решение: «Проведена воспитательная беседа, сделано внушение, самолету указано, что если он не начнет слушаться и летать как паинька, его ждут серьезные последствия.»





Проблема: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.



Решение: Hа этом самолете автопилот не установлен.





Проблема: В наушниках невероятные шумы!



Решение: Шумы доведены до более вероятных.





Проблема: Много мух в салоне.



Решение: Мухи пересчитаны - количество соответствует.





Проблема: Кокпит грязный - для свиней не годится!



Решение: Кокпит вымыт - для свиней годится.





Проблема: Hа приборной доске замечены три таракана.



Решение: «Один убит, один ранен, одному удалось уйти.»





Проблема: «У капитана Эванса подтекает патрубок.»



Решение: «Без комментариев.»

***



Старого лётчика спрашивают:



-Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?



-Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...



-Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62...



-Да чего там, делов то, 62-ой же, дал ему газ - он сам взлетает.



-Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...



-А штурман для чего? Он мне говорит: - "Петрович - вправо пять", "Петрович - влево 15-ть", долетаем, короче.



-Ну, а посадка???



-А чё посадка то? Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду..... когда второй пилот скажет:"Сейчас эта слепая ПИ$ДА нас



счас точно убьёт!"



Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...И всех делов то



***



Зашла блондинка первый раз в самолет и села у окна.



Потом пришел мужик, и говорит, что это его место.



Та отвечает, мол, отвали, парниша, а он:



- Тогда бери штурвал, и начинай взлетать...



***



Летчик истребитель увольняется на пенсию.



Жена конючит:



-Ты двадцать лет обещал прокатить меня на истребителе... Ты обещал!!!



Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:



-Командир, такая вот фигня... Достала совсем. Прокати ее!



Комэск отвечает, типа, ну ладно, она же все таки жена твоя, детей тебе нарожала, ладно, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!



Грузят в самолет, и два часа летчик выполняет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать скорую.



Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, на ногах совсем не держится, бледная..., вобщем ужас...



Летчик- муж склоняется над ней и нежно так произносит:



-Ну что, любимая, потрахаемся или в театр сходим?!!?



***



Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:



-Hello, do you fly USA airways?



Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:



-Flugen Sie Lufthansa ja..?



На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:



-Volare sinora Alitalia?



Тогда отвечает:



-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?



-А-а, Аэрофлот!



***



Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:



"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.



"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.



Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите."



Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"



"Смотрите!"



И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,+, пять. Истребители не выдержывают:



"Первый! Ну?"



"А я уже сделал!"



"Что?"



"Сходил по$рал с сигареткой!!"



***



Молодой летчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:



-Угадай кто?



Диспетчер, не задумываясь, выключает на посадочной полосе все огни и приводной радио маяк, и отвечает :



-Угадай куда?



***



Заходит АН-2 на посадку, докладывает как положенно на четвертом развороте, но в докладе отсутствует одна фраза, о выпуске шасси.



РП ( Руководитель полетов) тут же в эфир :



-Доложите о выпуске шасси!



Ответ пилота:



-Шасси выпущенно и законтрено болтом на 48 в 1956 году!



***



Эй, стюардесса!



- Чего изволите?



- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой



авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.



- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.



***



Летит самолет. Пилот по громкой связи:



- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИСЕЦ...



В салоне гробовая тишина.



Через минуту опять по радио:



- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...



Мужик в первом ряду:



- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...



***



Пассажир. Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете надо брать совсем впереди. Это верно?



Бортпроводница. Конечно!



Пассажир. А почему?



Бортпроводница[. При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо Вас.



***



Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки.



Бортпроводница. А Вам, батюшка, чего налить?



Священник. А на какой высоте летим?



Бортпроводница. Три тысячи метров.



Священник. Тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.



Через час.



Бортпроводница. Что, батюшка, еще коньячку?



Священник. А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?



Бортпроводница. Пять тысяч метров.



Священник. Налей, дочь моя.



Еще через час.



Бортпроводница. Батюшка, что пить будем?



Священник. А сейчас на какой высоте летим?



Бортпроводница. Десять тысяч метров.



Священник. Налей стаканчик воды, дочь моя.



Бортпроводница. Так могу Вам еще коньячку налить!



Священник. Тихо, дочь моя! Начальство услышит!



***



Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды



пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет



пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.



Ушел , - облегченно думает он.



Тут в кабину на карачках вползает бортпроводница.



- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться



ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб..



***



Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747"



***



Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:



- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!



Coceд пo кpecлy:



- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!



- Haжaл. Hy и чтo?



- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.



- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c...a, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!



***



Пассажир у бортпроводницы спрашивает:



- А где у вас тут курят?



- А нигде, у нас вообще не курят...



- Почему?!



- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....



***



Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:



- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: "Зачем?".



***



Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:



- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.



***



- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами.



Если слышите, качните крылом.



- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.



Если слышите меня, качните вышкой.



***



Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:



- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел... Парашютики не



забываем! Не забываем парашютики!



***



Опытная стюардесса поучает молодую:



- Будь осторожна, когда входишь в кабину экипажа. Они часто включают автопилот и руки у них остаются свободными!



***



...Господа, приветствую Вас на борту новейшего лайнера ... Только у нас вы можете во время полёта окунуться в любом из двух бассейнов, размяться игрой в тенис, посетить бар и танцзал, ... Боже! Дай только чтобы мы со всей этой хренотой взлетели!





***



Стюардесса обьясняет правила спасения пассажирам, как пользоваться жилетом, кислородной маской... И в заключении говорит: Если вы увидели что самолёт сильно снижается, или выглянув в иллюминатор обнаружили что-то необычное (типа, нет крыла, горит движок..) то достаньте свой паспорт, вырвите первый листок - и засуньте его себе в ж... (или з... ), а то в прошлый раз долго разбирались кто есть кто...

***

Рассказали мне такую историю...



Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. Hа этом склоне и



обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,



девочка и мальчик, погодки ( четыре, пять лет ). Задрав головы к верху,



смотрят как летают парапланеристы.



И тут диалог:



Мальчик



- Летчики!!!



Девочка



- А мама сказала дебилы... ))

***

Ирландец возвращается из Москвы на родину.



В кассе Аэрофлота:



- Will you give me a ticket to Dublin?



- Куда, блин?

***

Просыпается пассажир в самолете от топота.



Открывает глаза и видит, как весь экипаж



бежит к хвостовому люку лайнера, надевая



на ходу на плечи парашюты.



- Что случилось? - ошарашенно справшивает пассажир.



- Да так ... - отвечает, пробегая, штурман, - Неприятности на работе ...

***

Ту-134. Ночь. 10000 метров. Пилот:



- Штурман, ветер?



Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову и говорит:



- Встречный командир...

***

Пилот крупного пассажирского самолета жалуется в компании своих



коллег,



что ему постоянно приходится корректировать положение



центра тяжести его



авиалайнера. По его словам он постоянно



перемещается втечение



длительного полета по продольной оси



самолета от его передней части



через салон - в хвостовую. На это



стюардесса ему замечает:



- Ну, вы ж понимаете, что пища для пассажиров в начале полета



находится



в контейнерах в передней части самолета...

***

Давеча была по нашему местному телевизору пидарача про авиационную безопасность. Ебстественно, поскольку безопасность - пунктик нашей конторы, где я по совместительству, наш гендиректор решил принять участие. Сказать в очередной раз, что "людей возим - не картошку". Сам он бывший КВС на Ил-86, летун опытный и вообще мужик неплохой. Но большой шутник. На вопрос журналиста, давно ли он вообще в авиации, директор ответил, что, мол, давно, с незапамятных времен и начинал еще вторым пилотом на самолете Можайского. И сегодня вся контора просто за стенки держится - вышла вчера в эфир передача, в которой долго рассуждалось про безопасность, а потом вроде как мнение эксперта, и типа говорят: директор У6, мол, пришел на свое типа директорское место с реальной летной работы, не понаслышке ее знает и вообще пилот очень опытный - начинал еще на самолете Можайского вторым пилотом, позднее стал командиром, налетал туеву хучу часов и закончил летную деятельность командиром аэробуса... Вот так. Лихо у нас с самолета Можайского прям на Аэробусы пересаживают... вторых пилотов. гы...

Сегодня получила продолжение история со вторым пилотом самолета Можайского, который по странному недоразумению занял место директора нашей конторки. Не знаю уж, кто звонил тому журналисту или его начальству, что говорил, но сегодня в эфир вышел следующий текст в исполнении виновато улыбающейся ведущей:



В нашем позавчерашнем сюжете допущена ошибка. Герой нашего сюжета, такой-то такойтович, начинал свой путь в авиации, конечно же, не вторым пилотом - такой должности на самолете Можайского нет. Самолет этот - одноместный, и летчик в нем один... Занавес.



В понедельник опять, видно, разговор с журналистами будет. Все-таки наша контора там - один из крупнейших рекламоподдателей.

***

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на



каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды



- Петрович, проводив в старенький АH-2 последнюю партию



спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно



наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2,



расположенный на краю летного поля, в котором складировалось



всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки



пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей



команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером



показательной программы спортсменов был трюк под названием



"Спасение в воздухе".Суть заключалась в следующем:из самолета



выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли



выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным



парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе,



обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные



аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с



удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище



шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Hаконец



последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле,



следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа



замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает



его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая



причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй,



помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Hарод, не



подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и



на огромной скорости врезается в ветхий сарай на



окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок



взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к



месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь.



Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в



нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают



шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом,



залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне,



дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся



самолету:



- Спасатели хр#новы! Hе можешь поймать - не смеши людей! Больше



я у вас, св#лочей, не работаю!!!



Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в



обморок.

***

Ан-2 никак не может зайти на посадку - угоняют на второй круг: то Ан-24 заходит, то Як-40. Командиру надоело.От 3-го к 4-му подходит:" 114-ый, захожу на одном двигателе, шасси не убираются,прошу посадку". РП впопыхах разгоняет всех и сажает Ан-2.Не разобравшись и после посадки, спрашивает:"Что с шасси?"Командир:"Шасси выпущены и законтрены в 1959 году"

***

Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е,



исправленое.

***

Реальный случай!



Надоедливая парашютистка-перворазница задает инструктуру пару десятков глупейших вопросов типа: "А птицы на парашютистов не нападают?","А ветер снизу дует?" и т.д. И вот очередной вопрос:



П:"А что делать, если перед землей я не смогу ноги вместе свести?"



И:Сможешь!



П:А если не смогу!



И:Сможешь!



П:А если все-таки не смогу!



И:Закроешь рот,чтоб сквозняка не было!



Это был ее последний вопрос.

***

Объяление в а/п г. Нарьян-Мара (70-е годы):



"Пассажиры с незабинтованными рогами к посадке в самолет не допускаются".

***

Было это давно, ещё на Ил-14. Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт… Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.



Вдруг по СПУ: "Командир, 5 градусов вправо".



Он подворачивает.



И тут опять: "Ещё 5 вправо".



Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:



- Штурман, какой курс?



В наушниках: "А, что?"



- Курс спрашиваю какой?



- Какой-какой, прежний!



- А что подворачивали?



- Я не говорил подворачивать!



- Ну как-же 5 потом ещё 5



- Да не говорил я!



- А кто сказал?



- Я



- Кто я?



- Радист



Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.



- Ну и зачем?



- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..

***

Автор неизвестен





Была еще и такая байка - родственник мой к северу от города Серова служил и у них в части эту историю из поколения в поколение передавали.



Часть 1.



Полетел как-то Ан-2 (вроде - в вышестоящую инстанцию - читай за водкой) Hедалеко так - по тундре верст за 100. Hе единожды экипаж уже по этому маршруту путешествовал, дорогу знал хорошо, в карте не нуждался - и не взял. И еще две особенности: Ан-2 был развалюшный, видимо только для полетов за водкой при ПМУ и использовался. Вобщем альтиметры на нем не работали по жизни, о наличии радиосвязи история умалчивает. Вторая особенность - дело было осенью, перед самым снегом. Погода неустойчивая... Вобщем туда долетели без проблем. Вылетели обратно при сильном встречном по маршруту ветре (существенная деталь - ветер поднялся уже после взлета). Облачность какая-то появилась - пришлось подняться повыше. По времени вроде прилететь пора - снизились, вышли под облачность, летят и диву даются - отродясь такого пейзажа в этих местах не было - река не маленькая, а по берегам - лес! (тундра вообще-то должна была быть). Снизили скорость почти до посадочной, летят вдоль реки (благо попутно) и сориентироваться пытаются. Вдруг видят - на берегу реки палатка стоит. Красивая такая - оранжевая, шатром... Решили снизиться - разглядеть получше.



Часть 2.



Выбрались из-под перевернувшегося самолета - ходят вокруг - ничего понять не могут. Стали бродить вокруг - ручей течет, карликовы лес растет и огромный (бывают они такие на севере, сам видел) подосиновик на берегу. Оранжевый такой, шатром... А впереди по ходу, метрах в 300, знакомый такой заборчик из колючки, тот самый, что вокруг летного поля...

***

Автор неизвестен





Вылетает экипаж транспортного самолета АН-26. Занимают свой эшелон.Облачность низкая. Эшелон точно под облаками. Летят.



Вдруг навстречу летит ТРАКТОР! Ребята просто в ауте. В эфир: "Трактор, вас вижу, расходимся левыми бортами".



С земли указание: "сменить эшелон". Поднимаются выше (над облаками).



И что видят - Это МИ-10 на подвеске трактор тащит.

***

Рассказал "BALU"





История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент. Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по письму читателя". Место было такое, что, как говориться, только самолетом можно долететь. И только от Новосибирска. Сделав все свои командировочные дела возвращается наш Корреспондент в местный аэтопорт чтобы лететь в Новосибирск.



Про аэтопорт нужно сказать особо. Представьте себе сарай на краю поляны, возле которого развевается на ветру полосатый "сачок", а неподалеку стоит одинокий потрепаный кукурузник - вот такой был аэтопорт. Побродив по полю, обойдя вокруг сиротливо стоящего пустого кукурузника, Корреспондент зашел в сарай с целью выяснить, когда полетит самолет и подобные мелочи (надо сказать, билет у него был на руках, и до означенного в нем времени вылета оставалось всего-ничего).



В сарае обнаружилось некое подобие бара с барменшей за стойкой и одиноким посетителем, небритым субъектом неопределенной наружности. Не найдя никого из служащих аэропорта, Корреспондент с неизбежностью оказался в баре. На удивление там нашлись вполне кондиционные напитки, и после второй Корреспондент уже мило беседовал с небритым субъектом, оказавшимся вполне приличным дядькой. Выпили вместе, потом еще, поговорили о местной жизни. После очередной рюмки новый приятель спрашивает Корреспондента: "



Ты что ли пассажир то? А то полетели, мне еще обратно надо засветло вернуться..."



Приужахнулся Корреспондент от перспективы лететь с нетрезвым летчиком на видавшем виды самолете, но что делать?



Без проблем погрузились, взлетели, летят. Самолет летит низко, Корреспондент пристроился к иллюминатору, любуется красотой пейзажа.



Так проходит около получаса. Летчик поворачивается к Корреспонденту и весело ему что-то кричит. За ужасающим шумом мотора слов не разобрать, но Корреспонденту кажется, что летчик хочет обратить его внимание на местные красоты.



"Да, да,- отвечает Корреспондент, - очень красиво!"



Летчик снова что-то кричит.



"Просто великолепно!" - отвечает Корреспондент.



В этот момент неожиданно наступает полная тишина. До Корреспондента доходит, что остановился двигатель, и сейчас они рухнут с трехсотметровой высоты на землю.



"Так вот - думает Корреспондент - что хотел мне сказать летчик, что мотор барахлит!"



Раздается голос летчика:



"Спички есть? У меня кончились..."



"Конечно, - думает Корреспондент, судорожно добывая из кармана коробок, - перед смертью пару затяжек не повредит..."



Протягивает летчику спички, тот прикуривает, отдает спички обратно, поворачивается к панели управления, щелкает тумблером, после чего снова раздается шум работающего двигателя, и самолет как ни в чем не бывало летит дальше.



Корреспондент утверждает, что с тех пор он всегда носит с собой два коробка спичек.

***

Прислал Виктор





Был в нашей транспортной авиации такой Ан-12 с бортовым номером 11111. Называли его "Бабье счастье" или "Пять палок". А грузовикам почти всегда приходилось самим договариваться насчёт обслуживаний (в том числе и о ночёвке в профилакториях). И летали ребята с шутками по всему союзу, пока не нарвались на обидчивую диспетчершу, которая неправильно поняла вопрос: "А пять палок на ночь примете?" С тех пор до самого списания только: "Одиннадцать сто Одиннадцать".

***

В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой стране) наблюдалась в двух городах: столице Пномпене и портовом городе Кампонгсоме (теперь — Сиануквилль, в честь вечно молодого, 80 с лишним летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах его портреты старше 30 лет, чтобы граждане видели своего принца только вечнозеленым…эээ…вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет память)



между этими городами были довольно опасными. Правительственные войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от Кампонгсома. Остальные 150 км контролировали все по очереди (правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и дикие звери из джунглей). По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Трезвыми они не бывали. И вот, в один из дней славный экипаж в составе невменяемых полесских хлопцев



отправился в очередной рейс. Но, то ли береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже нихрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой вертолет точно в 15 метрах



от берега … в море. Выбрались кое-как на берег и позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, оглядели пьяных героев, торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что командир вертушки гордо поглядев на них, попросил: «Не ссы, лягушатники, счас мы его подцепим» и связался по рации со своими. Через некоторое время прилетел тяжелый вертолет с главным белорусским кудесником неба.



Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав, выпив



с этим составом «За успех!», полез обратно в кабину. Вертолет он поднимал «на глазок» на двух троссах при сильном волнении. Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится легче и



подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря, загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ, все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам.



Но операция по подъему заняла 15 мин безо всяких отклонений от нормы вопреки всем законам аэродинамики.



Когда командир покинул вертолет после операции под бешенные аплодисменты французов и крики «Браво!», то первое, что он сделал — приложился к бутылке со словами: «Да, хрен ли … Не наше беларусское болото … я из него танк тягал, так он чмокнул и так подскочил, что ствол ПКТ меня чуть девственности не лешил!»



Потом задумался, хлебнул и добавил тихо: «Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул … а то б и меня засосала опасная трясина!»

***

Место действия - Южные pyбежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко от гpаницы с дpyжественной нам демокpатической pеспyбликой. Аэpодpом, на котоpом готовятся к вылетy истpебители - бомбаpдиpовщики.



Вpемя действия - pанняя весна по их меpкам, дикая жаpа с тpyдом пеpеносимая ноpмальными людьми, теpмометp днем yже зашкаливает, поэтомy полеты pано yтpом, а подготовка к вылетy еще pаньше. Подъем в 3, хотя нет в 5. В 5 минyт четвеpтого.



Действyющие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпyска пpимеpно 1944 года с взpывателями пpимеpно того же года. Бомбы эти были замечательны тем, что pикошетили об каменистый гpyнт, иногда почти до высоты сбpоса, взpыватели y них тоже были с пpичyдой - иногда самопpоизвольно взpывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы недавней войны в Кавказских гоpах, наиболее часто это пpоисходило в момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Сy-25, неважно). Коpоче, обpащения к себе они тpебовали очень и очень аккypатного.



Hаш геpой - экс-стyдент, только что попавший на теплый весенний юг с заснеженного севеpа. Авитаминоз жyткий, акклиматизация тяжелая, коpмежка пpосто "блеск". Всю ночь "стаpики" и "деды" пили спиpт в каптеpке, и били кого-то в соpтиpе.



И так это пpисказка, сказка впеpеди.



"Еще не pассвело, но в Стpане Дypаков yже никто не спал" - этим добpым пpиветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО", нас встpетил наш капитан Дpонов, оpyжейник полка, добpейшей дyши человек, что стpашно мешало емy в слyжбе (он так и не стал майоpом).



Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела pабота, механики, pадисты, запpавщики, водители... Пеpематюкивались пpапоpа, сигналили летyчки, шyм, гам. Жизнь кипела. По пyти капитан озадачивал: - "Я пойдy кpесла пpовеpять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то вдpyг что слyчится и катапyльтиpоваться нечем. Гpишенька, - это он ко втоpомy воинy - вы пyшечки заpядите, да поаккypатнее. А то всяко бывает? Hy, а вы - он обpатился ко мне - соизвольте, бомбочки yже висят, видите - ли, взpыватели из ящичка взять надо, и вкpyтить, да знаете ли по-аккypатнее, контpовочкy пpовеpьте, ветpяночки, штыpьки осмотpите". Капитан yшел.



У кpайнего СУ мы с Гpишей пpинялись за pаботy. (Вообще-то это делали пpапоpа, но наши yже были за "pечкой".) Гpиша забpался на кpыло, откpыл люки и начал заpяжать 30-мм пyшкy, я залез под кpыло и вкpyтил дpожащей pyкой пеpвый взpыватель в ФАБ-100. Дpожа, отошел, осмотpел, по стyденческой пpивычке достал из каpмана "шпоpy" повтоpил по пyнктам 1. Рyкой "А", (см. схемy) взять взpыватель... и так далее, далее, все вpоде бы пpавильно.



К восьмомy самолетy, остpота момента пpошла, хотелось жpать и самое главное спать... Теплело на глазах, так в сон и yкладывало. Закончив pаботy, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я деpнyлся сильнее и yвидел в pyке соpваннyю чекy от взpывателя, тy самyю чекy после сpыва котоpой взpыв пpоисходит "чеpез 6.. 60 секyнд независимо от падения бомбы".



Пpоснyлся мгновенно, кpyтнyл yстановкy часового взpывателя на 60 секyнд и бpосился от самолета в даль. Гpиша сpеагиpовал также мгновенно, спpыгнyв с кpыла, он побежал по бетонке. Догнав меня, он хлопнyл меня по плечy, в ответ я показал емy чекy. Казалось бежать быстpее невозможно, но он добавил еще скоpости. Так как я и он, бpосились бежать, вдоль стpоя СУ, то пpобегая мы оказывали на окpyжающих действие необычайное:



пеpвое - yдивление -"Оpyжейники бегyт", - 0, 2 секyнды,



втоpое - yжас - "Оpyжейники бегyт!!!", - 0,2 секyнды,



тpетье - бежать.



С кpыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под кpыльев, из кабин запpавщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат, пpапоpщиков, офицеpов. Мы не yспели добежать до последних самолетов, как кpичать и бежать стали yже впеpеди нас.



"Оpyжейники бегyт!!!".



"Оpyжейники бегyт!!!".



"Оpyжейники бегyт!!!".



Hе забyдy выpажение лица "деда" честно спящего в кабине КpАЗа-запpавщика, пpоснyвшись от топота сотен ног, он с диким pевом "Оpyжейники бегyт" помчался кyда-то в даль.



Как потом pассказывали, ещё более гpандиозная каpтина была видна с вышки, отовсюдy выбегали все находящиеся на аэpодpоме, и бежали в pазные стоpоны, и как бежали, кpика не было слышно, но по pазмеpам бедствия стало ясно, что



"Оpyжейники бегyт".



Пpобежав метpов тpиста, мы с Гpишей свеpнyли в стоpонy и yпали на землю, обхватив головy pyками, ведь по инстpyкции pазлет осколков - 850 метpов.



Тишина.



От стоянки на большой скоpости отъезжало все, что ещё могло ездить, и только от вышки медленно двигалась одинокая фигypа капитана Дpонова. Подойдя к нам, он пpисел на коpточки и сказал:



-А я смотpю, все бегают, pазвлекаются, нy дyмаю, это "мои" - наpод веселят, не иначе yчyдили что-то. Пока к вам шел, все сообpажал, pаз пyшки не стpеляют, значит бомбy ypонили, хотя как вы ее могли ypонить? Подошел ближе, и точно - не ypонили, pаз по бетонке не катается, а что тогда...?"



Показываю чекy.



-А бывает. Втоpyю-то не снял? Знать не yспел, pаз все тихо.



Киваю, что, дескать, не yспел.



- Эти pазбегаются, - он шиpоко обвел взглядом окpестности - а я pассчитываю, pаз сpазy не взоpвалось, вpемя еще есть. Идy. Hа часы глянyл, минyта пpошла, а все еще живы. Hy, значит ложная тpевога. Тогда отлично, пошли на место ставить, покажy как. Втоpая чека как pаз для таких слyчаев и пpедназначена.



Пошли, показал, поставили.



- Hy, вот и хоpошо. Иди дальше взpыватели вкpyчивай.



И всё.



И пошел дальше капитан по своим оpyжейным делам. И только после этого зашевелился наpод начал из щелей выползать, к самолетам подбиpаться, стаpаясь от нас с Гpишкой БОЛЬШУЮ дистанцию деpжать. Hас не только не побили, нам не сказали ни единого слова yпpека, только потом y самолетов, когда мы pаботали, очень-очень мало наpодy оставалось. И вдобавок к нам с Гpишкой клички пpиклеились "Hезнайка" и "Гyнька", капитан Дpонов постаpался.



Р.S. Чеpез полгода после моего дембеля пpишло письмо. Hашемy капитанy в лоб из 30-ти мм пyшки нечаянно стpельнyли, да, слава Богy, жив он остался, yже и из госпиталя вышел. Еще пять снаpядов yгодили в летнyю столовyю, yгол снесли начисто, и на этом снаpяды кончились. Виновники, пока столовyю не восстановили, на "дембель" не попали. Только это yже отдельная истоpия.

***

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну



понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до



отказа, взлетают значит.



500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров



отрыв, командир поворачивается к штурману:



"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

***

Про лётчиков



Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:



Поступил он начале 80-х в H-ское летное училище. Дисциплина, сами понимаете - на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в



будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты.



Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу метров, наверное, 8 высотой, по которой ездит специальное кресло.



Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло крепится специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв - кресло улетает



вверх, наверху стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до ушей, жив остался - значит и с самолета катапультируешься - жив



останешься. А надо отметить, что перегрузки на симуляторе этом нешуточные. Hачальство поощряло тех кто в свободное время тренировался



на катапульте, звуки взрыва от катапульты - кресла могли раздаваться на территории училища в любое время, кроме как после отбоя.



Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба - девушка из местных. Дело молодое (тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво



- закрутился у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно. Презервативы тогда были дорогие, да и не думал тогда о них никто,



результат блуда не заставил себя больше ждать - приходит девушка в слезах и произносит сакраментальную фразу: У меня задержка уже 3



недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне лежала и с крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят . Hаш летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада. Становится папой никак не входило в его планы. А надо отметить, что дело происходило в начале 80 - х, когда беременеть вне брака было равносильно измене Родине, да и происходила вся история на юге России, где этот фактор усугубляется еще и общими традициями и обычаями. Постинора в аптеках тоже нет. Идти делать аборт в местную больницу было нельзя - город маленький и родители девушки узнали бы наверняка. А там - капец всему живому. В общем, встала проблема. И вдруг в воспаленном разуме нашего летчика всплыло слово перегрузка , произнесенное его любовницей, которое он уже где - то слышал. Решение было гениально и просто: бутылка завскладом боеприпасов и снаряд от катапульты в руках. Огородами, огородами вечерком к катапульте - тренажеру. Сажает девушку в кресло,



пристегивает, снаряд под кресло и в путь Терешкова 2. (Hадо отметить, что девушка уже была готова на что угодно) Взрыв - кресло вверх -



перегрузка. Вы не поверите, но абортировал он ее таким образом как заправский хирург - гинеколог. Поначалу она потеряла сознание, он снял



ее с кресла (теперь оно уже стало гинекологическим), сунул в пипиську приготовленной ваты, так как наблюдалось кровотечение. Минут через пять



она оклемалась, а на следующий день вообще чувствовала себя прекрасно.



Вы думаете, это конец истории - а вот и нет. Как оказалось проблема с абортами стояла в том городе остро, и уже через неделю наша Терешкова



2 привела абортировать свою подругу Терешкову 3. Hаш летчик поначалу артачился, не хотел свою жопу подставлять, но после



недолгих уговоров операция повторилась. Опять все прошло гладко и безболезненно. Короче, таким макаром он за небольшой магарыч (пузырик



водки или вина) абортировал около десяти девушек. Приходилось, конечно, и ставить магарыч завскладом боеприпасов (который смотрел на нашего



героя как на второго Гагарина, ведь летать на кресле - катапульте по личной инициативе, каждый раз оставляя очко на земле и встречаясь с ним



через несколько секунд, не каждый может). Все были в восторге (одна девушка даже абортировалась два раза). Погорел он на девочке, которая



была уже на третьем месяце. Ее он отказывался абортировать наотрез. Hо его все - таки уговорила его подруга (вот ведь бабы). Суть в том, что



после полета у этой пациентки открылось профузное кровотечение, которое никакой ватой в письку не останавливалось. Чтобы спасти ей жизнь,



пришлось вызывать Скорую . Hу и естественно - Скорая на территорию училища, кто, что, чего и наш герой оказывается в тюрьме. К делу



подключилась прокуратура. Следователи долго офигивали от самого факта.



Шить дело было сложно, поскольку про предыдущие эпизоды было неизвестно, а попавшая в больницу девушка наотрез отказывалась давать показания и квалифицировать сие деяние было затруднительно. Hашему герою повезло еще и в том, что один его близкий родственник был шишкой и помог отмазаться. В общем, дело замяли и будущий летчик даже остался учиться дальше. Hо и на этом дело не закончилось. Естественно, по городу слух прополз и нашего героя через какое - то время разыскал профессор - гинеколог, который очень заинтересовался этой методикой абортирования, и просил про все рассказать. Hо наш герой был уже так напуган, что от всего открещивался, а от девушек еще долго шарахался как черт от ладана.



Вот как богата наша Родина талантами, ой, как богата.

***

Полет на воздушное хулиганство требует наиболее тщательной предварительной подготовки



Из неписанных правил.





Году так в 2003-м летал я "на химии" - вносил, значиться, всяческие



полезные для растений вещества со своего самолетика. Работа хорошая,



только монотонная - гон-разворот-гон-разворот-гон-разворот.... А



повеселиться ой как хоца!



Придумал. Вдоль полей идет автотрасса (какая - не скажу! мало ли кто тут



истории читает!). Петляет немного, деревья по бокам - но километров 6 ни



одной ЛЭП поперек - специально слетал, проверил.



И вот возвращаюсь с очередного вылета - самолет пустой, легкий - как



ласточка! Смотрю - шпарит по трассе бэха. Хорошо идет, нагленько так - с



хода обгоняет, по встречке в лоб заходит - аж встречные по обочине



пылят.... Ага, думаю, ты-то мне и нужен. Догоняю бэху сзади, гашу



скорость и пристраиваюсь - метров 5 сверху и чуть сзади (чтоб спутным



следом не колбасило). Мотор тихий - кто знает, подтвердит - Ротакс-912



даже на полном газу тихо работает, так что водила шум мотора не слышит.





Тут надо еще одну техническую подробность объяснить. Для того, чтобы



шугать коров и пьяных крестьян, мы на самолеты "бибики" ставим - чем



громче, тем лучше. У меня такая "фа-фа" стояла - метров с трехсот



слышно. А тут всего пять...



Ну и дуднул. Водила заводной - прибавил: типа кто тут на мово бумера!



Щас-от аэроплана уйти захотел... Я еще раз сигналю, уже подольше. Тот,



видать, в зеркало глянул - никого... И тут опять по ушам:



"ФАААААААААА!!!!!!!" Водила, видать, газ в пол - а дорога-то петляет, да



и не шибко ровная - быстрее 170 по моему прибору не разгонишься (кто там



п@здит про 200, 250!?! мож на треке или автобане реально, а по нашим



дорогам - фигушки) А а ему опять: "ФААААААА!!!!". Он аж заметался,



болезный... И опять - ФАААААААААА! Бумер не выдержал - по тормозам! Я,



ессно, проскакиваю вперед и на высоте двух метров шурую в туманную



даль... этот шумахер "обгона сверху" ни разу в жизни не видел...



Догадываюсь, что он говорил про меня, моих родителей, ближних и дальних



родственников...



Вот такие шуточки.



ЗЫ Мужик! Водила! Прости засранца!!!

***

Курсант вылетел в самостоятельный полёт на L-29, ухоженный самолетик в камуфляжной раскраске (кто не знает - это тренировочный реактивный самолет), отработал пилотаж в зоне и повернул на свой аэродром. Рядом в паре километров проходил коридор, и по нему в тот момент летел рейсовый Ан-24. Этот перец подлетел поближе к АНу и покачал крыльями - типа, "я крутой", после чего пошел на посадку. Выруливает на стоянку, двигатель остановил, открывает фонарь и квадратными глазами наблюдает, как следом садится тот самый Ан-24.



У командира 24-го был железобетонный аргумент:"Подошел истребитель, покачал крыльями (знак "следовать за мной"), а у меня 43 человека за спиной..."

***

напомнило - скорей всего байка,а может и нет, один из первых "космических туристов" - американец, в процессе предполётной подготовки выучил по-русски несколько фраз, среди которй была: "руки нах... убери"

***

Первый авиаприкол: Недавно летел я самолетом отечественной авиакомпании. Нас развлекали радиотрансляцией весь полет - подборка часа на полтора. После песни «А город подумал - ученья идут…» и звукоряда из фильма «В бой идут одни старики» (Помните? Рев самолета и голос Л. Быкова: «Прыгай, Серега, прыгай!!»), немедленно запустили Визбора: «…Три дня искали мы в тайге капот и крылья…».



Второй прикол: За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! » Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…



Третий: Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко вещает, среди прочего: «Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тетенька мне порулить дала…» И хитро так: «А я кнопочку нажал, а она не видела! ». В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист…

***

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.



- Вроде бы все спят - пойдем...



Звук шагов.



- Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...



- Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!



Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.



Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:



- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!

***

Над истребителями F-22A Raptor, базирующимися на авиабазе Лэнгли, нависла серьезная угроза. Ею стали регулярные бомбёжки авиабазы, положить конец которым командование боевыми частями ВВС США (Air Combat Command) не в силах. Территория авиабазы и самолеты на ней подвергаются спорадической, но регулярной, непрерывной и изматывающей бомбёжке с воздуха.





Новым врагом Пентагона, играющим на руку международному терроризму, стали птички. Бессловесным певучим тварям, живущим в окрестностях авиабазы, на берегу Атлантического океана, полюбились морские моллюски - точнее, их вкусная сердцевина. Чтобы добраться до нее, нужно расколоть раковину. Птица может добиться своего, лишь швырнув тяжелую раковину размером с кулак с большой высоты о что-то твердое. Авиабаза и истребители пятого поколения F-22A Raptor, размещенные на ней, пришлись как нельзя кстати.





Попасть моллюском в F-22 на взлете или посадке пока еще ни одной птичке не удалось. Однако малозаметные острые осколки разбитых раковин, остающиеся на бетоне после птичьей трапезы, убрать чрезвычайно трудно - с этой задачей хорошо справляются лишь воздухозаборники “Рапторов”, в которые засасывает с полосы птичий мусор. При стоимости одного двигателя в $10,2 млн. ущерб, который может нанести одиночная птичка-гурман, может оказаться впечатляющим.





Тяжелый моллюск, падающий с высоты на бетон авиабазы, способен сам по себе причинить серьезный урон боевой машине, а то и уничтожить ее в полете - при стечении обстоятельств. В любом случае, ущерб налицо - только по ВВС США и только в 2007 году ущерб, вызванный вероломными, недружественными и трудно предсказуемыми действиями птиц, оценивается в $16 млн.





Конкуренцию пернатым злодеям вполне может составить разве что персонал американских авиабаз - достаточно вспомнить только поврежденный на стояночной площадке авиабазы Андерсен на острове Гуам бомбардировщик В-1 Lancer и две пожарные машины, в которые он врезался - предположительно, из-за не подложенных под колеса шасси “башмаков”.

***

Лечу из ДМД пассажиром, куда не помню... Только-только 2 взрыва прошло. Спецконтроль. Девушка. Красивая девушка! Вокруг толпа.... Спрашивает: " что это у Вас?" отвечаю- "цифровой фотоаппарат" Она: "Докажите!" Я - "Как?" Она: " Сфотографируйте меня!" Я сфотографировал, предъявил ей кадр, все нормально.... А вечер, рейсов куча, все торопятся.... Она не спешит : " А это что у Вас?" . Я - "электробритва!" Она - " Докажите!" я - "Что Вам побрить?" После этого вокруг никто никуда не торопился... Надо было видеть ее реакцию.

***

Из книги Гиннеса:



Ночные полёты.МиГ-15(17) при выруливание свалился с РД и завяз в снегу.Бригада наземников быстренько вытолкали его и пошёл он в небо.В полёте пилот докладывает: "У меня какая-то хренотень на крыле". РП рекомендует эволюциями сбросить её или заходить на посадку.Благополучно сел,осмотрели и ...оказалось ,что это один из техников !!!Несколько переломов,шок.Сейчас живёт в Крыму(адрес не помню)

***

Похожая история у меня в Чкаловской случилась. Прилетели мы както на Чику под вечер, дело зимой было. Как водится , всякой "батве перелётной" на перроне не разришают останавливаться. Ма сели с 301 и рулили через перрон к дальней стоянке на строящейся полосе(ещё до её ввода её в работу ). Командир, принял "верное командирское решение" и,чтобы сэкономить время на переход от стоянки к диспетчеру, решил высадить меня через грузолюк напротив таможенного терминала не выключаясь. Рулили мы на двух движках (Ан-12).



Я в готовности стою возле обреза открытого грузолюка, жду когда "притормозят". Вот остановка, я прыгаю с обреза прямо в лужу подтаевшего снега и теряю шапку, бортачь даёт отмашку , мол "клиент ушёл", я нагнулся поднять шапку и тут КК "даёт РУДы"... Я ,как раком за шапкой нагнулся, так кубарем и полетел в противоположную движению самолёта сторону. По снежой слякоти, наледи, лужам. Когда я пришёл к диспетчерам , присутствовавшие там экипажи с удивлением на меня посмотрели. Ну авиаторы же все "дружелюбные" ))



Один : -Ты братуха откуда?



Я : - Из Ростова.



Он : - На внешней подвеске летел, что ли? )))



Когда пришли мои, то решили, что я уже с кем то подрался. Ну посмеялись, оформились и улетели, больше таки образом время не экономили:-)))



***





Гражданский борт взлетел с Моздока.



Моздок: Работайте с Минводами, со мной "конец"



Минеральные Воды: До входа в мою зону работайте с Моздоком



Моздок: С Минводами



Минеральные Воды: Со мной после входа в зону



Борт в недоумении: Так кто же здесь управляет?



Посторонний: Здесь всем управляет Борис Николаевич!

***

В лагерях Поворино мы, техсостав, жили в бараке казарменного типа.Знаешь такие-низенькие, одноэтажные, желтенькие,с перегородками.Комнаты с двухъярусными кроватями,жили по 6 человек.В нашей комнате жили двухгодичники из УАИ (Уфа),КАИ (Куйбышев) и взяли в компанию вооруженца л-та Борю Суворова (кадровый).Создание абсолютно красномордое,с громовым голосом и желанием всё вокруг революционно исправить.Боря знал множество похабных песен как старорусских, так и блатных,замечательно пел "Интернационал","Варшавянку","Вставай страна огромная" и т.д.Воспитан Боря был с детства патриотично,в училище ему еще разок мозги вправили и он был готов в любой момент с гранатой на танки, за Советскую Родину.Еще он любил море, поэтому его частенько можно было застать с томиком Пикуля или Новикова-Прибоя в руках.И вообще Боря взял наше патриотическое воспитание в отдельно взятой ячейке эскадрильи в свои мозолистые руки.Решил он перековать наше студенческое существо своим кадровым молотом.



Однажды Боря подготовил нам сюрприз- он пополнил свой репертуар песней "Варяг".Об этом мы узнали внезапно, в 03.00 утра.Обычно звенел будильник, поднимая нас на полёты.А в то утро мы проснулись от рева раненого медведя:



"...Наверх вы, товарищи,



Все по местам!



Последний парад наступает,



Врагу не сдается наш гордый Варяг..."



...ну и так далее.И все это в абсолютной темноте и тишине казарменной комнаты.Обматерили само собой Борю,попросыпались,удивились конечно.Ну, ладно поплелись на построение.В общем, эти песенные побудки тянулись неделю.В его дальний угол летели ботинки,планшеты,Серега Кнутов из Самары даже сапогом запустил- бесполезно.Боря укрывался одеялом с головой и ревел свой "Варяг" уже из укрытия.Душить Борю никто не решался- он был могуч, вонюч, и размахивал своими рычагами в радиусе двух метров как Ми-8 лопастями на взлете.В общем, сговорились мы.Оделись в форму, ночью прибили тихо гвоздями Борины технические ботинки к полу.Серега заорал Боре в ухо "Подъем, тревога!Построение!Эскадрилья на поле!" и мы метнулись из комнаты на улицу.Минуты через 3 Боря выбежал на крыльцо казармы с криками "Суки убью!" в форме и в тапках.Дальше были просто забавы на свежем воздухе.Боря нас по очереди ловил,давал хороший подзатыльник или награждал пенделем, и гнался за следующим обидчиком.Слегка нас попи..див, Суворов успокоился."Варяг" по утрам горланить прекратил, ботинки стал прятать под матрац.Потом увлекся преферансом и "Тысячей".Его красная веселая морда до сих пор перед глазами.



***



Эх, старина, какие времена-то были...Существует такой психологический прием: чтобы расслабиться, скинуть с себя скопившуюся за день усталость, надо перед сном закрыть глаза, вспомнить что-нибудь хорошее, яркое, вытащить из закоулков памяти какую-нибудь теплую картинку.Типа пляж, море, песок, бабу голую...Сколько ни пробовал- никак не действует,не засыпаю.Стоит вспомнить армейку,палящее солнце Поворино,Урюпинских толстожопых дивчин,рожи эскадрильских друзей на предварительной,красную будку Бори Суворова, свой борт№99 тигрового окраса- моментально проваливаюсь в сладкую негу и соплю в две дырочки до утра.Все остальные воспоминания вызывают почему-то тревогу.



История, под которую я особенно быстро засыпаю.



-Действующие лица: Боря Суворов (нынче нач.сл.безопасности одного крупного нефтезавода), Альфред(нынче нач ГАИ одного из районов города), Я.



-Место, время действия: г.Бутурлиновка, в/ч 21513., август 1988 г.



-Характер действия:Знакомство с достопримечательностями города(город-сильно преувеличено, население 20 000, сплошняком частный сектор и пятиэтажки в ДОСах).



Мы, три лейтенанта из Башкирии.Я и Альфред- из УАИ, Боря- кадровый.Только-только попали в часть,на котловое довольствие еще не встали,первую ночь провели в спортзале.Утром нач.штаба Сорокин отправил нас, 16 студентов-распи...дяев, в город искать жилье.Увязался и красномордый любитель "Варяга", кадровый Боря.Разделившись на тройки,ломанулись прочесывать местность.Стучимся в ворота, открывают всякие бабки-дедки,мы неспешно ведем беседы за жизнь, просимся на постой ну и т.д., рутина в общем.Заодно прикидываем из чего состоит городок,запоминаем где кабачок, кинотеатр,ментовка, магазинчики...К вечеру, уже когда стемнело, достучались, мля...Мужичок поддатый крепко открыл ворота,внимательно выслушал нашу заученную речь о съеме жилья группой офицеров, и буквально втащил нас во двор.У мужика какой-то там 10-й по счету внук родился,он отмечал хорошо.Самогона полно, а все уж разошлись.Выпить ,поговорить, не с кем.А тут молодые лейтенанты, сами пожаловали...Да...посидели славненько...Как говорится, гуляли хорошо, три баяна порвали.Первым опомнился Боря.Пора в часть (он хоть и вдатый, а о службе не забыл, кадровый все же)."Шумел камыш, деревья гнулись"- двинули назад, в полк, с таким расчетом что за 5 км. прогулки на свежем воздухе- протрезвеем.Тем более что пока мы полугражданские и ничё нам не будет.Жизнь отобразила обратное.



Поравнявшись с общежитием местного медучилища, Боря встал как вкопанный.По красной роже пробежала волной напряженная работа головного мозга.Видимо, и того головного, что ниже пояса.Сжимая рукой горлышко пузыря с самогонкой,Суворов тут же кратко аргументированно изложил свой стратегический план борьбы со спермотоксикозом.Общага медучилища- это бабы.Бабы как правило скучают, они пассивны и все время ждут когда бравые военние чуваки сами придут за их телами , лучше если с подарками.Мы молоды,мы уже здесь, относительно красивы,ОФИЦЕРЫ к тому же.Подарок- вот он (Боря потряс почти полный пузырь).Автор идеи, Борис двинул на переговоры с вахтершей.Видимо, он сильно напугал своей красной репой старушку, поскольку мы с Альфредом, стоя за углом, периодически улавливали обрывки диалога: "...уходи, супостат!...красномордый охальник!...ишь чё захотел, ща милицию вызову!".Суворов ретировался, но не сдался.Видимо решил не позорить славу своей фамилии и достичь любой ценой желанной цели.Самочки же повключали свет в некоторых комнатах и уже призывно махали ручонками.Суворов,напевая "..все выше и выше и выше..", полез на дерево рядом с общагой.Видимо, чтобы быть поближе к объектам вожделения.Боря решил обратить на нас всеобщщее желание и зажечь свет во ВСЕХ окнах.Для этого он стал бросать камушки в стекла.Когда боеприпасы кончались, мы с Альфредом подбрасывали Суворову дополнительные снаряды.Окна действительно загорались,Боря был доволен достигнутыми результатами, и посылал девушкам воздушные поцелуи.В общем, он был элегантен на высоте третьего этажа.Метнув очередной снаряд-"будильник", Суворов разбил нахрен окно,присвистнул "Это пи..дец!"и как Винни-Пух совершил попытку слезть с дерева.В это время за углом сначала послышался рокот мотоцикла, а потом показались фары милицейского экипажа.Суворов успел только крикнуть "Братцы, разбегайтесь!", менты уже бежали в нашу сторону.Старуха вахтерша сдержала слово.Мы с Альфредом метнулись к соседнему дому, перемахнули через кусты и рухнули в какую-то яму, на что-то мягкое и сыпучее.Дальнейшее наблюдали уже из укрытия.



Двое ментов прыгали вокруг дерева, словно псы вокруг загнаной на ветки кошки.Вахтерша голосила рядом о конце света.Фемины в окнах подбадривали ночного кавалера матершинными частушкам.Все это сильно смахивало на Новогодний хоровод вокруг ёлки.Шум, шутки, веселье!!!



В свете уличного фонаря мы видели как Боря, обняв сук,чувствуя собственную безопасность, читал ментам лекцию о ненужности, тщетности, и вреде попыток снять его.При этом Суворов периодически прикладывался к горлышку бутылки,смачно крякал и харкал вниз, пытаясь поразить неприятеля ядовитой слюной.И вот один из блюстителей , потеряв видимо терпение,пошел на приступ, словно скалолаз. Борис, почувствовав опасность совершил непредсказуемое.Вот точно моча в голову вдарила.Он достал конец! Зажав свободной рукой могучий (судя по мощности струи) брандспойт, лейтенант Суворов обратил всю энергию мочевого пузыря на противника.Мент слетел как колорадский жук с куста картофеля.Мы с Альфредом прикинули, что сейчас нашему другу явится Пи...дец!Это еще не все.Когда другой мент,(еще сухой)задрал башку и крикнул "Стрелять буду!", Боря , успев прогорланить "Офицеры ВВС не сдаются!"вывалил на него содержимое желудка.Блевал наш друг мучительно,смачно,самогоном с капустой, просто наизнанку чувака вывернуло.Произошел заброс давления и тотальный отказ вестибулярного аппарата.В итоге Боря,потеряв равновесие, грохнулся.Говорят же пьяным везет.По-моему он даже подпрыгнул как мячик.И тут же бросился бежать.Догнали, начали метелить, однако Суворов успел выхватить свой офицерский билет и размахивал им как знаменем перед носом ментов.Орал "Отвезите меня в комендатуру!Дайте свободу слова!Церберы, сатрапы!"Раздухарился в общем не на шутку.Закинули нашего Борю в коляску и экипаж растворился в темноте Бутурлиновской ночи.



Мы с Альфредом, минут через 5,выбрались из укрытия,вышли на трассу и побрели в часть.Около часа ночи мы уже были у ворот части.На КП нас не хотели пускать, несмотря на предъявленные удостоверения личности.Мы с Альфредом, когда тикали от ментов, оказывается свалились в угольную яму, откуда и наблюдали весь этот Суворовский цирк.Я представляю как ох...ели бойцы на КП, когда из темноты вывалились два шахтера да еще суют под нос офицерские билеты.Было стыдно, хоть сквозь землю провались.Выручил пом.деж.полка (потом и сам я частенько ходил в этот наряд).Помдеж, капитан, видимо сам в молодости был славным залетчиком.Убедившись, что мы из его муравейника,отправил нас в сопровождении бойца к своим , в спортзал,приказав к утру быть огурчиками.Помдеж не стал закладывать нас.



С Суворовым оказалось все сложнее.Борю раскатали по полной схеме.Привезли его обоссаные им менты в часть(в милиции - то держать нельзя).Записали в журнал, помдеж его принял как положено.Борис , молодец земляк, нас закладывать не стал.Когда комполка Жданов допрашивал его, мол, ну как же так-первый день в части, и ТАКОЙ грандиозный залет, что даже и не снилось, Борис заученно бубнил :"Пошел в город, хулиганы напоили,убегал,забрался на дерево,стало плохо, обрыгался.Менты проходили мимо, попало и на них.Был один.Искуплю позор кровью в бою за Советскую Родину!"



Потом было полковое построение.Комполка Жданов полоскал Суворова минут 30.Ему влепили строгий выговор в личное дело.На второй день службы в полку.Прославился на весь округ.Нам-то двухгодичникам- все это параллельно.А вот Бореньке отрыгнулся этот молодецкий залёт через несколько лет, он же кадровый офицер.Когда он с нашим полком попал в Чечню (переучились на Су-25), ему долго тормозили капитана за этот эпизод.



В общем в первый день отметились по полной программе.

***

Магадан, 1МОАО Очередной клич помощи сельскому хозяйству.



Общее собрание в Хасынском совхозе. В президиуме командирОАО Прокопенко, Замполит Кузнечик,кто то там Гаврош :-),Ариничев..ну и т.д. и представители "элиты" совхоза. Прокоп-типа: "ну чем товарищи вам можем помочь?".Из зала: "да вот трактора стоят, ремонтировать некому." Прокоп: "ну мы с КРС посоветуемся, думаю, решим проблему." Среди "элиты" недоуменное переглядывание, в зале шумок, "неуместное" хихикание. Следущая проблема:"бла-бла-бла.." Прокоп:"ну мы с КРС посоветуемся.....", смех усиливается...Несколько повторных попыток, приводят к некой истерии в зале.



Собрание поспешно завершается.. По выходу из клуба Зоотехник спрашивает у замполита: "Марат Устиныч, а что такое у ВАС!! КРС? " " Ну Как же? Это Командно-Руководящий Состав!!!, а в чем дело?" "Да нет , ничего...Просто у нас это КРУПНЫЙ,РОГАТЫЙ,СКОТ.."..АНШЛАГ!!!



***



ОХОТА НА СВИНЬЮ





Июль 1989г.Снова эти долбаные лагеря Ново-Поворино (почему они так врезались в память?).Разгар полетов.Курсанты как заведенные крушат Мигари 21-е, инструктора добивают то что осталось))).Невообразимый грохот рвёт перепонки, пыль,пот,тормозные парашюты,мат авиатехников и лётчиков- всё смешалось в судорогах первой смены полётов.Испепеляющее марево накрыло аэродром как пеплом Помпеи.Однако каждый взлёт наблюдаем с волнением.Один из бортов замер на исполнительном старте в задумчивости, пустил форсажный факел и начал разбег.Уже и носовая стойка оторвалась от бетонки, но внезапно грохот движка обрывается и зеленая самолетка начинает рыскать по ВПП.Мы с чуваками напряглись, вглядываясь в направлении истребателя.Такого еще не было- экстренно прекращать взлёт.Сначала услышали визг, а потом уже увидели источник постороннего звука на аэродроме.Со стороны д. Хоперский Пионер по направлению к нам, в сторону старта, пересекая РД, неслась на всех парах исполинская свинья.По мере приближения домашнего животного, в ушах стало закладывать от супердецибелл, которые оно создавало. Обезумевший хряк размером с КАМАЗ и скоростью "Феррари" , не сомневаюсь, мог запросто пролететь насквозь через домик эскадрильи и умчаться дальше, сметая все на своем пути.Ни хрена, животное еще не знало, в какую западню попало.Я до сих пор поражаюсь единому боевому порыву и слаженности манипуляций авиатехников нашей эскадры.Ведь никогда не тренировались, не отрабатывали совместные действия, не загоняли мамонта в яму., а тут видать проснулся охотничий зов предков, отголосок стайных инстинктов эпохи неолита. Первым опомнился вожак стаи Серёга Рожков , спец по АО.Словно неистовый туарег, он бросился наперерез с носовым чехлом в руках.Остальные, побросав всё,стали окружать исполина, заходя с флангов.Мы боялись одного, что животина развернётся и бросится назад.Не менее 200 кг. живого шашлыка само прибежало на неминуемую расправу. Бесстрашный Серега налетел коршуном на свинью, накидывая чехол на голову хряка.НТЗ Скапцов уже подламывал ноги кабана , остальные девятым валом навалились на добычу.Если бы не повизгиванья свиньи, можно было бы подумать, что 4 АЭ полным составом развлекается игрой в рэгби. Клубок из 20-ти потных тел.Все происходило в полнейшей (!) тишине,если не считать деловитого попердывания-пыхтенья охотников и пулеметных трелей хряка, выстреливающего в нас заряды навозной жижи.Укрощение строптивого произошло быстро.Боезапас порося наконец-то иссяк.Перемазанные с головы до пят свиными миазмами,мы поволокли носовой чехол с кабаном внутри за отбойный щит.Опять же, не сговариваясь, не расходуя ни одной бесценной секунды,стараясь не привлечь внимания конкурентов из соседней эскадрильи ,мы разделились на боевые звенья.Одни бросились за ножом, другие уже расстилали брезент, третьи возвращались откуда-то с лопатами. Пока Рожков бил кабана ножом, яма уже была готова.Шкура с туши была спущена как чулок!За три минуты мясо было отделено от сала и разложено по чехлам. Бригада гробокопателей заваливала яму со скоростью экскаватора 'Комацу'.С момента отлова до последнего взмаха лопаты прошло не более 17 минут, благо что почва там песчаная. Место погребения присыпали песочком и воткнули для близира пару чертополохов. Наверное, только пираньи с такой скоростью расправляются с жертвой. Я слышал, что они способны обглодать оленя до костей за 15 минут. Мясо и сало даже успели поделить на летчиков и техников.Прибежал дежурный с КДП с вопросом 'Куда делась свинья?'(лётчик же доложил о прерванном старте).Осмотрев расположение нашей эскадры на старте, выслушав заверения зам. инженера АЭ Верноштопова в трезвости личного состава и отсутствии признаков белой горячки, дежурный удалился.Затем на горизонте, в зарослях подсолнечника, замаячила фигура какого-то деда.Он явно двигался в нашем направлении.Подойдя поближе, дедок представился жителем Хоперского Пионера.Я , говорит, свинью потерял,гнался, гнался за ней ,но потерял её из виду в районе вашего аэродрома.Инициативу в переговорах тут же взял на себя Серега Рожков, детина двухметрового роста с наглостью оккупанта. Ты, говорит, 'дед, проспись после вчерашнего, если пьёшь- закусывай.Ты на территории ядерного объекта и если хочешь вспомнить 37-й год, наши особисты тебе напомнят Колыму и Соловки.Увидишь свою бабку через 10 лет, если жив останешься.У нас тут вообще учения идут и любое постороннее лицо-считается шпионом.Хочешь быть шпионом?Нет?Ну тогда давай я тебя выведу за расположение части, так и быть, больно ты мне понравился:'Дед попытался было подойти к холмику свежей земли, но Рожков сгреб его в охапку и потащил к зарослям подсолнечника как вязанку хвороста, только ноги выписывали две борозды на пропитанном керосином песке.Честно говоря, деда было жаль, но перспективы вечернего шашлыка пресекли последние шевеления совести .Да и не у меня одного.Остаток лётной смены прошел в деловитом молчании, и только заговорщицкие подмигивания братьев по оружию периодически напоминали об охотничьем приключении.В конце смены были многократно перекрыты все существующие в ВВС нормативы по зачехлению и закатыванию самолетов на стоянки.По-моему, даже матросы так не бегут с тонущего корабля как мы всей эскадрой неслись во весь опор в тополиные посадки рядом с лётным полем.В едином порыве был сооружен мангал, мясо запарено, спирт разведен во фляге и разлит по первым стаканам.Пиршество после царской охоты продолжалось до часу ночи.Спали тут же , на брезенте, благо ночи были жаркие.Утром, охрипшие после ночных песнопений-посиделок, мы снова стояли на построении. Больше свиней в расположении нашей эскадрильи не появлялось, как мы об этом не мечтали.Даже суслики мимо не пробегали. Сало , поделенное между участниками охоты (наша доля-3 трехлитровые банки), доедали весь год и за стаканчиком спирта, долгими осенними вечерами, частенько вспоминали эпизоды той знатной битвы с исполинским кабаном.



***



1990 год. Я курсант 3-го курса славного Борисоглебского ВВАУЛ. Кто помнит, была такая заморочка во время полетов курсантов - наблюдающий за шасси. Свободный от полетов курсант отправлялся на ближний привод с целью осуществления контроля за тем, чтобы очередной чкаловец не забыл выпустить колеса. Вооружался сей наблюдающий тубусом и переключателем 'выпущено - убрано'. По-моему было даже какое-то устройство для передачи речи на расстояние, чтобы можно было внятно доложить РП о состоянии шасси и механизации крыла. Все уже наверно поняли, что задача наблюдающего состояла в том, чтобы узрев заходящий на посадку самолет, убедиться в выпуске шасси и закрылков, поставить переключатель в положение 'выпущено' и доложить РП о выпуске этого хозяйства.



Ну так вот. Отправляют меня как-то этим самым наблюдающим. Прихожу на ближний привод, причем должен отметить, что БПРС на лагерном аэродроме - это кучка машин, набитых приемопередающей аппаратурой и совершенно дикое количество растяжек разнообразнейших антенн. На приводе постоянно проживаю два солдатика-срочника, насколько я понимаю для охраны и благоустройства этого хозяйства. Ну так вот, прихожу я значицца, на привод, проверяю работоспособность переключателя, по случаю лета раздеваюсь до трусов (позагорать - лето ведь). И жду когда появятся самолеты на посадочном курсе. В самый разгар летной смены ко мне подсаживается один из двух солдатиков, проживавших на приводе, с целью поболтать 'за жизнь'. Солдатик этот - выходец из какой-то азиатской республики бывшего СССР. С русским языком у него были огромные проблемы, поэтому наш диалог постепенно переходит в монолог этого юноши, т.к. практически ни одно слова по-русски я у него понять не могу. В этот момент на горизонте появляется всадник на коне (или лошади - сейчас не помню), скачущий по направлению к нашей паре. Лошадь (или конь) останавливается около нас, с нее спрыгивает обозленный сын гор, выхватывает из-за пояса ножик размером с приличный мачете (причем ржавый. Как сейчас помню) и без единого слова пытается меня проткнуть этим самым мачете. Мы с зольдаком, здраво оценив свои шансы на победу, спасаемся бегством. Причем в разные стороны. Он - в свою будку, я вокруг нее. Абрек - за мной. Мое позорное отступление продолжается минут пять, т.к. этот Дартаньян с мечом не отстает и мы носимся между этими машинами, будками, антеннами и растяжками. Причем должен сказать, что в районе привода абсолютная чистота - скошенная травка и ничего тяжелого под рукой. В общем из оружия у меня - только трусы, ну и то, что в них. Но, выставлять это на соревнование с мачете почему-то не хочется.



Ну так вот. Благодаря стараниям нашего доблестного преподавателя физкультуры - майора Степанова, это забег с препятствиями я выигрываю. Абрек устаёт обращать меня в бегство и останавливается передохнуть, не переставая вращать при этом мечом, усами и глазами. Да, забыл сказать, во время этого славного боя он вращал еще и языком. Правда кричал он чего-то тоже на своем абречьем языке, а я, как вы уже поняли - не полиглот. Стоим метрах в десяти 'друг' от 'друга' - пытаемся отдышаться. Я осторожненько пытаюсь поинтересоваться у сына гор - с чего мне седня выпала такая удача, как знакомство с этим добрейшим человеком. В ответ этот тореро снова бросается в погоню за мной, но быстро выдыхается и останавливается. Я немного успокаиваюсь, понимая, что не зря нас гоняли каждое утро по 3 км.



Завязываю разговор, и в нем постепенно, в течение получаса, выясняются некоторые причины нелюбви абрека к представителям ВВС СССР. Да, кстати, мою спортивную подготовку этот дядя оценил вполне справедливо и попыток превратить меня в шашлык больше не делал. А причина, оказывается была вот в чем: этот герой проживает где-то неподалеку от мест недавних сражений (как бы даже не в том славном н.п. Хоперский Пионер, так красочно описанным Гироскопом) и является владельцем какого-то фермерского хозяйства. В ночь, предшествовавшей, описываемым событиям, он отсутствовал дома, и пока он чёта выращивал на своем хозяйстве, его жена вырастила ему пару рогов. Причем, он каким-то образом вычислил, что источником этих рогов, помимо его жены, являются два солдатика с привода - один русский (длинный), а второй - невысокий азиат. Но, соль в том, что эти соблазнители проживают на дальнем приводе, а события, напомню, разворачиваются на ближнем. После пыток жены, этот Сандро из Чегема решает отомстить соблазнителям жены, затачивает шашку, вскакивает на коня, и мчится на привод, да не на тот, дальний, а на ближний, где я имел неосторожность находится в этот черный для меня день. Прискакав, он обнаруживает на месте двух человек, полностью подходящим по приметам: я - высокий русский, и второй - невысокий азиат. А т.к. из одежды на мне, напомню, только трусы, а погоны на них пришивать (в отличие от комбезов) не додумался еще ни один сапог, определить мою принадлежность к курсантам он не мог никак. А в силу того, что особенно старался в выращивании рогов, именно длинный русский я и был выбран основной целью.



РП каким-то неведомым мне образом, понял, что что-то произошло (видимо прекратились от меня доклады о выпуске шасси), и отправил на БПРС группу поддержки в лице какого-то прапорщика, который с такой опаской поглядывал на ржавый меч абрека, что я сразу понял - помощи мне ждать неоткуда.



Но, после выяснения подробностей это чудо успокоилось, расстались мы почти кунаками. Наблюдающим за шасси меня потом долго не назначали, видимо посчитав, что второго раза я уже не выдержу.



Вот так всего одно дитя гор может серьезно повлиять на обороноспособность страны.

***

У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за



чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке



самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за



высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как



в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки,



то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.



Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и



посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов



грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой



трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает



массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то



неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается,



но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и



самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под



80-тонную махину подвернется...



И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится



топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а



пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер,



невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!"



Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль



прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями,



выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый



Краз!



Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.



Услышав о случившемся, тот схватился за голову:



- Вы что там, ох#ели совсем, что ли, Кразы рвать?!



- Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь...



не впервой!



- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при



буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!



***



Рассказывал исполнитель. Он тогда был курсантом. Конец 70-х, ИВАТУ. Казарма, 3-й этаж. Он дневальным, "на тумбочке". Забилось очко в сортире (сортир обычный, советский, под позу "орла" на скале, на несколько посадочных мест в ряд, разделённых фанерными перегородками). Поступила команда-"прочистить". И тут же приходит грамотная мысль: для ускорения процесса, ну и, чтоб не пачкаться, использовать взрывпакет, благо, был замыканый. Придумано-сделано! Шнур зажжён, пакет опущен в очко, и для направления импульса в нужную сторону, очко накрыто фанеркой и прижато ногой. Е@-нуло, тишина несколько секунд, потом вой с нижних этажей. На нижних 2-х, из каждого очка сфонтанировал фонтан, до потолка. Чистым потолок остался только там, где очко занято было...



====



Году в 90-м приключилась дивная история. Воскресным вечером заступил дежурным по полку штурман Вася Р., а по управлению дивизии-нач. ПДС дивизии К. После развода, в дежурке дивизионной употребили они алкоголя и отправились в летную столовую отужинать. Там их развезло, что-то не понравилось в сервисе, после чего на свет божий были извлечены табельные ПМ и началась стрельба по цветочным горшкам и требования подать дичь. Обслуга залегла на кухне за котлами. Выпустив пар, герои отправились по дежуркам. Вася, проходя мимо штаба базы, увидел сидящего на абрикосовом дереве бойца, питающего плодами свой организм. Боец Васе не понравился, и ему было сказано-"Эй ты, обезьяна, слазь!" Боец возбух-я-де не обезьяна! Вася снова извлек из кобуры ПМ и приступил к охоте на крупную дичь. Правда, не попал, боец мигом упорхнул, а стрелок с чувством выполненного долга отправился в казарму полка, где его благополучно разоружили. Впоследствии турнули его из рядов, говорят, что потом летал он штурманом в ГВФ. А второй "ковбой" был сослан в другой гарнизон с понижением. Потом я с удовольствиемчитал в окружном "брехунце" его проникновенную заметку на тему "больно смотреть, как спивается молодежь..."

***



Было это в 1982 году. Сидели мы целое лето на аэродроме Миргород по причине ремонта полосы на базовом (Дубно). Жили в старой казарме батальона связи. Очень уютный отдельно стоящий домик за заборчиком. Как-то в выходной решено было устроить ПХД. На стоянку 1АЭ привезли в дополнение к техсоставу еще и летный. Командование (комэск, зам по ИАС, нач штаба АЭ, замполит АЭ) потихоньку куда-то рассосалось. Ну а если в одном месте скопилось много мужиков, да еще не обремененных какой-то определенной задачей, сами понимаете что начинается. Это же скопление ПАЦАНОВ (в душЕ)! Начали думать чем себя занять. Убедили нач-ков гр. САПС и ПНК расщедриться на спирт. Усугубили. Мысль заработала активнее. Начали освобождать аэродром от грызунов (сусликов). Ведро керосина, петля вокруг норки. Наловили штук пять. Из картонных коробок соорудили воздушных змеев и ... начались полеты. Что интересно ни одной катастрофы! Потом начались парашютные прыжки. Приспособы были очень простые крючок из контровки, подвесная и стропы из ниток, купола из ветоши. И тоже ни одного ЛП! Предпосылок, правда парочка была, но после доработки конструкции отцепа парашютного все стало ОК. ПХД прошел с пользой. Пять-шесть сусликов стали парашютистами-разрядниками, ну и, вплотную приблизились к тому, чтобы вылететь самостоятельно. Но, к сожалению больше подобных ПХД не было. А закуска, кстати росла прямо за ВПП. Поле с огурцам и поле с помидорами. А сколько раков было в старице Хорола. М-м-м-м.

***

Яшкина свадьба.





В 1973 году в Ейске, летом, случились у нас в один день две свадьбы. Одна у Виктора (подпольное имя Яшка) и еще у одного парня, точно не помню. Ажиотаж был страшный. В увольнение (считай на свадьбу) отпустили только самых близких друзей под гарантии инструкторов, всем остальным была дана команда сидеть дома и смотреть кино.



Нагнали ответственных, которыми руководил Герой Советского Союза. Ответственные окружили плотным кольцом казарму, не пролетит и муха.



В это время заканчивали нести наряд двое авантюристов: я и Саня Ч., в голове которых твердо созрела решимость поучаствовать в свадебных мероприятиях. Естественно 'самоходом', так как никаких увольнительных из-за нашего раздолбайства нам не светило.



Был подготовлен камуфляж в виде спортивных костюмов и пара будущих Сталинских соколов выжидала благоприятный момент для осуществления харакири. По другому это не назовешь: почти ежеминутные построения с проверкой, всех считают по пальцам, а эти двое потеряв всякое чувство самосохранения ударились в бега.



Благополучно минув кольцо ответственных и две линии патрулей, выставленных злейшим врагом всех времен и народов Платоновым (для несведущих- комендант училища), оказались на свадьбе у Виктора.



Все шло по установленному порядку: отпущенные до утра на законном основании курсанты веселились от души, попутно спаивая 'смотрящего' на свадьбе зам. ком. аэ м-ра П., о котором мой инструктор В.Горбась (закончил службу Командующим в Ростове) говорил, перефразируя стандартный доклад дежурного штурмана на полетах : 'Нам мешает Б-12 вдоль залива и П. вдоль стоянки', ибо П. был нрава крутого и гонял всех, как шелудивых псов. В общем, все было хорошо и выпитых мной пару бокалов вина подогревали успокоительную твердую решимость вернуться в казарму до вечерней проверки в трезвом уме и памяти. Но все планы мой товарищ Ч. опровергнул за 30 мин. так как обладал чудесным свойством напиваться вдрызг за считанные минуты.



Все мои уговоры больше не пить и двигаться в казарму действия не возымели, ну а вариант бросить его и выбираться сквозь окружение самостоятельно даже не рассматривался, соколы своих не бросают.



И только обещание посетить на 15 минут другую свадьбу оторвали Ч. от методического накачивания и по темным улочкам мы мелкими перебежками рванули в парк (по моему им. Поддубного), где в кафе терял свою независимость другой брачующийся.



Но и здесь Ч. был верен себе, не успел я обменяться впечатлениями с сидящими, как он уже влил в себя пару хороших рюмок и его потянуло на подвиги. На ниве музыкальной.



Дело в том, что в этом году он пытался освоить гитару и с завидным упорством, достойным другого применения, бил по струнам в любой обстановке. Вследствие отсутствия даже зачаточных следов слуха, эту какафонию без слез слушать было невозможно.



Так вот, выпив и оглядев абсолютно 'трезвым' взглядом окружающую действительность, он увидел в руках у музыкантов, играющих на сцене предмет его вожделения. Подогретая изрядной дозой душа потребовала музыки и с криком 'Дай летчику поиграть', он начал вырывать у одного из музыкантов гитару. Почувствовав опасность остаться без средства для заработка, музыкант в сердцах оттолкнул Ч. от себя, в результате чего жертва музыкального увлечения слетела со сцены, перевернув при этом пару столиков с мирно выпивающими гостями.



Поняв, что сейчас могут бить, Ч рванулся в темноту, в парк. За ним, естественно я, патрулей много, нарвется сразу. Короче, он влетает в какие-то кусты, падает и сразу засыпает. Что бы как-то привести его в чувство, начинаю шлепать по щекам, уговаривая подняться. Как на грех, эти кусты освещались фонарем, шли какие-то сердобольные бабули и начали орать дурным голосом, мол, я завалил ребенка в кусты (Ч. был мелкого роста) и избиваю его, и куда милиция смотрит.



Пришлось брать это бревно на плечи и драпать в сторону училища. Дотащил до первой колонки, башку его сунул под кран, Ч. вроде начал соображать и попросил его отпустить. Мол пойдет уже сам. Потеряв бдительность, я его опустил. А дело в том, что напившись, сей пилотяга начинал бежать, все равно куда, ибо в подсознании у него билась мысль, что за ним гонятся Платоновские 'овчарки'. Правда, побежал в нужном направлении, но силы скоро закончились и он упал в аккурат напротив очередной колонки. Процедура повторилась вновь- вода, обещание быть смирным, побег, падение, колонка и все повторяется снова.



Таким образом мы не спеша дошли до последних домов военного городка.



Время давно уже за полночь, ясно, что мы давно в списках самовольщиков, мысль билась только в одном направлении- как донести это бревно до казармы, чтобы не попасть в лапы к патрулям и не завершить ночь в ужасно знакомом каземате.



Решил тащить его в Толяну Егорову, нашему общему другу, который жил в этих домах, оставить Ч. у него, а самому идти в казарму и сдаваться ответственным, что бы затушить пожар, который там неминуемо разгорелся. К сожалению, спасительная квартира не отзывалась на привычный звонок, видать хозяева тоже где-то гуляли.



Сидим во дворе на лавочке. Ч. уютно положил голову мне на колени и похрюкивает, а я полон дум о юности веселой, пытаюсь найти решение. Ну не тащить же мне его на себе через КПП.



И тут нарисовался патруль. Офицер и пару курсантов. Кроме нас, во дворе никого. И естественно, начальник патруля посылает курсанта (первокурсника), проверить, кто там сидит. Уж больно данная скульптура смахивает на картину 'Курсанты на привале'.



Увидев подходящего служивого, начинаю громко причитать: 'Опять ты Ваня нажрался, мастер на заводе завтра гланды вырвет, ибо ты опять норму не выполнишь' и в таком производственном духе дальше. Курсант сначала оторопел, потом наклонился, чтобы получше рассмотреть Ч. А он, скрутив известную фигуру из трех пальцев, машет ею перед его лицом и изрекает 'Хрен возьмешь нас, мы рабочие'.



То ли начальник патруля оценил наш юмор, то ли поверил благодаря хорошо сыгранной роли трудяг, однако свистнув бойца, группа ушла исполнять служебный долг в неизвестном направлении.



Это рандеву подействовало отрезвляюще на Ч., он начал скулить, мол пора в казарму, на родную кровать.



Договорились, что мы подкрадываемся к проходной, я уточню, где дежурный, и затем тенью проскользнув, потихоньку ползем в казарму, а там посмотрим, как обойти ответственных.



Я начинаю красться к КПП, которое в данной обстановке представляло для нас империю зла.



И вдруг у меня за спиной раздаются страшные звуки. Это Ч. включил свой основной инстинкт (бежать) рванулся к КПП. А у него оторвалась подошва на ботинке, держалась только на каблуке, и когда он бежал, все это издавало такие громкие и хлесткие звуки, что только мертвый не слышал.



Коротче, все это грохающее, качающееся в разные стороны бросилось через КПП, я за ним и мы мимо ошалевшего дежурного, спросонья ничего не понявшего, рванули к казарме. Лихо вбежали на свой третий этаж, Ч. по своей привычке лег под кровать (он там всегда спал, когда напивался). А я начал собирать данные, что здесь было в наше отсутствие.



Картина вырисовывалась не радостная. Нас на вечерней проверке вычислили, правда, чтобы не поднимать шум в масштабе полка, наш ответственный (молодой инструктор), заручившись поддержкой присутствующих курсантов, докладывать наверх не стал.



На следующий день 'разбор полетов'. Инструктору своему, как на духу всю правду, а остальным 'дезу' насчет приехавшей сестры. Видать врал убедительно, ибо все закончилось какими-то нарядами, которые я с Ч. отрабатывал в субботу и воскресенье. Ну что бы на полеты не влияло и чтобы впредь не повадно было шляться в городе по ночам, даже если все родственники нагрянут.



Эта 'чудная прогулка' догнала меня через 3 года. Я служил в Дубно, приехало новое пополнение в лице молодых лейтенантов- выпускников Ейского ВВАУЛ и вдруг один из них подходит ко мне с вопросом: 'Вы меня не узнаете, тов. ст. л-нт ?'. На мой отрицательный ответ, он начинает мне рассказывать о странном случае в патруле, когда два курсанта нажравшись, выдавали себя за рабочую косточку. Он оказался тем курсантом, который нас с Ч. рассматривал.



Конечно, мы вдоволь посмеялись, вспоминая этот случай. А начальник патруля просто решил не связываться, мол сами дойдут, раз оказались возле училища, да еще и врут забавно.



Вот такая у Яшки свадьба была.

***

еще версия старой байки





Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.



И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.



Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.



Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?



Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.



Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.



Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"



А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!



Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...



А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

***

На Ан-74 пытаемся из Фуджейры в Гомель дойти с диким встречным ветром. Залезли на 10600 и карячимся. Вход в Симферопольскую зону.



Э: 74ххх с вами на 10600



д: по вторичной наблюдаю - вы в курсе что у вас путевая 300 км/ч ?



э: (со вздохом) конечно в курсах-согласуйте любые возможные спрямления...



д: ок попробую - 85ххх приступайте к снижению 4500



э: 85ххх: можно еще на эшелоне пройду? - хочу посмотреть на чудо которое на 10600 летает с путевой 300

***

Редкая птица долетит до середины турбины.

***

БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ



80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы.



Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился.



Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена.



Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы.



На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным.



А он говорит:



- А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...

***

Стюaрдессa: - Ну, что вы рaскричaлись, что рaзнервничaлись! Подумaешь, тряхaнуло три рaзa. Обыкновеннaя воздушнaя ямa, турбулентнaя зонa. С кем не бывaет. Ну, все, все, успокaивaемся: Все хорошо? Ну, и лaдненько. Пойду, теперь пaссaжиров успокою.

***

Из рассказа командира Ан-12 где-то на перегонке авиатехники:



"Штурман выпил маленько - необходимо пройти предполетный медицинский контроль - он не в состоянии. Просят первого встречного мужика: "Мужик как здоровье? Нормально! Пил вчера? Нет! Как давление? Нормально! Пройдешь мед/контроль - там давление померяют и все? Пройду! Оденешь летную куртку - ты штурман! Хорошо". Мужик заходит к врачу - я штурман, давление померять - снимает куртку - подставляет руку для измерения давления, а КИСТИ у руки нет!))))

***

Знание – попа….Еще на переучивании у Вовчика возник вопрос – если на аэропланах, на которых до фига двигателей, выгоднее летать на меньшем количестве – то есть, керосинку жрет аэроплан меньше и летит дальше, то почему про это ничего не описано в славном Руководстве по летной эксплуатации (РЛЭ) наигрознейшего оружия бомбардировочной авиации – Су-24???!!!



Все попытки прокрутить данный вопрос в Липецке приводили преподавателей в боевую стойку – «…написано летать на 2-х моторах – значит надо летать на 2-х моторах и не будоражить мое воображение такими вопросами…».



У Вовчика не было знакомых испытателей, поэтому вопрос повис основательно в пространстве между небом и землей – то есть в голове летчика….



Время шло и вопрос окончательно пропал в дебрях повседневной работы – полеты, полеты и полеты….



Авиационная эскадрилья (АЭ) проводила Летно-тактическое учение (ЛТУ), Вовкин самолет захандрил и отказался запускаться, поэтому экипаж резко перескочил на резервный самолет, но уже не вписывался в общий порядок типа - колонна самолетов до полигона по маршруту и назад тем же вальсом. Поэтому экипаж оказался в «попе» колонны, чтобы было значительно спокойнее.



Полет проходил удачно – до полигона главное не отстать от впереди летящего и «кирпичи железные (бомбы)» по 500 кг каждый бросить в заданное время в заданной точке – тогда они сами упадут в заданную цель…



Процесс сия прошел на ура и далее следовало просто лететь по маршруту, дабы истребительная авиация (ИА) могла отработать свои перехваты (ЛТУ было совместное – то есть и ЛТУ и подыгрыш – два в одном).



При отходе от полигона уже на маршрут экипаж озарило мнение:



- во-первых – в кабине два лоха сидят, потому что заправка на резервном самолете была другая – подвесные топливные баки (ПТБ) заправлены были полностью (потому что борт резервный и скачивать топливо из ПТБ до 1000 кг в каждом не стали);



- во вторых, что делать с этим топливом? Ибо лететь осталось всего минут 40 еще, поэтому припрутся на аэродром явно с большим остатком топлива (вместо 3000 кг как у всех) у них будет всего то порядка 5500 – 6000 кг то есть, сесть сразу не получится по любому, а наворачивать круги над точкой было как не удобно – получается сами лоханулись ….



Летно-штурманская мысль была быстра – сейчас «АВАР СЛИВ» включим и сольем до нужно остатка. Вперед, форева, так держать и уверенно включили «АВАР СЛИВ ПРАВ» и «АВАР СЛИВ ЛЕВ». «Есть!» - ответили насосики и уверенно журча, погнали керосин в воздух с темпом 900 кг/мин. О чем они (экипаж) думали дальше, анализ радиообмена в экипаже диагноз не поставил, однако четко было записано:





Штурман:



– «Во, млять, «АВАР 1500» сработал с фуя ли…?»



Летчик:



– «Млять, мы же топливо сливали и забыли, выключай быстрее слив!!!!!»



Штурман:



– «Фули его выключать, он уже сам выключился по аварийному остатку!!»



Летчик:



– «Сколько нам еще лететь???!!»



Штурман:



– «Не хило – до аэродрома напрямую 190 км и еще заход на посадку!!»



Летчик:



– «СКОКА????????? Млять, а топливо хватит?????!!»



Штурман:



– «А Фуй его знает – счас посчитаю….!!»



Летчик:



– «Млять, пока ты его будешь считать – оно точно кончится….!!»



Штурман:



– «Ты что, офуел Вовка, ты зачем двигатель выключил..????!!!!!»



Летчик:



– «Не 3,14зди, знаю что делаю!! Или давно с парашютом не прыгал???!!!»





Из объяснительной летчика:



«.. я всегда предполагал, что расход на 1-м двигателе должен быть меньше чем на двух двигателях – поэтому принял решение на выключение одного двигателя в полете…»





Тихой сапой экипаж вышел в точку начала расчетного разворота (ТНРР) и завернул на посадочный курс (ПК) – при этом указатель топлива упал до 500 кг, который ясно говорил, что посадка может быть только с хода и никаких телодвижений, попытка уйти на второй круг приравнивалась или к катапультированию, или к добровольному уходу из жизни методом вынужденной посадки ….



При этом самим было не понятно – хватит ли вообще топлива просто банально долететь до взлетно-посадочной полосы (ВПП), потому такие показания топливомера не внушали вообще любого оптимизма…, показания топливомера намекали, что в воздухе что-то типа КАМАЗа, который не прочь заехать на заправку…



Руководитель зоны посадки (РЗП) яростно уговаривал снижаться и войти в глиссаду, на что пилот отвечал коротко и ясно – «Понял» и продолжал идти значительно выше…



Шасси выпустили над дальним приводным радиомаяком (ДПРМ) имея в запасе почти 100 м, на вопли помощника руководителя полетов (ПРП), что механизация убрана и не пошли бы Вы на второй круг, было коротко отвечено летчиком – «Сам пошел…». Механизацию выпустили перед ближним приводным радиомаяком (БПРМ), что изрядно добавило проблем, потому что на всякий безумный случай заходили с высока, а теперь надо было еще и скорость погасить и высоту потерять, дабы нормально сеть и не выкатиться напоследок всего этого полета.



После посадки и выпуска тормозного парашюта, Руководитель полетов (РП) пробурчал – «на командно-диспетчерский пункт (КДП) зайдешь…» и получил в ответ нетрадиционное с каким детским восторгом: «Хорошо…, зайду, обязательно зайду». «Не хрена себе распоясались» – подумал Руководитель полетов и записал в журнал Вовкин позывной и замечания – «Неустановленный радиообмен» - совсем забыв про его заход на посадку.



После заруливания экипаж явно ждали – его кренделя на глиссаде было видно всем, поэтому командирский люд подтянулся так сказать с проверкой и желанием задать вопрос – «А чего это было у вас на глиссаде???»



Летчик вылез кабины, подошел к командиру эскадрильи и приложив руку к ЗШ четко доложил: «Товарищ подполковник, капитан…., полет выполнил, цель на полигоне поражена, замечания за полет: – для выполнения благополучной посадки в полете был выключен двигатель из-за малого остатка топлива.» Командир эскадрильи едва не осел на бетон…..



Вовика драли почти год, признавая при этом, что если бы он не выключил двигатель – то показательное катапультирование было бы 100%, потому что неведомыми путями Вовчик высосал из фюзеляжных баков абсолютно все – при невырабатываемом остатке в 300 кг удалось слить примерно 100-120 л керосина.



Несколько лет спустя в какой то методичке ВВС было наконец то описано, что выключение двигателя в полете дает увеличение дальности полета на 5-7% по сравнению с дальностью полета на 2-х двигателях.Кто-то из Вовкиной предпосылки сделал докторскую диссертацию себе….

***

Беспилотный «Су» в небе над Кубанью.





Курсант-африканец летел на "спарке" (2-х местный учебно-боевой самолет), и как-то совсем рядом с аэродромом "перетянул" тангаж. Ну, а на Су-17 движок этого не любит и начинает "задыхаться". Курсант испугался и дернул катапульту. Инструктор (на «спарках» первым выбрасывается инструктор) вылетая в синее кубанское небо успел только хрюкнуть по связи: "Выключи форсаж...!", что незамедлительно сделали несколько курсантов-африканцев на других самолётах находящихся в воздухе и именно не в самом безопасном месте..."





Курсанта этого больше никто не видал, но, (рассказывали) он почти поседел за те доли секунды в кабине, когда вдруг со всей отчетливостью понял, что выпрыгнул НЕ ОН, а сидящий сзади инструктор, ...а ОН, пытающийся спастись. несчастный курсант из африканской страны, по бедности своей покупающей эти «недорогие устаревшие железяки» прошлого поколения у этих странных русских, ОН остался совсем один в кабине падающего (как он думал) истребителя-бомбардировщика. И спасения нет!!!



Небо, запертая кабина, моргающие оранжевым предупреждения на приборной доске, голос до идиотизма спокойной "Риты" ("Рита" - речевой информатор об опасных ситуациях РИ-65 на базе магнитофона – говорит женским мелодичным и успокаивающим голосом) и помпажирующий двигатель... Действительно поседеть можно!



Я представляю, какими страшными мусульманскими ругательствами покрывал он "эту проклятую технику и этих проклятых неверных", так ловко заманивших в эту жестяную ловушку доблестного воина Аллаха...



И вот уже распахнулись врата ада, и трепещущее сердце несчастного вдруг замерло на миг, почувствовав как сжимаются стальные когти «Джирджиса – злого повелителя джинов», в общем, наступил тот самый распоследний момент окончательного отчаяния, когда катапульта "вдруг" сработала, и спасенный воин ислама полетел над плодородными кубанскими полями, влекомый не иначе как райскими пэри...



Ничего, все обошлось, комэске (а это он самолично с курсантом летал) сломало руку притяжными фалами, курсанту - нифига...



"...А собачка? А собачка дальше полетела!" - почти точно так, как в фильме про Дениску Кораблева. Или как в истории про "беспилотный МиГ" в Западной ГВ.



Оставленная экипажем машина, демонстрируя советское упрямство и отечественную же надежность, «чухнула» движком и нормально проследовала со снижением в сторону Ростова.



Немного полетав, стальная птица выработав весь керосин – заглохла, и имея отличную устойчивость по тангажу плавно пошла на посадку. Посадка прошла в штатном режиме - в сотне метров от полевой МТС. Каково же было удивление механизатора (вышедшего «отлить»), что вместо его трактора стоит самолет. И самое главное, что все было тихо и спокойно. Не поверив своим глазам, а в глубине сознания промелькнула мысль – «… да пить надо действительно бросать!» пошел к самолету.



Подойдя к самолету механизатор расстроился еще больше, когда обнаружил, что кабина пуста….



С мыслью о величии нашей авиационной промышленности (что самолеты уже летают, тихо и без летчиков) и о необходимости «завязывания» с алкоголем – механизатор на следующий день не вышел на работу – наверное взял «отгул…».

***

Последний полет…





Не смотря на неоднократно совершенные подвиги нашего замполита, партия как то не жаловало его наградами, занимаясь только банальной его отмазой от очередного авиационного залета и решая попутно вопрос о предоставлении ему 3-х комнатной квартиры (в текущую квартиру все схемы его предпосылок уже не входили….)



Почувствовав такое доверие, Вася продолжил яростное изучение РЛЭ, надеясь найти место еще для подвигов, на которые звало его горячее политическое сердце. Узнав из РЛЭ, что на самолете есть еще и автоматический заход на посадку, попутно ознакомившись с требованиями курса боевой подготовки (КБП), которое предписывало не реже раз в месяц выполнять заход на посадку в автомате (что регулярно выполняли все пилоты, но только в ПМУ, чтобы проверить конкретно данный борт), Вася решил, что время пришло, пора серьезно осваивать авиационную технику. Очередная смена была не за горами, а просто завтра…



Летали «мизер», совершенно простой мизер – то есть 250х3 (нижний край облачности 250 м, видимость 3 км) хотя было видно, что давно уже не 250, а 50 м, и явно не 3 км видимость, а 500 м. Поэтому, командир АП отправил на ПРП штатного РП, а зам. командира АП - посадил на его место. Тихой сапой пилотский народ исправно докладывал, что все хорошо у нас на ПК – то есть 250х3 и продолжал сопеть в две дырочки, отыскивая огни прожекторов уже после БПРС…



Когда очередной самолет показался из дымки, то летел он как-то странно – можно сказать почти вертикально и нормальный ход полетов разорвала команда помощника руководителя полетами – «ОБОРОТЫ–Ы–Ы!!!!!!», после чего самолет рухнул до ВПП с непостижимым для понимания углом тангажа и покатился к началу ВПП, плавно опуская нос…. Пилот подумал (а это был Вася - если даже не понял, что РП сказал - все равно надо выполнить сказанное…



Далее самолет катился уже мимо ошалевшего штатного РП, который не мог поверить в происходящее «…во сука, до полосы грохнулся…».



Пробегая мимо КДП, из самолета вышел тормозной парашют, который наполнился, правда группа руководства полетами отметила, что, что-то новое появилось в конструкции самолета, но ценить новшество не успела – самолет убежал дальше…



РП пробурчал в громкую связь – «объективный контроль, посадочку 722 посмотрите…»



Ну и хорошо, ну и сел до ВПП наш славный партийный отрок, ну ему не впервой рисовать схемы «гы-гы-гы!», подумал заместитель командира АП на КДП и успокоился, ведь полеты продолжались, молодняка еще было в воздухе достаточно…



Заруливающий на стоянку самолет встречал техник, который после открытия фонаря прицепил на борт стремяночку и взобравшись на нее спросил:



- «Все нормально?»



- «Матчать песня!» – ответил Вася – в автомате ведет до самой полосы!!



Техник вернулся на бетон и терпеливо, ждал, пока пилот покинет самолет и распишется в ЖПС. После чего пошел готовить самолет к следующему вылету, подтаскивая тормозной парашют к хвосту, он остановился, затем из его рук выпал тормозной парашют, далее раздался нечеловеский вопль, в котором явно не было даже намеков на знание русского языка…



Стоянка замерла, потому мнение техника об увиденном было слышно даже на другом конце стоянки, народ потянулся к самолету. Эпитеты выражений подходящего люда, после увиденного, убили Горького и Пушкина на раз, даже не дав им вздохнуть…



Хвостовой обтекатель створок реактивного сопла и местами обшивка фюзеляжа было порвано на клочки и торчало во все стороны, но в основном вверх под 60-70градусов. Конструкцию хвостовой части двигателя можно было изучать на месте – не хуй ходить в ТЭЧ, все прямо тут и перед глазами. Понять, кто и как это сделал - пока не представлялось возможным…



Опытный воздушный волк – инспектор из корпуса, не дал уйти виновнику торжества и тянул за рукав замполита назад к самолету, который еще не понимал, чего народ кучкуется у его самолета…



Инспектор, оглядев внешний вид, сказал замполиту – тянет на поломку как минимум – ну что курепчик, это - наконец то поставит жирную точку в твоей летной карьере.



Замполит как то сник, начал мотать головой, «…что невиновата она, что самолета виновата, сама в автомате летела, а я мол только в нем сидела…».



Инспектор не зря носил гордое звание инспектор – спустя некоторое время неведомыми всем остальным путями, замполит прямо на крыле этого самолета, написал и объяснительную и рапорт, где указал, что жить он еще желает, а вот летать – нет.



Полеты потихоньку завязали и теперь все ждали данные ОК и результаты осмотра самолета…



Из акта расследования:



«.. заход на посадку выполнялся в автоматическом режиме, который был включен летчиком на дальности 16-17км на посадочном курсе. Полет на ПК, выпуск шасси и механизации были выполнены при автоматическом управлении самолета, что привело к триммированию РУС к усилиям близким к околонулевым. При снижении по глиссаде контроль за скоростью полета был упущен, что привело на планировании к падению скорости менее установленной.



Фактически проход ДПРМ в автоматическом режиме выполнен на высоте 220м, скорости 330км/час, угол атаки по УУАП-72 составил 14 градусов (вместо установленной высоты 200м и скорости 370км/час). Дальнейшее снижение до БПРМ выполнялось также с падением скорости и удержанием высоты полета от команд САУ.



Проход БПРМ выполнен на высоте 50-60м, скорости 280-285км/час, угол атаки по УУАП-72 составил 22-24 градуса (вместо установленной скорости 330-340км/час).



После неустановленной правилами радиообмена «ОБОРОТЫ» по команде штатного РП, который находился на рабочем месте ПРП, летчик убрал обороты на МГ и выключил автоматический режим САУ.



В это момент высота была порядка 30-35м и скорость 240-250км/час, датчик углов атаки УУАП-72 показывал предельные значения 30-32 градуса.



Самолет начал интенсивное снижение с дальнейшим падением скорости. Летчик отклонил РУС до упора на себя, что позволило замедлить вертикальную скорость. Приземление произошло до ВПП 45м с первоначальным касание земли хвостовой частью самолета на скорости порядка 215-220км/час, перегрузка 1,8 ед., угол атаки не представляется оценить, так как датчик встал на упор в момент отключения САУ. Затем произошло касании задней частью левого ПТБ, затем правого ПТБ, затем касание колесами основных стоек шасси. При движении в данном положение произошло касание технологическим кронштейном на нижней части фюзеляжа установленного на 41 шпангоуте и тросом АТУ.



При дальнейшем движении произошло разрушение обшивки съемного заднего обтекателя хвостовой части самолета за счет его выдирания зацепившимся тросом АТУ.



После выхода на БВПП произошло опускание носового колеса при полностью взятой РУС на себя. Выпуск тормозного парашюта произошел штатно….»



«Причиной поломки самолета явилось отсутствие контроля за скоростью полета при выполнении захода в автоматическом режиме.»





Самолет оттащили в ТЭЧ, где он долгое время ждал, когда привезут бедняге новый обтекатель на хвост. Сила партии была велика, она нашла совершенно «никому не нужный хвост» на АРЗ, организовала его доставку в ТЭЧ полка, но откупилась своим членом. Ибо в партии тоже были не дураки и понимали, что в этот раз их человек выстрелил себе в висок, но по божьему провидению произошла осечка. А просто так там на небе осечки не раздают, значит надо парня чехлить, что и сделали…



(с)

***



Боевая готовность



Командир полка как любой начальник авиаплемени имеет право дернуть дежурное звено в воздух, но только «по нарошку…». Эта мысль как то пробралась в командирский мозг и долго там червоточила, пока командир не решил – быть сему мероприятию, то есть будет поднимать экипаж из дежурного звена, проверим и то, и се, и ваще все проверим, о чем и ходатайствовал у вышестоящего начальника дивизионного племени.



Тот почесал репу и попросил буднично и просто – БЕЗ ФАНАТИЗМА ТОЛЬКО! ПОД ЛИЧНУЮ ОТВЕСТВЕННОСТЬ!



«Иес!», добро получено! Дабы летный и «ИАСовский» вместе с базовским народом заранее не подготовились, командир взвалил весь труд на себя и НШ полка – разрабатывали планы, маршруты и прочее, куда девать поднятый по тревоге экипаж….



Когда командир и НШ решили, что все готово (дольше думать – хуже придумать – командирская присказка), то через несколько дней решение претворилось в жизнь…! Еще как претворилось…!



В дежурное звено заступило звено во главе со старым и очень опытным командиром звена, он «продолбанил» 5 лет в ЗабВО, а потом его как положено заменили из ЗабВО в ДВО, что тоже считалось заменой и туту в ДВО он тоже пробыл уже более 5 лет, а требовалось 10 лет, однако, чтобы попасть в список замены… К этому времени он вполне стал уже дедом…



Рабочая неделя в полку, завтра полеты, предварительная, контроль готовности – ну кого хрен может принести в дежурное звено – да никого и это правильно, чего им мешать дежурить. Отужинав, народ разбрелся кто куда, но в пределах дежурного домика, кто в телеящик зыриться, кто партейку в преферанс, кто сразу на боковую. Причем давно замечено, что в дежурном звене можно спать 24 часа в сутки, дома так не получается….



Рев сирены и яркое мигание табло «БОЕВАЯ ТРЕВОГА», сначала никого не поверг в ступор. Но, зазвонил телефон и наверно на КП оперативный дежурный упал всем телом на кнопку, оперативный как то скороговоркой проорал, что действительно тревога и командир с НШ уже едут к вам…



Не хуя себе расклад в козырях подумал народ, и бросив карты на стол, начал резко наводить порядок, чего сейчас будет, … сами не знаем, но будет пиздец…



К появлению командира все было в дежурном режиме, народ рьяно учил РЛЭ, НИАС, НШС, карты целей и прочие инструкции, без которых жить в авиации низя ни как.



Заслушав доклад командира дежурного звена, что звено готово на все и даже более, командир сказал, что это очень приятно, а посему приступаем к выполнению действий согласно «пакета».



Народ «приторчал» – мало кто мог похвастаться, что участвовал в развязывании какой либо войны, а тут тебе счастье подвалило, лети, развязывай, бля… Появившийся «добрый вечер» явно не добавлял оптимизма в светлое будущее, которое явно теперь не успевали построить…



«Окончательная задача будет поставлена в воздухе после взлета» - закончил свой боевой спич командир. Экипажи решили, что, блять может не все так плохо в мире, как показывают по ТВ и удастся вернуться живыми…



Осчастливленный удачным началом лично спланированного мероприятия, командир с НШ убыли на КП полка. Раскрутив инерционные курсовертикали (ИКВ), самолеты начали запускаться, так как городок достаточно далеко, то весь гарнизон тихо пропускал мимо начало «будущих сражений…»



Вырулив на ВПП, первый экипаж (командир дежурного звена) доложил, что готов к взлету, второй самолет подтянулся к ВПП тоже.



«Взлет разрешаю» - лично скомандовал командир. «Понял, выполняем» - ответил летчик. Первый самолет изрядно грохнул форсажами и побежал по полосе навстречу сам к чему не зная….



Второй экипаж запросился на полосу, ему ответили – «Ждать».



«Понял» - ответили они.



Экипаж в воздухе (старый командир звена «дед»):



- «На первом в наборе 2100, разворот на ИПМ»



Руководитель полетов (командир АП):



- «Разрешил разворот, набор 2100».



Блять, вот они и пиздюки, сейчас выйдем на второй разворот аэродрома и далее отворот в сторону, уже границы…, а до нее всего то меньше 100 км, «блять никто не помер, никто не болеет в Политбюро, на хуя все это замесилось, или вправду мы первыми начнем…» - табун мыслей скакал в 2-х головах – летной и штурманской…



Экипаж в воздухе (старый командир звена «дед»):



- «ИПМ, отход по заданию»



Руководитель полетов (командир АП):



- «521, вас понял, примите задание на вылет, разворот на ПК, далее выход на аэродром, далее полет по большому маршруту, высота 5400, выход на аэродром, далее полет по малому маршруту на полигон, работа по полигоне по 44-1, выход на аэродром, выработка топлива, посадка дома»



- «521, как поняли?, Повторите задание на вылет» - трепетал командирский голос.





«Вот сука, вот гандоды, да мы тут чуть не родили, я и бабу свою и детишек не увидал и не поцеловал, прежде чем лететь умирать, вот пидоры, хотели чтобы я в штаны наложил…, ну теперь держитесь, гандоны штопанные…, счас крышу я вам подверну немного…» - еще много что успело пролететь в голове пилота…



Экипаж в воздухе (старый командир звена «дед»):



- «Байкал, я 521, вас не понял, подтвердите запрос 56782, выполняю отворот на 1 ППМ»



Руководитель полетов (командир АП):



- «521, повторяю, примите задание на вылет, разворот на ПК, далее выход на аэродром, далее полет по большому маршруту, высота 5400, выход на аэродром, далее полет по малому машруту на полигон, работа по полигоне по 44-1, выход на аэродром, выработка топлива, посадка дома»



Экипаж в воздухе (старый командир звена «дед»):



- «Байкал, я 521, сначала подтвердите запрос 56782, выполняю полет на 1 ППМ»



Руководитель полетов (командир АП):



- «521, какой на хуй 56782, это 501, конец заданию, выходите на точку».



Экипаж в воздухе (старый командир звена «дед»):



- «501, подтвердите запрос 56782, продолжаю выполнять боевую задачу»





Теперь ты накладывай в штаны, а то нашелся стратег и тактик ты наш, 501, пока не подтвердишь мне свой – чужой, хуй кто мне командир, я начальник этого самолета…гы-гы-гы!, Саня, штурманец ты мой, мы его сделали…пусть он теперь дрочит!



Тупо глядя то на экран, на котором метка от самолета упорно удалялась от аэродрома в сторону границы, то на микрофон, командир полка искал слова, которые помогли бы ему понять, кто будет теперь крайним, если самолет «дрыстнет на бугор согласно плана…».



НШ полка, то есть самый начальник КП (оно ему и подчиняется), начал судорожно метать глазами по схемам, таблицам, табло готовности и прочем, чего немерено на КП в любое время суток, но не как не мог найти где написаны коды запроса свой-чужой… Да где же оно, блять!



- «Оперативный, какой на сегодня запрос свой-чужой?» - невеселым голосом спросил командир, до которого дошло, чего хочет экипаж. Тоже мне умники нашлись, когда сядите и зарулите, блять выебу - буду лично драть неделю, 4-ре раза в день и один раз ночью, такой мой личный план обосрали…, суки….



- «Счас найдем, товарищ командир…»



- «Что значит счас, еб... твою мать, ты или как, это КП, а не сортир, немедленно, сука»



- «Так точно, ищем…»



- «Блять, начальник штаба, у тебя это КП, или хуй не валялся…, пулей»





Экипаж в воздухе (старый командир звена «дед»):



- «Байкал, это 521, продолжаю задание, в эфире есть посторонние, дают указание о смене задания, подтвердите запрос 56782»



Командир одним движением схватил микрофон – «Серега, завязывай хуйней маяться, это я, командир полка, задание прекратить и пулей на аэродром»



Экипаж в воздухе (старый командир звена «дед»):



- «Я вас не знаю, прошу подтвердить запрос 56782» - весело уже ответил ему динамик.





- «Пиздюк ты у меня будешь польку с пингвинами танцевать, как только вернешься, и сегодня…» - прохрипел командир в уже ненавистный микрофон.



Командир повернулся к столам, за которыми отчаянно рылись в бумагах НШ, начальник КП и ОД КП, достал свой ПМ, снял с предохранителя и передернул, загоняя патрон в ствол – за столами затихли, даже подлетевшая какая то бумажка застыла в воздухе.



«Ему до приграничной зоны осталась минута лета, потом я застрелю всех вас, потом себя, а он» - кивнул в сторону изрядно охуевшего бойца-планшетиста за плексом – «все расскажет», как два мудака развязали войну… - у вас есть одна минута на поиск запрос - ответ» - и положил ПМ на стол.



Интенсивность поиска возросла на тысячи процентов, пока нечеловеческий голос раздался у сейфа КП, откуда ворохом сыпались все бумаги подряд, которые выкидывал ОД КП – «НАШЕЛ, вот они числа на сегодня!!!!!!!!»



Выхватывая друг у друга листок бумаги все трое пытались поднести командиру его первым….



Руководитель полетов (командир АП):



- «Я 501, 521 запрашивайте запрос»



Экипаж в воздухе (старый командир звена «дед»):



- «501, подтвердите запрос 56782»



Руководитель полетов (командир АП):



«Я 501, подтверждаю …….»



Экипаж в воздухе (старый командир звена «дед»):



- «501, все правильно, слушаю задание»



Руководитель полетов (командир АП):



- «521, на точку и готовь вазелина килограмма два»



Экипаж в воздухе (старый командир звена «дед»):



- «501, выполняю на точку, а вазелин кому?»



Руководитель полетов (командир АП):



-«Серега, не пизди, выходи на точку, сливай топливо до 2 тонн и садись, работы на полигоне не будет - понятно..., ты все понял, так сказать…»



Экипаж в воздухе (старый командир звена «дед»):



- «501, понял, выход на точку, авар слив до 2 тон и посадка, заруливать куда?»



Руководитель полетов (командир АП):



- «На стоянку» - хрипло выдавил из себя командир, наконец поняв, что пронесло всех их в этот раз очень мощно, но почти безболезненно…



Когда экипаж зарулил на стоянку, его там встретили, после чего пешком отправились на КП, однако дверь им не открыли…. – слухи говорят, что пока экипаж рулил на ЦЗТ после посадки, 3-х литровая банка спирта была опустошена просто так, как вода, даже ириски не потребовались им всем….



Через месяц летчик заменился в глубь СССР, откуда при всем желании, он никак не мог долететь до границе своей страны…(с)

***

Молодое поколение…





Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.



Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора -



сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.



Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно).



Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.



Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):



Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю.



Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю.



Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, бля, ты у меня попрыгаешь на разборе".



РП: - 645-й, не путайте кнопки!



И: - Прощенья просим.



К: - 645-й, на четвертом.



РП: - Выполняйте



И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты ебаный?



РП: - Не путайте кнопки!



И: - Вот блядь...



К: - 645-й к посадке готов



РП: - Посадку разрешаю



К: - Понял



И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты хуячишь, еб… твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, бля, убьешь всех к ебаной матери!!!



РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!



И: - Блять и этот заебал…





Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:



И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, бядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, блять!





Аэродром умирает от смеха...



И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, разебай, твою мать!



К: - 645-й, исполнительный



РП (со вздохом): - Разрешаю.



И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...



К: - 645-й, к взлету готов.



РП: - 645-й, взлет разрешаю.





... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...



РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...



Пауза...



И обвал:



И: - Еб… твою мать, пехота ты ебаная, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, бля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

***

Про военную авиацию



Сын летчик приехал в отпуск в деревню. Сидят с батей вечером пьют.



Отец ему: 'Вот чем вы в своей авиации занимаетесь? Ничего не делаете,летаете в свое удовольствие,и деньги получаете,а продукта вашей деятельности нет.'



Сын: 'Не бать, ну да, ничего не делаем, но мы ж Родину защищаем и от этого очень заебываемся'



Отец: 'Ну вот расскажи мне чем вы там заебываетесь, вот не верю я всем вашим рассказам'



Сын: 'Ну ладно, давай я тебе покажу завтра типовой день полетов в ВВСе. Вот тебе что надо по хозяйству сделать?'



Отец: 'Ну дров нарубить и сена накосить'



Сын: 'Значит так, делаем постановку задач на полеты на завтра. Присутствуют все участвующие в обеспечении и выполнении полетов. Мать у нас за медика и за зам. по тылу будет. Батя, обеспечь на постановку магнитофон для записи постановки, если дома нет, найди у соседей'



Отец: 'Сын, а на хуя нам все это надо, щас водку допьем, ляжем спать и завтра с утра рванем в лес или в поле'



Сын: 'Нет, перед полетами обязательно надо задачу поставить.'



Короче, посмотрели по телеку прогноз на завтра, сын ставит задачу:



'Сегодня ..цатое :бря 200.. г, постановка задач на полеты руководящему и летному составу, группе руководства и обеспечения полетов. Назначаю полеты на завтра с 9.00 до 18.00. Вариант ПМУ косим в поле траву, вариант СМУ-рубим в лесу дрова. Построение на аэродроме за 3 часа до начала полетов. В период предполетной подготовки пройти тренажи на авиатехнике. Мать обеспечивает стартовый завтрак: если будет ПМУ везешь жратву в поле, если СМУ-в лес. Приступить к подготовке к полетам Задачу поставил командир в/ч п-к Пупкин'.



Отец: 'Сын, а зачем так рано приезжать то, выспимся и приедем'



'Ну мы же работаем как в авиации, поэтому все надо делать согласно документам ,регламентирующим летную работу. Положено прибыть на аэродром за 3 ч до начала полетов, значит так и делаем.'



Встали они с утра часов в 5, батя быстро умылся и в сарай за телегой.



Сын: 'А завтрак?'



Отец: 'Да я что-то не хочу'



Сын: 'В день полетов весь летный состав обязан питаться в летной столовой, летчики не прибывшие на завтрак от полетов отстраняются.'



Ладно, отец там впихал себе что-то с трудом, погрузились они в телегу и поехали. Приехали в поле, отец слазит с телеги хватает косу и начинает косит.



Сын: 'Отец, косу то положи, надо сначала тренажи пройти, разведку погоды выполнить, а полеты у нас с 9.00 до 18.00.'



Походили по полю, посмотрели на небо минут 20, вроде все нормально.



Сын: 'Так, делаем предполетные указания.'



Тут опять повторяется весь текст постановки задачи + 'по данным полученным от разведчика погоды принимаю решение на выполнение полетов по варианту ПМУ'



Отец опять хватает косу и пытается начать косить траву. Сын напоминает ему про тренажи. Встали рядом, помахали косами в холостую. Ну вроде все соблюдено, можно и косить начинать. Ровно в 9.00 начали косить. Через пол часики начали тучи собираться, дождик накрапывать.



Отец: 'Так, быстренько косим сколько успеем, пока дождь не начался, и домой.'



Сын: 'Не-ет. Погода изменилась, работаем по плановой таблице СМУ, едем в лес дрова рубить.'



Собрались, приехали в лес. Батя скорее топор хватает и пытается начать рубить дрова.



Сын: 'Стоп. Погода поменялась. Необходимо провести доразведку погоды, пройти тренажи, дать указания. Повторяется та же картина что и в поле. Ладно, начали дрова рубить. Тут ветерок подул, тучи разошлись.



Сын: 'Так, погода поменялась, работаем вариант ПМУ.'



Отец: 'Да ладно, рубим дрова и едем домой'



Сын: 'Нет , погода поменялась, как же мы можем в ПМУ летать СМУ'. Собрались, поехали в поле. История с доразведкой, тренажами и указаниями повторяется. Потом опять через некоторое время начали тучки собираться:..



И так несколько раз ездили они туда-сюда.



А в это время мать пыталась им привезти стартовый завтрак. Так как погода часто менялась, отец с сыном ездили с одного места в другое, мать их так и не нашла. В итоге они остались голодными.



Часам к 16 отец уже измученный до предела собирается ехать домой.



Сын 'Не-ет, у нас полеты до 18.00, не имеем права раньше заканчивать.'



Промучились они до 18.00, погрузили в телегу то что успели накосить и нарубить(а успели совсем немного) и поехали домой. Почти доехали до дома, ну с 1 км осталось, у телеги колесо заскрипело.



Сын: 'Так, отказ авиатехники, все полеты прекращаем до выяснения обстоятельств'



Отец: 'Да ладно, так доедем, осталось то совсем чуть-чуть, да и сено с дровами как потащим'



Сын:: 'Нет , не положено, распрягаем лошадь и идем домой. С неисправностью будем завтра разбираться.' Пришли они домой.



Сын спрашивает: 'Ну что , батя, сделали что нибудь сегодня? Вроде и работали а где результат труда-то?'



Отец: 'Да сын, ничего не сделали, а заебались насмерть'.



Сын: Вот-так в нашей военной авиации и служат…

***

Командирский червячек….



Забайкалье, аэродром Б. редкий теплый денек. Никто не летает и на стоянках обоих полков (ИБАшного на Су-17м и ОРАПовского на Су-17м3р) лениво несли службы ДСЧ – чего ловить, гарнизон в 15 км от аэродрома, все там и о попытке какого-либо начальства проверить службу можно было узнать заранее и даже слегка протрезветь.



В это время на аэродроме С. народ ярко выражено тревожился уже 5 час и готовился разбомбить врага на полигоне Т., что под Б. Командир АП полковник М. в затеянной им же самим суматохе под бдительным оком дивизии (которая, не только выглядывала из окон, но и еще звонила по телефону), пытался руководить всем и вся, что пока удавалось и весьма неплохо.



Окинув командирским оком плановую таблицу, его внимание привлекла фамилия командира звена прибывшего недавно по замене - капитан П, не он, ни его ведомый на этот полигон еще не летали, фамилия была на слух как то не очень летная и червячок сомнений принялся за свое дело.



Боевая зарядка по 4хОФАБ-250-270 была уже подвешена и дергать уже порядком задрюченный ИТС не хотелось. А червячок знал свое дело и активно работал. Наконец командир созрел и дал команду на КП ИАС снять нафиг 4хОФАБ-250-270 и повесить на эту пару по 2хП-50-75. Зам по ИАС сразу эту идею взял в штыки и пытался уговорить командира, выдав слоган - «мол, коней на переправе не меняют», чем изрядно посеял сомнение в командирском мозгу – может и в правду ничего не менять. В это время червячок все достиг нужной точки и укусил командира за нежное место. Червячок был свой, родной и до этого командира не разу не подводил, поэтому зам по ИАС вновь услышал командирский голос – «меняй подвеску нахуй!». ИАС выматерилась и пошла на самолет, перевешивать АБ и менять данные в ПРНК.



Время Ч наступило, и самолеты понеслись в небо на полигон, благо недалеко – 100км туда и столько же обратно.



Полигон активно принимал самолеты, которые работали с ходу, затем принимал АБ в землю близко или далеко от цели, а наш РПП этим руководил. Поэтому, когда очередная пара, запросила подход, с легкой душой дал в эфир «Подходите». В это время в эфире прозвучало, что полигон отгрохали как настоящий, не фуфлы, мурлы, на что ведомый ответил коротко и понятно «Ага», не расстроил душу РПП



«На боевом цель вижу, работу», ничего не подозревающий РПП вякнул стандартное «…шаю». Пара свалила на БК и начала целиться, ведомый правда сосал крыло и не затруждал обозреванием земной поверхности, на которой четко видно было кусок БВПП и стоянки самолетов с ЖБУ.



«Сброс, вывод», «Работу закончил, на точку», РПП как то вяловато, ибо не видно было не самолетов, не разрывов, сказал коротко - ага, мол летите.



В это время ДСЧ на стоянке полка с охуевшими глазами на выкат наблюдает два разрыва и визг осколков, причем один из разрывов ровно в рулежке перед укрытием, далее грохот самолетов, которые левым разворотом со снижением на малую высоту улетают в никуда (т.е. в сторону Китая).



Пришло время исполнить воинский долг, о котором так долго говорили. ДСЧ рывком сдав нормативы по всем видам спорта сразу, залетев в домик ДСЧ. Звонит командиру АП и «радостно» докладывает, что неизвестная пара самолетов, только что отбомбилась по стоянке его родного полка и улетела обратно в Китай.



Командир, сразу приторчал от доклада и рванул на газике на аэродром, где его взору предстала картина, из которой было видно, что воронки есть, и личный состав явно трезв, а самое главное, есть две пробоины в ЖБУ (посекло).



Блин, может и в правду все так и было, размышлял командир и решил, пусть командующий думает, наше дело доложить, а пока в полку объявить тревогу. Так как ГГС в домах и штабах была одна у всех, тут вообще крышу начало срывать у народа, когда из ГГС начали верещать, что объявлена «БОЕВАЯ ТРЕВОГА» с повторением, что это не учебная тревога!



Толи на войну бежать, толи семью на поезд впихивать – мыслей было много….



Доклад командующему был краток и в точности повторял то, что сказал ДСЧ. Выяснив, что командир АП не перегрелся и без перегара, доклад теперь полетел в Москву.



Наша радостная пара в это время делилась впечатлениями о вылете – мол, что тут все зажрались, полигон вообще как живой аэродром, тут и слепой попадет и тому подобное. Ага, новички, думалось многим, попробовали они наконец забайкальского полигона, правда какую-то х… несут про полигон, но чего с них взять.



Итогом разборки стало списание обоих пилотов с летной работы.



Р. S. До полигона они не долетели 15 км. А командирский червячек спокойно лег спать…. (с)



(не уяснил, они после бомбежки по родному порту на полигон пошли? )



***



TCAS — это устройство в самолете, которое следит за тем, чтобы самолеты не сталкивались друг с другом. Если курсы самолетов опасно пересекаются, система пытается развести их. Например, на одном самолете TCAS дает команду летчикам «Лететь вверх!» а на другом «Лететь вниз!». И еще, у этого приборчика есть экран, на котором отображается положение всех рядом летящих самолетов.





Испытывать новую систему поручили бывшим военным летчикам.



Рядом на кресле бортинженера сидел конструктор и наблюдал за ходом испытаний.



Когда загорелся зеленый экран TCASа, летчик азартно стиснул штурвал и хрипло доложил:



— Вижу пять ЦЕЛЕЙ!



Конструктор в испуге выключил экран, и испытания продолжили только после изменения терминологии: новая инструкция требовала называть изображения самолетов на экране «метками».





В дальнейшем, при вводе системы в эксплуатацию, летчики, летая на гражданских воздушных линиях, должны были наблюдать за работой TCASа и писать отчет о поведении системы при близком прохождении других самолетов.



Бывшие военные летчики отнеслись к этой задаче более серьезно, чем требовалось, и первое время буквально бросались на пролетавшие мимо самолеты. Особенно доставалось иностранным летчикам, не имевшим военной закалки и стальных нервов.



Конструктора узнали об этом совершенно случайно, прочитав однажды в рапорте буквально следующее:



«Опасного сближения достичь не удалось по причине превосходящей маневренности цели».



После осознания масштабов происшедшего ведущего инженера долго отпаивали валерьянкой, а летчики получили строгую инструкцию не приближаться во время полета к другим самолетам в исследовательских целях.



А капитан итальянского DC-10 долго рассказывал с дрожью в голосе, как пытался удрать от появляющегося из ниоткуда советского тяжелого транспортного самолета.

***

Командирское РЕШЕНИЕ…



Севернее Б. стоял ПВОшный полк на Су-15, сторожил Родину днем и ночью, а также иногда раз в год даже по земле стрелял. Короче не тужили, холостяки четко знали, что им тут нарезано 3 года, а женатикам по 5 лет, что уже тянуло почти на срок.



В один летний месяц пара МиГ-15 с китайского аэродрома Х. так ненароком черканула границу южнее Б. (это всего 25 км от города). Сделали видно в отместку, ибо орап ходя на РТР, тоже иногда забывал, что госграница на земле не нарисованна.



Толи китайцем это дело понравилось, толи указивка им пришла, но теперь после каждого вылета на РТР, они прилетали и тоже чиркали границу, как кот, который укусить не может большего брата, но нагадить ему в ботинок всегда готов.



Естественно командира ИАП во все старые и новые дыры имеют, а толку ноль, пытались даже дежурство в воздуже огрганизовать, а все бестолку, китаеза чирканет 2-3 км и тикать назад - хрен его перехватишь. Достали командира до последней косточки и его наконец прорвало по честному.



Когда в очередной раз пара китаез чирканула границу и слиняла, он поднял дежуроное звено и повесил одну пару на границе, а вторую послал прямо на их аэродром. Что там творилось, не трудно представить: радостная «китайская пилота» доложила о выполненном задании, как в ответ на 600м начали нарезать круги пара Су-15 с хорошо различимыми звездами и подвешенными УР.



Сделав пару виражей, наша пара просвистели над полосой, без обид, положив славных пилотов Китая мордой в бетон, и взяла курс на родной аэродром.



Придя в себя, китайская сторона через два дня родила ноту протеста - мол не хорошо так товарищи, мы же все таки социалистические.



Ноту прочитали в МИДе и после короткого разбора в МО и ВВС командиру АП пришел ценный подарок - часы "Полет" в золотом корпусе.



Брать на грудь будущий груз надо уметь - вот это и есть командирская стезя.

***

Самогонщики.



С питиём браги нужно кончать,---мучительно раздумывал командир вертолёта Ми-24, капитан А. Его второго пилота, старшего лейтенанта Л. мучили те же мысли. Да и находился он рядом, в соседней кабинке. Я не оговорился, именно в кабинке, а не в кабине, поскольку дело происходило не на борту боевого вертолёта, а пардон, в военном клозете. Животы у обоих, прихватило основательно. Капитан А., перебирал в уме альтернативные варианты и отметал их один за другим, поскольку:



-покупать водку у представителей транспортной авиации, дорого;



-покупать её родимую в дукане, рискованно;



-перейти на продукцию родной парфюмерной промышленности, уж как-то не по офицерски, хотя и этот вариант, как и предыдущие был опробован.



Странно, но такой вариант, как не пить вообще, обоим даже не приходил в голову.



Слушай, а ты же с Украины?---нарушил молчание капитан А. Вообще, он мог об этом не спрашивать, биографию своего правака он знал досконально.



Ага,--с некоторой натугой в голосе ответил старлей Л.



Не успел он удивится столь очевидному вопросу, как капитан А. задал уже другой вопрос.



И деревенский?



Ага,---старлей Л. не мог понять, к чему клонит командир, почему начал так издалека. Впрочём, капитан А. не стал долго держать его в неведении и продолжил уже утвердительно,---значит твои родители гнали самогонку.



Самогонка! Старлей Л. был поражён, как же эта мысль не пришла в голову ему самому. В памяти начали всплывать картины детства, юности. Вот, он ещё совсем маленький, заговорщицкий и загадочный взгляд отца, а он (малец) всё не может понять, почему в доме пахнет пирогами, а пирогов нет. А здесь он подросток, ему поручено 'важное дело', носить из ближайшего колодца воду для 'процесса'. Он старшеклассник и впервые пробует вместе с одноклассниками этот напиток, причём мерзкого качества, купленный у известной в деревне бабки самогонщицы. Курсантский отпуск, он удивляется, какой неожиданный эффект дали сто грамм для храбрости перед танцами, он так и не решился поцеловать понравившеюся ему девушку, девушка поцеловала его сама. И наконец, он впервые приехал домой лейтенантом, после выпуска, вся семья собралась за столом и отец торжественно наливает ему в рюмку 'домашней', показывая тем самым, что отныне он считает сына взрослым.



Ты чего молчишь то?---вернул его к реальности капитан А.,



Аппарат сделать сможешь?



Ну конечно, о чем вопрос, вот только из чего:---в памяти у старлея, уже всплывали особенности конструкции.



А ты нарисуй схему, а мы потом подумаем, что из чего делать,---предложил капитан.



Поразительно, как продуктивно работает в таких случаях мысль. Боле того, у обоих даже перестали болеть животы, а посему, покончив с физиологическими нуждами, офицеры покинули оное помещение. По пути обсуждая конструкцию будущего изделия, при этом шаря взглядом по сторонам в поисках чего ни будь, что могло быть использовано для этого. В модуле, в своей комнате, они расположились за столом и попивая крепкий чай, принялись рисовать чертёж аппарата. Вернее рисовал старлей Л., а капитан А. больше задавал вопросы по назначению того, или иного узла. За этим занятием их и застал командир звена капитан К. Выслушал пояснения, он одобрил идею и заявил желание присоединиться к проекту. Он, капитан К., отказался от предложенного чая и свою очередь предложил пройти в его комнату. У него оказалось, было в заначке пол литра спирта, который по замыслу конструкторов, должен был использоваться для омывки лобовых стекол вертолёта, но на практике, до вертолёта этот спирт никогда не доходил. А стёкла после полёта и водой прекрасно отмываются.



Капитан К. оказался прав, 'под это дело' думалось лучше. Уже после первой рюмки была высказана реальная мысль, что неплохо бы проверить,--- а что уже есть в наличии?



Оказалось, что не так уж и мало. Был сорока литровый молочный бидон, который уже использовался для брожения браги, тем не менее подходил и для нагрева оной. Ещё был примус, непонятно кем и для чего привезённый в Афганистан и пылившейся на полке без дела. Хорошо хоть не выбросили. Нашлась также электроплитка, причём регулируемая. Оставалось только найти из чего сделать змеевик. Идеально конечно подошёл бы лабораторный дистиллятор, но где его взять в этой средневековой стране. Концессионеры даже на пару минут приуныли. Задача казалась неразрешимой. Однако, вовремя налитая вторая рюмка исправила положение.



Самолёт,---прошептал выпив и закусив капитан А.



Какай самолёт?---не поняли его капитан К. и старлей Л.,---вроде никто не садился. Однако, проследив за устремлённым вдаль взором капитана А., поняли в чём дело. Там, на отшибе аэродрома стоял транспортный Ан-26, которому уже никогда не подняться в небо. Искусный афганский лётчик приложил его при посадке об полосу так, что крылья самолёта стали почти касаться земли, отчего самолёт стал похож на курицу наседку. И несмотря на то, что он там стоял не один год и был уже основательно раскурочен, он продолжал оставаться неисчерпаемым источником всевозможных гаечек, проводков, трубочек и прочих запчастей из разряда именуемых словом фигнюшка.



Да с таким кладезем не то что самогонный аппарат, целую химическую лабораторию построить можно!



Поняв это, концессионеры повеселели, правда сразу к самолёту не отправились, спешка в таком деле вредна. Вначале спокойно и обстоятельно допили спирт, попутно обсуждая технические вопросы и только потом, вооружившись топорами, пилами, и прочим необходимым инструментом, отправились к самолёту.



Спустя пол часа, они уже вновь были в комнате модуля с целым ворохом всевозможных трубок, емкостей, дюритов (армированный резиновый трубопровод, используется в качестве соединений алюминевых трубок топливной системы), хомутиков и прочей всячины. Но поскольку это деятельность троицы не могла ускользнуть от внимания, то в комнате было гораздо больше народу. Проект вовлекал в себя всё больше и больше участников. Основателям только и осталось, что доработать конструкцию под имеющиеся материалы и передать 'чертежи' в умелые руки авиационных техников.



Работа спорилась, инженерно технический состав по ходу выполнения вносил изменения в конструкцию, аппарат рождался и совершенствовался на глазах. Спустя час, аппарат был готов. Он поражал своим совершенством и функциональность, ничего лишнего. Участники проекта, а теперь это уже весь лётный и инженерно технический состав звена любовался творением своих рук. Змеевик, пардон, правильней будет спиртовой пароконденсатор вертикального типа с водяным охлаждением (ну не поворачивается язык называть змеевиком, это творение рук и ума авиационных инженеров), работал по проточному принципу, для чего из умывальника была протянута магистраль холодной воды. Нагретая вода, за ненадобностью по другой магистрали сбрасывалась за окно. Для ёмкости с исходным сырьём, была сооружена оригинальная опора, под которой размещался примус. Кроме того, опора позволяла в случае необходимости, закрепить также электроплитку, для осуществления так сказать бокового нагрева. Емкость для нагрева (она же для брожения) предполагалось соединять с пароконденсатором посредством упомянутых мною термостойких резиновых дюритов.



А тут ещё весьма вовремя вызрела бражка: Раньше мы бы её просто выпили, но теперь:



Акцию назначили на двенадцать ночи. Это были годы борьбы с пьянством. Конспирация у нас была не шуточная. Я не буду рассказывать как прошёл ужин, как мы с нетерпением ждали время 'Ч'. Это не столь интересно. И вот это время 'Ч' наступило. Примус был разожжён и выведен на максимальный режим. Вода подключена и начала циркулировать по открытому контуру. Несмотря на то, что аппарат мог работать автономно, никто не уходил, всё звено было в сборе. При этом стояла полная тишина, никаких обычных при таком скоплении разговоров. Все как завороженные смотрели на срез фланца для выхода продукции, чтобы не пропустить историческое событие первой капли.



Примерно через час стало ясно, мощности примуса не хватает. Оператор по нагреву повернул ручки мощности обоих конфорок электроплитки на максимум.



И: О чудо! Минут через десять заблестела и упала в кружку первая капля, затем вторая, третья. Скорость процесса нарастала и вот уже в кружку бежит тоненькая струйка. Если бы не необходимость конспирации то разразилось троекратное ура. Но глаза у всех были, примерно как на кадрах старой хроники у участников запуска первого спутника.



Но расслабляться не стоило. Главный консультант, старлей Л. дал команду и оператор убрал половину мощности электроплиты и весьма своевременно, сырьё за малым не вскипело.



И вот наконец у наших руках полная пол-литровая кружка. Капитан К. подставил под струю трехлитровую банку, а сам взял кружку, чтобы снять пробу, по старшинству. От волнения у консультанта старлея Л., совсем вылетело из головы то обстоятельство, что продукт в кружке может достигать крепости более семидесяти градусов и соответственно предупредить об этом руководителя проекта и прочих участников. Он как и остальные наблюдал за торжеством первой пробы, и был весьма удивлён, когда капитан К., сделав солидный глоток, молча передал кружку автору идеи капитану А.. Но капитан А. также сделав солидный глоток, также молча передал кружку главному консультанту старлею Л.



Что случилось? Почему они молчали? Где одобрение? Неужели провал? Всё же сделано правильно,---роились мысли в голове у старлея Л., пока он брал кружку и подносил её ко рту. Вот он сам сделал солидный глоток и понял всё. Понял какой тактический просчёт совершён, понял, почему молчали товарищи. Их, как и его, в буквальном смысле как говорят украинцы заципыло. Жидкость в кружке как и следовало ожидать превышала упомянутую крепость, кроме того была тёплой и вдобавок помимо фирменного самогонного духа, впитала в себя все запахи авиационных жидкостей, керосина, гидро-жидкости, масла. Трубки (аппарат) не только нужно было помыть, их необходимо было перед использованием пропарить, в этом и заключался тактический просчёт консультанта. (В последующем было уже всё нормально). Но главная стратегическая цель была достигнута, в кружке была настоящая самогонка, в её высшей фракции первач. Наконец выражение (простите но другого слова для описания этого нет) охуения на лице капитана К. сменилось восторгом, а главное он вновь обрёл способность говорить.



У бля:---(дословно) произнес он и все поняли, это успех. Кружка пошла по кругу, слышались судорожные вздохи, кряканья и тихие восторженные возгласы.



К утру мы стали счастливыми обладателями целого ведра самогона. Пропущенный через картофельную стружку и облагороженный растворимым кофе он приобрёл весьма приличный вкус. Мы его не иначе как коньяком не величали. Жаль только что ведра на двадцать четыре человека всё же мало. Выпили мы всё за один субботний вечер. Но какой был банкет!



Впоследствии технологию производства самогона мы довели до автоматизма. Причём оборзели до того, что делали это днём. Пока не попались. Нашему старшему начальнику, подполковнику Х., татарину по национальности. Тот поступил в соответствии с традициями своего народа. Обложил нас данью, один литр с каждой выгонки. Но это уже другая история. (с)

***

Наблюдал (с Земли естественно). Ил-76 на 100-200 м высоте. Открывает люк , выбласывают паращют, парашют вытягивает таанк.



Танк как маятник раз качнувшись оказаывается на высоте 10 м. Далее включается РДТТ "янкик" и танк замирает на земле.



Понаблюдал я на двадцать таких спусков., а на двадцать первый Ил-76 шёл с боковым скольжением



Танк грохнулся об землю без торможения.



И вот здесь то включается система "янки" , грохот, танк взлетает и рёвом пытается догнать Ил-76.



Вот тут то часть моих товарищей решила после института в армию (читай в авиацию ) не ходить.

***

БЕЗ ОБЕДА



Конец 50-х. Свердловский аэропорт Кольцово. Закончилась посадка на Ту-104, вылетающий в Москву. КВС, стоя внизу на бетонке рядом с работающим двигателем, наблюдает картину: по перрону бегом несётся мужик с чемоданчиком и авоськой, рядом с ним бежит дежурная с регистрации. Добежали - взмолились в один голос:



- Срочно нужно улететь, командир, возьми!



КВС сжалился:



- Ладно, но без обеда.



Это он вдруг почему-то вспомнил о том, что все обеды на борту посчитаны по количеству голов.



Мужик радостно, со словами:



- Да на х** он мне сдался, этот обед!



швыряет авоську со своим обедом в воздухозаборник...



***

При заходе на посадку в Краснодаре РП: вертушки добавьте скорость-за вами большой заходит (ТУ-134)



Командир вертолета: Прибавляем на 20. Тихий голос в эфире с ТУ-шки: Ни..я себе рванул



***

Госпиталь. В палате летчики. Капельницы, кровавые бинты. Фашистский эксперт с Крестом на забинтованной груди хрипит:"У меня 400 побед над русским летчиком". Рядом американский ас с Золотой звездой сипит:"У меня сто пятьдесят побед над русским в Корее".Сосед с Медалью Конгресса шепчет:"У меня сто побед над русским во Вьетнаме".Находившийся в палате врач говорит:"Не знаю скока у Вас побед над русским, только вижу он Вам ВСЕМ ВМЕСТЕ навешал, а сам медаль за 10 лет выслуги в кабаке обмывает!"

***

Cамолёты гоняли в Нигерию обычно по маршруту Сыктывкар-Шереметьево-Прага-Касабланка-Бамако-Кано. В Касабланке с удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из большого лётного начальника, молодого второго пилота, летящего заграницу впервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих перелётов – бортмеханика, стартовал за приключениями. Через Европу пролетели как по маслу. По прилёту в Касабланку штурман сказал бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелёт в Бамако. И цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик удивился, но не стал вникать в тонкости расчёта и залил, на всякий случай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134 топливная система и её индикация придумана была, наверное, чтобы максимально усложнить жизнь экипажу. Лётчики вникали в её тонкости обычно при сдаче зачётов и тут же благополучно забывали до следущего раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли перед полётом количество залитого топлива на «часах» - расходомере с циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но его показания были доступны только наиболее одарённым пилотам.



Итак, наш бортмеханик выставил расчитанное штурманом топливо на «часах», и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота. Когда мы были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на борту замечен не был)... Начал усиленно что-то опять считать, ещё раз закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он, оказывается, при расчёте забыл, что имеет дело с морскими милями, а не километрами (весь его предыдущий международный опыт был в полётах в Болгарию и, соответственно, расчётах в километрах). Миля длинее километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При перерасчёте получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае, при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес... У всех вместе с холодным потом примерно одна мысль: «Ё. твою мать!!!» И, перед глазами картина обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль: «За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то ещё не успел...». Командир от безнадёги ещё подёргал селектор топливомера, в котором всё равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не курил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть и посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам предотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманских страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолёт от жилых домов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения. Бортмеханик дал им ещё минут десять насладиться ощущениями неминуемого конца и со словами «Ваше топливо кончилось, теперь летим на моём» выставил «часы» на фактическое количество в баках...

***



Реальный случай образца 1976 года. Летим мы (курсанты) сначала из Ленинграда в Красноярск на ТУ-154. Аэропорт в Красноярске в те времена был ещё в черте города. Видимо, во времена Ермака ещё строился ). А нам нужно там же пересесть на Ан-2 и лететь дальше, до Новобирилюсс. Удобно, и большие и малые самолёты здесь же. Месяц - февраль, дождались нашего кукурузника и полетели. По ощущениям - действительно как старая маршрутка на 12 человек. Что-то скрипит, из щелей дует. А мы в форме, т. е. в шинелях и ботиночках на рыбьем меху. Хорошо, какая-то попона на полу валялась. Хоть ноги прикрыли. Лететь 40 мин. Прохладненько, минуты считаем. Вроде садиться пора, а мы всё летим. Уже мысли безумные лезут, может ветер сильный. Тут из кабины выходит пилот с вопросом - "местные есть?". Мой товарищ отвечает - я местный. Ему пилот - заходи в кабину, кажись мы промахнулись. Как товарищ потом рассказал. Ему говорят, смотри, где мы. Ничего не поймём. Сашка посмотрел, быстро сориентировался. Говорит, вертайте назад и берите правее. Пролетаем, мол вот над той деревней. За ней дорога. Летим над дорогой около 30 км. И аккурат перед следующей деревней забираете направо и увидите лётное поле. Прилетели, не таджики всё же рулили )

***

В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но - чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко.

И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика (это выяснили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!" Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул рычаг катапульты.

Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...

***



Когда надо, у нас и коровы летают...

Члены экипажа российского транспортного самолета украли корову, чтобы пополнить свои тощие кошельки. Корову завели в транспортный отсек и полетели домой, над понским морем. Корова же вдруг совершенно взбесилась - может быть, от отсутствия элементарных удобств в коровьем классе этой авиакомпании, "Водка-проп-Эруэйс", и начала бодать все направо и налево. Члены экипажа понимали, сколь опасны коровьи рога для герметичности самолета, поэтому им удалось открыть заднюю, транспортную, дверь и выкинуть корову наружу...

А внизу, на уровне моря, японские власти арестовали и заключили в тюрьму спасенную ими команду рыболовецкого траулера, поскольку не могли поверили их странному рассказу о том, что их корабль затонул после того, как его протаранила летающая корова...

***

Немецкий аэродром

Немцы построили однажды ложную цель, о которой американские военные пилоты - ветераны Второй мировой войны рассказывали вот эту историю:

Немцы возвели большой "военный аэродром", очень тщательно воспроизводящий все строения настоящего, все его особенности, однако этот был целиком сделан из ... дерева.

И ангары были деревянные, и резервуары для хранения топлива, и орудийные позиции для зенитной артиллерии, и грузовики, и самолеты. Все.

Наконец настал день, когда эта ложная цель была завершена, когда забили последний гвоздь. И наконец союзники совершили налет на этот "аэродром": одиночный бомбардировщик пересек Ла-Манш, на бреющем полете прошел над "аэродромом", сделал круг над "летным полем", а потом сбросил большую бомбу. Тоже деревянную...



***

Во время разгула демократии, когда каждый имеющий хотя бы один самолёт хотел быть директором авиакомпании, стало модным разукрашивать самолёты кто во что горазд. И огромными (во весь фюзеляж) буквами писать названия этих компаний (ну или абривиатуру). И иногда даже с грамматическими ошибками (сам в Домодедово видел). Так вот в Толмачёво на перрон по второй (кто знает - это как раз напротив вокзала) рулёжке сруливает Ту-154 медленно разворачиваясь бортом, на котором абривиатура: - Единые Башкирские АвиаЛинии (сейчас они просто БАЛ - Башкирские АвиаЛинии). Вот и думай: кого, за что...

- вот уж точно: " хозяин вся страна!.."

***

Один пилот пытался поговорить с диспетчером в Нью-Йорке, но тот лишь отбарабанил вводную информацию и вырубился. Пилот все-таки вызвал его еще раз: «Нью-Йорк, Нью-Йорк, вы меня слышите? Вы слышите, в каком темпе я говорю с вами? Так вот, я в таком же темпе и слушаю...»

***

Несколько пилотов из ТАК (Тактического авиационного командования) летели на истребителях F102, эскортируя бомбардировщик B-36, и, чтобы провести время, чесали языки, общаясь с пилотом бомбардировщика. Зашел у них разговор об относительных достоинствах соответствующих самолетов. Пилоты истребителей сказали, что летать на их самолете интересней: они более маневренные, потом, опять же, ускорение у них – ого! – и вообще... На что пилот B-36 только спросил: «Да ну? А моя старушка такое может, что вашим задрыгам и не снилось!» Его, разумеется, тут же подкололи: трепаться, мол, каждый может, ты давай карты на стол. «А вот смотрите сами», сказал пилот бомбардировщика.

Через некоторое время он вновь вышел на связь и говорит: «Ну, как? Ничего, да?» Пилоты истребителей ничего особенного не заметили, поэтому спрашивают: «А что было-то?» - «Вот видите!» - восторженно заорал пилот бомбардировщика, - « сходил в нужник, потом чашечку кофе себе нацедил, потом еще к штурману вниз заглянул и мы с ним минут пять поболтали – а вы ничего и не заметили!?..»

***

В погоне за новостью

В редакции газеты шла планерка. Главный редактор сказал одному из своих лучших репортеров: так и так, к западу от города грандиозный пожар, с ним не могут справиться, мигом туда! Главное - нужны хорошие фотоснимки. Если для этого понадобится арендовать самолет - вперед! О расходах не думать!!

Ну, репортер тут же позвонил в местную летную школу и заказал легкий самолет. Пулей домчал до аэродрома, там на летном поле стоял небольшой самолет, и в нем уже сидел бравый молодой пилот. Репортер рванул на себя дверь, прыгнул на сиденье и приказал пилоту: "Пошел! На взлет!" Тот взлетел, набрал высоту, и тут репортер говорит ему: "Вон тот пожар видишь? Вон, на западе?" "Вижу", отвечает пилот. "Давай, сначала облети его, а потом снижайся как можно ниже."

Пилот, в полном недоумении, только и спросил: "Как, вы хотите, чтобы пожар облетел?"

"Да-да!" воскликнул репортер. " ведь журналист, мы ведь с тобой летим, чтобы отснять пожар так, как никто этого еще не делал. Понимаешь, какая это драма?!"

"Теперь понимаю," - сказал пилот. - "То-то я смотрю, вы, вроде, не мой инструктор вовсе!.."



***

Пилот частного самолета Цессна: "Диспетчер, это Сессна 12345, я пилот-курсант, у меня кончилось топливо, что делать?"

Диспетчер: "Вас понял, Цессна 12345, снижайтесь и переходите на планирование!! В поле зрения есть где-нибудь летное поле?!?!!"

Пилот Цессны: "Э-э... диспетчер, я вообще-то тут, на южной ВПП, просто хотел у вас спросить, где поблизости заправщик? Вам там сверху не видно?"

***



Если не можете справиться с собой

В один солнечный день капитан небольшого воздушного судна на местном рейсе решил успокоить пассажиров, которые, как сообщила ему стюардесса, нервничали, что им попался такой маленький самолет. Вот что он сказал:

"Добрый день, дамы и господа! С вами говорит ваш пилот. Мне тут доложили, что вы тут беспокоитесь, что самолет у нас маленький. Ну, что я могу вам сказать? Беспокоиться вам совершенно не о чем, а потому расслабьтесь в кресле и получайте удовольствие от полета.

Но если вы никак не можете с собой справиться, если не можете побороть это чувство беспокойства, поглядите в иллюминаторы, полюбуйтесь, какие нам открываются виды. Вот сейчас, например, если вы все разом повернетесь направо, наклонитесь и посмотрите вон туда, за правое крыло, самолет наш может - раз! и (пауза) перевернуться!.. Ха-ха-ха-ха-ха! Да это у нас, у пилотов, просто шутки такие…"

***

Дешевый рейс...

В одном аэропорту пассажиры, которым удалось достать смехотворно дешевые билеты на коммерческий рейс, заняли свои места, и теперь все ждали для вылета только пилотов. Наконец появились оба, они шли по центральному проходу, почему-то с хвостовой части самолета. Шли как-то странно, будто были слепые...

Первый пилот ощупывал путь перед собой белой тростью, но все равно задевал пассажиров по обе стороны прохода. Второго пилота вела собака... У обоих были надеты очки с огромными черными стеклами. Поначалу пассажиры никак не отреагировали - наверное, думали, что это какой-то розыгрыш. Тут через несколько минут взревели двигатели, а потом самолет тронулся с места.

Пассажиры переглянулись с некоторым беспокойством, кое-кто стал перешептываться с соседями, а некоторые стали умоляюще поглядывать на стюардесс, словно пытаясь им что-то сказать. Самолет же вскоре резво помчал по взлетной полосе, и тут среди пассажиров началась настоящая паника. Многие, завидев, что взлетная полоса скоро кончится, а самолет по-прежнему на земле, стали вслух, в голос, молиться. В голосах быстро появились истерические нотки, и наконец, когда до конца полосы осталось всего метров шесть, все они, как один, закричали от ужаса - и самолет, в последний момент, взлетел, поднявшись над полосой...

Тем временем в пилотской кабине второй пилот с большим облегчением вздохнул и, повернувшись к первому пилоту, сказал:

"Слушай, пора нам, наконец, что-то делать с пенсией: ведь эти идиоты другой раз могут и не заорать вовремя. Что тогда? Убьемся же..."

***

Полет по живым приборам...

Большинство из нас хотели бы, конечно, пользоваться привычными для всех летными приборами, однако они в наши дни чудовищно подорожали. Поэтому хотим поделиться методом использования альтернативных устройств. Он более или менее известен, очень прост и позволяется с гарантией добиться желаемого. А применять его может любой из нас.

Положите живого кота на пол кабины пилота. Как известно, кот (или кошка) в падении всегда сохраняет вертикальное положение тела, поэтому его можно запросто использовать вместо этого, знаете ли, устройства - со стрелками и с шариком. Просто следите за котом: в какую сторону он отклоняется, то крыло находится ниже. Так можно выравнивать положение самолета в воздухе с хорошей уверенностью в точности показаний.

Для полета на глиссаде и приземления лучше всего использовать утку: хорошо известно, что любая старая мудрая утка откажется лететь по приборам... Значит, достаточно выкинуть ее наружу из самолета и следовать за ней до ВПП.

В этом "методе кота и утки" существуют, разумеется, некоторые ограничения, однако если строго придерживаться нижеследующей памятки, можно добиться успеха в такой степени, что не только вы сами будете приятно удивлены, но и пассажиров он поразит до глубины души - не говоря уже о том, что иной авиадиспетчер так и останется на веки вечные с раскрытым от изумления ртом:

- Надо найти кота, который на протяжении всего рейса не устроится где-то подремать. Поскольку это практически не возможно, советуем обзавестись еще и свирепой собакой, которая бы не позволяла коту расслабиться.

- Убедитесь, что ваш кот чистый. (Дело в том, что грязные коты проводят все время за умыванием). А если повторять все движения кота, который он производит, облизывая себя, например, при утреннем туалете, это неизбежно приведет к постоянному крену, за которым может последовать штопор. Вы на себе почувствуете тогда, сколь непрофессионален такой подход.

- Старые коты лучше молодых. Молодые, конечно, слишком живучи: у них, как известно из пословицы, девять жизней. А вот старый кот, кот б/у - у него всего одна жизнь осталась за пазухой, поэтому терять ему столько же, сколько и вам, а значит он куда надежнее.

- Не связывайтесь с бродячими котами. Постарайтесь в любом случае найти кота с хорошим нравом - вам же придется проводить вместе немало времени.

- Остерегайтесь трусливых уток. Если утка узнает, что вы пользуетесь котом для регулировки положения борта в воздухе, она откажется покидать самолет без кота - для той же цели. Но утка, летящая по такому прибору, нисколько не лучше, чем вы сами.

- Найдите утку с хорошим зрением. Близорукие утки иногда не способны признаться себе в том, что их естественные приборы устарели, а значит могут подвести и утка тогда может врезаться в близлежащую горку... Утки с сильной близорукостью вообще не в состоянии понять, что их выкинули из самолета, а потому будут приземляться в положении сидя. Самолету очень трудно повторить такой маневр.

- Утку выбирайте тщательно, ее очень легко спутать с гусем. Многие крупные птицы похожи одна на другую. И хотя гуси были бы прекрасными приборами для полетов, однако они никогда не желают лететь туда, куда вам нужно. Если ваша утка первые несколько раз будет стремиться взять курс на Ирландию или Швецию, можете не сомневаться: вам подложили свинью - то есть вместо утки вам подсунули гуся...

***



Вы, видимо, пилот транспортного самолета, если...

Ваш самолет устарел, когда вы еще и не родились.

За последние полгода вы ни разу не приземлялись днем.

Авиадиспетчер сообщает вам, что можно перейти на другую высоту, где почти нет болтанки, а вам - никакой разницы.

Когда вы подруливаете на место стоянки, к вашему трапу раскатывают красный ковер, но как только поймут, кто вы и что вы, его поскорей сворачивают.

Когда вы звоните в гостиницу, чтобы их микроавтобус забрал вас, портье никак не может понять, где именно в аэропорту вы находитесь.

Диспетчер просит вас утихомирить "весь этот курятник на борту", чтобы вас хоть бы как-то расслышать.

Ваш самолет уже совершил 75 тысяч полетов.

Позывной вашей компании - "Канистра".

На вашем самолете уже что-то около восьми логотипов, и все они выцвели...

Центр наведения неправильно называет ваш позывной больше трех раз за один перелет.

Ваш начальник по таинственным соображениям (но в разгар курортного сезона!) изменит вам ваш разрешенный максимальный взлетный вес.

В каждом аэропорту диспетчеры загоняют вас в самый дальний угол аэродрома, чтобы только вас вообще не видеть...

Вы на всех ВПП и рулежных дорожках оставляет свою "метку" - просто потому, что у вас подтекает маслобак.

***

Умный пилот...

Когда самолет при полете на высоте двенадцати километров вдруг сильно вздрогнул, мистер Бенсон тут же выглянул в иллюминатор.

"О, боже милостивый!" - воскликнул он. - "Один из двигателей взорвался!"

Некоторые пассажиры сорвались с мест, чтобы посмотреть, сколь силен урон, но тут самолет сотряс еще один взрыв, поскольку второй двигатель, правда, на другой стороне также отказал.

Среди пассажиров началась паника, и даже специально обученные стюардессы не смогли с нею справиться. Но тут, высокий, красивый, с уверенной улыбкой на устах, явился перед всеми пилот самолета, который, выйдя из своей кабины, заверил всех, что причин для беспокойства, а тем более для паники, совершенно никаких нет. Он произвел на всех такое впечатление, что люди постепенно вернулись на свои места, застегнули ремни и стали ждать, что будет дальше. А пилот спокойно прошел в аварийный отсек самолета, вытащил там несколько каких-то упаковок и начал раздавать их стюардессам.

И члены экипажа, на глазах у все еще ничего не понимающих пассажиров, надели на себя эти упаковки…

"Позвольте," - проворчал бдительный мистер Бенсон, - "а это разве не парашюты??"

"Отчего же, парашюты" - сказал пилот.

"Но ведь вы только что сказали, что нам не о чем беспокоиться?!" - сказал мистер Бенсон.

"Так оно и есть," - ответил пилот, под звуки третьего взрыва. - "Вам беспокоиться не о чем. А мы отправляемся за помощью."



***

Так кто же за штурвалом?

Вам приходилось когда-либо видеть, как пилоты сидят то тут, то там в салоне самолета, а не у себя в кабине? Случается это не так уж редко. Ведь компании сплошь и рядом нужно перевезти пилота в другой аэропорт, чтобы он пилотировал рейс оттуда. В отрасли такие места называются "порожняк", поскольку они не приносят дохода. Иногда так получается, что целый экипаж вызывают на работу в другой город довольно поздно, так что "порожняк" сажают на рейс в последний момент.



"Боинг-727" уже выруливал на взлет, как вдруг он остановился, стюардесса открыла задний люк в салоне и спустила трап прямо на летное поле. Тут же к самолету на невероятной скорости подъехал микроавтобус с мигалками. Он резко затормозил, и из него выскочили три пилота, которые подхватили свои саквояжи и побежали к трапу "Боинга".

Когда они взбежали вверх по трапу, первый пилот, уже пробегая по проходу, со страшно озабоченным лицом, все восклицал: "Невероятно! Подумать только, чтобы стюардесса смогла увезти самолет так далеко... Да я думал, что она вообще не знает, как запускать двигатели!.."

Можете себе представить, конечно, что после этого стали выражать лица некоторых пассажиров... Они и в самом деле поверили, что их рейс едва не взлетел без пилотов на борту. Им и в голову не пришло, что эти "шутники" были просто очередным "порожняком", которых срочно вызвали в пункт, куда направлялся этот рейс.

***

Первый пилот по радио (обращается к пассажирам, объясняя задержку с посадкой): "Прошу у всех прощения, господа, но наша посадка задерживается из-за механической неисправности. Сломался полуавтомат, который корежит ваши чемоданы и теряет их на веки вечные, поэтому нам разрешат посадку только после его починки..."

***



Парковочный день подходит к концу.

Командир звена докладывает комэску

- Товарищ командир, Ваше задание выполнено!!!

- А я ведь не давал заданий?!???

- А мы ни хрена и не делали...

***



Самолет "Аэрофлота":

- Кушать будете? - А какой выбор?

- Да или нет.

***

Почему не разрешается играть в кабине пилота!!

Расшифровка записей, реально сделанных в кабине:

Авиамеханик 1: Эй, Боб, по-моему, нам сюда не разрешается заходить.

Авиамеханик 2: Тони, что ты вечно дергаешься? Как не разрешается, когда нам поручили самое главное в авиации: убрать самолет изнутри!

Авиамеханик 1: Правда, что ли? А разве нам не говорили, чтобы мы никогда не входили в кабину пилотов?

Авиамеханик 2: А чем я хуже пилота?! (Басом, будто обращаясь к пассажирам:) Дамы и господа, говорит капитан вашего самолета. Мы на высоте порядка десяти километров и... ой-ей-ей, какой ужас, куда ты смотришь, мы же сейчас наткнемся на гору... а-а-а!!!! (Весело смеются.)

Авиамеханик 1: Слушай, ладно тебе... Эй, эй, не трогай, там же написано «Пуск двигателя»...

Авиамеханик 2: Да ладно тебе... они это всегда выключают, как только подъедут к трапу. . (Слышен звук запускаемого двигателя... но механики его не слышат.)

Авиамеханик 2: Ко взлету готов!.... Др-рр-рррр, др-ррр-рррррр!! (Не отдавая себе в этом отчета , быстро переводит РУД на взлетный режим, а потом опять в нейтральное положение, а потом тут же опять на взлетный...) Ту-ту-у-ууууу!

Авиамеханик 1: Ой, мы же едем!!

Авиамеханик 2: Слышь, мы, похоже, сейчас прямо в стенку... БЕГИ!! (Слышен стук: дверь в пилотскую кабину резко открыли и захлопнули... Еще слышно, как по салону кто-то бежит с воплями проклятий...)

Еще через 30 секунд РУД переведен в нейтральное положение.

(По-видимому, эти господа там больше не работают!!!)



***



Порою не прост предполетный осмотр...

Вы оставляете самолет на посадочной полосе посреди буша, потому что надо доставить медикаменты в "полевой госпиталь", который очень в них нуждается. Потом вы возвращаетесь к самолету, ужасно гордый собой и довольный своим поступком, и тут выясняется, что львиная доля тени под крылом занята настолько плотно, что это может повлиять на время вашего вылета...

***



***

Реактивный авиалайнер уже пошел на взлет, но вдруг неожиданно остановился, развернулся прямо на взлетной полосе и вскоре подкатил к аэровокзалу. Потом, простояв целый час на поле, он наконец взлетел. Одному из пассажиров все это показалось странным, поэтому он спросил у стюардессы: «Будьте любезны, скажите, а что, собственно, случилось?» - «Да ничего особенного,» - сверкнула улыбкой стюардесса, - «просто пилот услышал этот странный шум в двигателе, и так заволновался, что его пришлось срочно заменить.» - «Как? Двигатель? Всего за час?» - «Да нет, пилота.»

***

Сообщение по рации пилоту DC-10, который несется по летному полю, не успев как следует погасить скорость...

Контрольно-диспетчерский пункт в Сан-Хосе (Калифорния) пилоту компании «Америкэн»: «751-й, ты бы осадил прыть-то... Если сможешь, в конце ВПП поворачивай направо. А если не сможешь, желаю счастья, только не забудь со 101-го шоссе вернуться в аэропорт. Лучше всего по улице Гуадалуп.»

***



Двое полицейских из дорожной полиции недавно провели приятный денек на вересковой пустоши Бервикшира где-то в Англии: они с большим удовольствием ловили с помощью своего радара водителей, которые превышали скорость на шоссе. Вдруг их устройство зашкалило, да так, что поломалось: показание было явно под 500 километров в час. Загадка быстро прояснилась: над их головами пронесся на бреющем полете истребитель «Хэрриер»... «Парни в синей форме» (так в Англии называют полицейских.–Примечание переводчика) решили пожаловаться в Королевские ВВС Великобритании, чтобы компенсировать поломку служебного оборудования. Но их быстро привели в чувство: из ВВС ответили, что поломка могла быть куда более серьезной... Дело в том, что компьютер «Хэрриера» именно на этой пустоши обнаружил «цель противника» и сразу же привел в действие автоматическую программу поражения цели, куда входят реактивные снаряды «воздух-земля»... Но полицейским (на этот раз?) повезло: «Хэрриер» лишь принимал участие в учениях, так что боевое снаряжение с него было снято.

***



***

Воздух- лучшая почва для басен. В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны- количество соответствует. З.: Кокпит грязный-для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт-для свиней годится. З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев.

***

Пилот US Airways размахивал перед пассажирами топором





Пилот рейса номер 62 компании US Airways вскоре после взлета в Сан-Франциско вышел в пассажирский салон с топором в руках, сообщает Ananova.com со ссылкой на Daily Record. "Это очень острый топор. Им можно бриться. Не советую врываться в кабину пилота", - заявил он. Он призвал пассажиров нападать на угонщиков: "Забросайте их ботинками. Можете их связать. Врежьте им по соплям". "Если кто-нибудь вдруг встанет и скажет: "Бомба!" - не верьте. Это будет враньем. Если кто-нибудь скажет, что он охранник, это тоже чушь. На нашем рейсе нет охранника. Если кто-нибудь будет угрожать вам биологическим оружием, не бойтесь - мы посадим самолет прежде, чем вы успеете заразиться", - обнадежил он пассажиров. И добавил в заключение: "А теперь я попрошу вас расслабиться и желаю вам приятного полета".

***

- Кто такой первый пилот?



- Первый пилот - это голова экипажа!



- Кто такой штурман?



- Штурман - это глаза экипажа!



- Кто такой бортинженер?



- Бортинженер - это руки экипажа!



- А кто такой второй пилот?



- Второй пилот это... ну... член экипажа.

***

Эту историю поведал мне приятель - кинооператор. Был он настоящим оператором, окончил ВГИК, работал на «Мосфильме», но что-то там у него не сложилось: то ли начал с режиссером концепциями меряться, то ли подвела чрезмерная даже для творческой интеллигенции любовь к спиртному, словом, пришлось увольняться. Помыкавшись без работы, приятель устроился оператором в одну крупную фирму, которая занималась испытаниями



авиационной техники.



В тот раз предстояло снимать взлет МИГ-21 с пороховыми ускорителями для какого-то рекламного фильма «Оборонэкспорта». В те годы о взлетно-посадочных характеристиках современных самолетов, вроде СУ-27, только мечтали, поэтому применение ускорителей считалось весьма перспективным. Ускорители представляли собой две здоровенные металлические сигары, которые навешивали на фюзеляж истребителя. В кабине ставился маленький пультик, на котором было только две кнопки: «Пуск» и «Сброс». Отработавшие ускорители, чтобы они не мешали, после



взлета сбрасывали. Казалось бы, самым простым решением было поехать в полк ПВО, где ускорители широко применяли, но мудрое командование, как всегда, решило по-своему. Съемочная группа отправилась в полк истребительной авиации ВВС, где для съемок был специально переоборудован истребитель.



Для пущего эффекта снимать решили зимой и в сумерках. Гостеприимные хозяева упаковали оператора в зимний технарский комплект: ватные штаны - ползунки, валенки с галошами типа «слон», теплый бушлат, шапку, рукавицы на собачьем меху. Чтобы не обморозить органы репродуктивной системы, мой



приятель натянул также две пары кальсон «с начесом».



Доковыляв кое-как до полосы, он уселся на снег, выбирая наиболее



выигрышный ракурс.



Звон турбины истребителя перешел в визг, затем в грохот, разметая облака мелкого снега, самолет помчался по бетонке. Вот он задрал нос, отделился от полосы и начал набирать высоту. Раскорячившись на снегу, оператор вел его камерой, боясь пропустить момент запуска ускорителей. Однако, вышло



по-другому. Ускорители внезапно отделились от фюзеляжа самолета и, подобно, крупнокалиберным бомбам, с воем понеслись вниз. Позднее выяснилось, что тщательно проинструктированный пилот в нужный момент в место кнопки «Пуск» случайно нажал кнопку «Сброс»…



С земли совершенно невозможно определить, куда летят бомбы, во всяком случае, оператору показалось, что точно в него. Повинуясь могучему инстинкту, мой приятель бросился бежать, однако принять естественное для бегуна положение ему помешали ватные штаны и валенки. Позднее, перепуганный солдатик из роты охраны рассказывал, как мимо него огромными скачками пронеслось какое-то четвероногое существо, похожее на небольшого медведя, причем задние лапы у него были в валенках, а в правой передней оно почему-то сжимало кинокамеру...

***

При испытаниях первого в мире самолета с искуственным



интеллектом, у него развилась боязнь высоты.

***

Американский учебно-тренировочный центр. Лётный день. В воздухе несколько самолётов, из них 5 с курсантами из Турции. Летают, чего-то там отрабатывают. Диспетчер( или руководитель полётов) получает доклад с одной из машин- остановился двигатель. Руководитель, не растерявшись даёт в эфир:- Турецкий курсант, немедленно катапультируйтесь!



Все турецкие курсанты на всех самолётах чётко выполнили команду.



***



Случай в Кировоградском уч.- в воздухе на ЯК-18 находится курсант, из средней азии. Русский язык родным пока не стал. На земле слышат его доклад( через акцент)- Я такой-то, слышу характерный стук по обшивка. Башня просит повторить- аналогично. Распросы приводят в тупик( ну не стреляют-же по нему) и дыбу волос у руководителя( каким видам повреждений характерен частый стук?)- Даёт команду на посадку. Садится нормально, выясняется что на одном месте, привязные ремни( с тяж.пряжкой) оказались за бортом зажатые дверью...

***

По заключению специальной комисии: 66 европейских



террористов-камикадзе захватили российский



самолёт ТУ -154... и



врезались на нём в мирную украинскую ракету пролетавшую мимо!

***

Сказки "триста десятой" сопки



Сказка б/н 20





Когда-то давно один умный грузин, пряча хитрую усмешку в усах и клубах табачного дыма, решил, что не совсем целесообразно использовать личный состав не по назначению. Танкист в пехоте, пехотинец на флоте, моряк в самолёте... Ерунда какая-то в итоге получается, и немец уже под Москвой. Даже приказы издал - о недопустимости немца и о недопустимости нецелевого использования... И контроль исполнения возложил на себя лично; если кто против, то может сразу за разъяснениями обращаться, непосредственно; правда, никто так и не обратился.



Потом умный грузин опрометчиво помер, а все его заветы благодарные преемники спешно переосмыслили, отменили и забыли... В очередной раз шум выплёскиваемой из купели воды заглушил писк выбрасываемого вместе с ней младенца.



Вот примерно так в Курсе боевой подготовки Истребительной авиации войск Противовоздушной обороны (КБП ИА ПВО) появились бомбометания и прочие удары по наземным целям...





...Сценарий учений писался с размахом: "Синие" обезумевшими тараканами лезли из всех щелей, "Красные" отбивались из предпоследних сил, приберегая последнюю силу для решающего контрудара. Полк играл за "Красных", ему было суждено славно погибнуть, но победить (или наоборот, что не принципиально). Некоторое смущение у личного состава вызывал только один момент - нанесение бомбо-штурмового удара... Попытались, конечно, ненавязчиво московским режиссерам-постановщикам объяснить, что полк ПВО-шный, несколько другие задачи решает, и вообще, грешно хлеб у соседей из Оленегорска и Североморсков отбирать, они-то на своих Ту-22М3 и Ту-16К на перехваты не летают, но были не поняты: полк есть, выполненные упражнения КБП есть - значит, раз всё есть, то проблем нет. И вообще, в ВВС штатно не менее трети полка однотипных самолётов именно на нанесении БШУ специализируется, и ничего, всё нормально. Или непонятны задачи Родины и партии?



- Так точно, есть, разрешите выполнять! - быстренько ответил полк, и среди сопок ещё долго звучало это "...ять!.. ять!..ять!.."



Нет, упражнения КБП, конечно, выполнялись... В части необходимой. Трудновато учиться военному делу по утвержденным в московских штабах методичкам, когда редкий день проходит без одного-двух фактических вылетов по тревоге из состава дежурного звена.



А вот мало используемые в жизни пункты курса подготовки популярностью не пользовались. Нет, старые "зубры" припоминали, что было что-то такое... Давно, еще на перевооружении - шестнадцать снарядов по мишени выпустили, всеми шестнадцатью попали в обеспечивавший стрельбы ПКП, а с тех пор времени не было дурью так маяться. Баловство одно, лишний расход передвижных командных пунктов и ресурса; это вам не "Орионы" вражеские гонять.



Но раз надо - значит, придётся. Одну эскадру оставили сидеть по реальной войне на боевом дежурстве, одну - перехватывать и биться в воздушных боях с "Синими" из Рогачёво, одну - осваивать непривычное ремесло фронтовых бомбардировщиков.



Работать решили колонной, высота тысяча, скорость восемьсот, нагрузка по две ФАБ-250, сброс по ведущему; удары с полупетли и прочего кабрирования оставили людям более подготовленным.



Краснознаменный Северный Флот выделил четыре ржавых парохода, физически уже не способных доехать до обычных полигонов морских ракетоносцев. Их подлатали, притащили в район стрельб, поставили на якоря, подлатали снова и оставили болтаться на волнах; выделенная для обеспечения группа с берега визуально контролировала состояние целей и по возможности старалась не допустить их самопроизвольного перехода из надводных в подводные раньше утвержденного времени.



Бомбовую нагрузку привёз Ан-12 с "Большой земли", держатели под нее с трудом откопали в завалах эскадрильских закромов; поначалу аэродромный люд мерзко хихикал, наблюдая озадаченные лица "оружейников" пытающихся вспомнить, какой стороной бомба вообще цепляется к самолету, но постепенно раскручивающийся маховик учений затягивал в свои зубья всех без разбора, и становилось уже не до смеха. В итоге добрались и до ШБУ; штурманы сначала, конечно, удивились, но быстро сообразили, что осуществлять боевое управление на этом празднике жизни будет гораздо комфортнее на рыбалке, чем на командном пункте, так что в желающих недостатка не было. Как водится, из добровольцев отобрали двух первых попавшихся и обозвали их передовыми авианаводчиками; те получили временный позывной, взяли в дорогу удочки, радиостанцию побольше, "шильницы" поменьше и ускакали "Ми-восьмым" на берег Северного Ледовитого... Или это "шильницы" были побольше, а радиостанция поменьше? Уже и не помню...



Тогда определили и окончательный вариант удара: выход на цель по автоматическому наведению, бомбометание по разрешению группы ПАН.





И случился день "Д", и настал час "Ч", и начались боевые будни. "Синие" вторгались, "Красные" оборонялись; старший из штурманов ловил рыбу и гонял наглых леммингов, младший перенимал опыт и сидел при радиостанции.





- "Береговой" - "Перекалу"! - сказала радиостанция.



- Есть, - сказали передовые наводчики.



- Пить, мля. "Береговой", совсем нюх потеряли там.



- "Береговой" ответил.



- Давай там, не спи. Наши выезжают уже.



- Есть...



- И давай старшего к связи, как понял?



- "Перекал", "Береговой", принято... Иваныч!!!



Но старый "пёс войны", почуяв зов боевых труб, уже материализовался на временном КП.



- Что шумите? Вылетели? Ну и хорошо, а ты чего суматошишь? Как дети малые... Полчаса еще спать можно...





- "Береговой" "Ноль-двадцатому", входим в зону, отметку цели наблюдаю, групповая, надводная, прошу добро на работу.



- "020-й", визуально наблюдаете?



- "020-й", не наблюдаю, дымка, но конфигурация отметок целям соответствует.



Им сверху видно всё, - рассудил штурман:



- "Ноль-двадцатому" работу разрешаю, "Береговой".



- Принято, на боевом...



- Иваныч!..





- Как "на боевом"? Тааак... это у них две минуты подлетного времени... Тогда почему мы их не слышим?!



Вопрос был интересный, даже интригующий; один МиГ-23М шумит очень громко, двенадцать "мигарей" грохочут еще сильнее.



- Ятицка сила... "Ноль-двадцатому" работу запрещаю!!! "020-й", "Береговой", отмена, отмена удара, запрещаю, как понял?!..



И секунды тишины, пока:



- "Береговой", вас понял, работа по цели запрещена, возвращаемся, "Ноль-двадцатый"...





Штурманы дымили на берегу, философски созерцая океанский простор; в борта кораблей-мишеней лениво плескала спокойная волна; чуть выше возвращалась на свой аэродром эскадрилья; а еще чуть в стороне, буквально в пятидесяти километрах, обсуждали недавно пронесшиеся над головами хищные силуэты боевых самолётов моряки Мурманской рыболовецкой флотилии, даже не подозревающие, как им повезло в этот день...

***

Незабвенные 90-е годы прошлого столетия. Учимся в Монинской академии им. Ю.А.Гагарина, которая находится еще в Монино. Дефицит всего, в том числе и солдат срочной службы. В частях в караул нередко ходили офицеры. А у нас, в академии, дневальными на КПП назначали слушателей. Нарядили меня с товарищем (оба подполковники) дневальными на КПП, что находилось на Горьковском шоссе, то самое, через которое заезжали в музей ВВС и в отдел ГАИ. Чтобы не позориться, облачились в летно-техническое обмундирование защитно-камуфлированного цвета (без погон и с карманами на молниях). У ворот стоим по очереди. Подъезжает какая-то крутая иномарка (тогда еще не очень-то различали марки), высовывается мужик, смотрит на меня и спрашивает: - «А сержант где?». Оттопыренным большим пальцем сжатой в кулак правой реки показываю за спину, на КПП.. и кричу «Товарищ сержант! На выход!»...Такое было время...

***

"Нет, это не немцы - это фашисты", - понял диспетчер руления, когда борт "Люфтганзы", уже вытянутый тягачом на точку запуска двигателей, сообщил об обнаружении неисправности, решительно несовместимой с безопасным производством полёта. Пока на перроне у телетрапа стояли, всё хорошо было, а как только от "титьки" оторвались, так сразу сломались. Ещё и рулежную дорожку заняли.



- Что у тебя? - старший мгновенно почуял потенциальный затор.



- Да вот, фаши... "Люфтганза" по неисправности, на проверке табло загорелось, запускаться не хотят.



- А что у них? Фюзеляж переломился?



В очередной раз немцы встретились со знаменитым русским генералом Морозом, и традиционно были повержены. Вроде и не очень сильный, градусов тридцать, он ухватил их за самое нутро - за время стоянки замерз непривычный к нашему климату туалет первого салона.



- Дык не вопрос! "Оперативка" на что? Вот если б у них хвост отвалился - тогда да, проблема, у наших клей кончился, а изолента держит хреново. Пусть запускаются, сейчас решим!



"Оперативка" неспроста так называется. В одно мгновенье был найден техник, во второе - ведро и кипяток; еще и "Арктики" туда плеснули от щедрот своих; третье мгновение ушло на решение элементарной задачи по совмещению их в пространстве-времени, в четвёртое утвердили план действий - через багажный отсек техник, ведро и кипяток заходят, после решения проблемы тем же путём техник и ведро выходят, их подбирает машина, самолёт улетает, все довольны и жизнь снова пахнет ландышами.



А теперь представьте себе вполне довольных жизнью бюргеров, вольготно расположившихся в удобных креслах бизнес-класса в предвкушении скорого возвращения в "Фатерлянд"... заодно представьте их реакцию, когда в уже движущемся самолёте в полу открывается люк, о существовании которого они и не подозревали, из неведомых глубин появляется человек "южной внешности" (недавно перебрался с ташкентской "бетонки"), в грязном комбинезоне, с недобрым взглядом (что неудивительно к концу смены), с помятым ведром, от которого валит пар с явным привкусом какой-то химии, и молча уходит к кабине экипажа, где скрывается за занавеской...



Туалетную неисправность устранили в момент. Вот только половина пассажиров устроила бунт, отказываясь лететь этим рейсом.

***

Специальность пилота-перегонщика - профессиональная мечта многих пилотов, и когда в конце прошлого года инженеры, обслуживающие мой борт, осведомились, не могу ли я перегнать старенькую Сессну-172 из Англии в Румынию, я, разумеется, с радостью согласился, и мы предварительно договорились на конец января. Январь наступил и прошел, начался февраль, но погода над Англией оставалась парадоксально мерзкой одну неделю за другой. Над островами завис циклон, щедро поливавший страну водой вплоть до затопления и с завидной регулярностью выплевывавший холодные фронты во все стороны. Наконец, на второй неделе февраля в выходках природы обозначился небольшой перерыв, и я взял билет на утренний рейс из Праги в Лондон. Пролетая над Северным морем, я удовлетворенно наблюдал равномерный слой облаков под нами - где-то выше 3 км уже начиналось чистое небо. Погода на земле в Хитроу была безобидно-серенькой. Впрочем, до Энстона было еще 100 км на север. За те два часа, что Том и Уильям везли меня на аэродром, начал подниматься ветер. Выйдя из машины, мы ощутили первые капли дождя, а еще через час с неба уже лило как из ведра, а ветер с воем дул строго поперек полосы. Все, что удалось сделать за день - это ознакомиться с самолетом, проверить работу приборов на земле, опробовать двигатель, прорулить до заправки и обратно, намокнуть до нитки и сытно поужинать в индийском ресторане.





На следующее утро ветер развернулся вдоль полосы, а серые утренние облака вскоре развеялись и открылось голубое небо. Мы с Томом сделали несколько кругов, затем перелетели на соседний аэродром, откуда ему нужно было забрать на обслуживание другой самолет. "Сессна" вела себя пристойно, двигатель Continental О-300 с одним свежезамененным цилиндром работал безукоризненно, расход топлива соответствовал паспортному. Мы дозаправились, загрузили в самолет все необходимое, ошвартовали его и на этом закончили день.





Раннее утро встретило меня дождем и низкой облачностью. Аэродром Энстон не оборудован радионавигационными средствами, и вылетать мне предстояло визуально. Не желая нырять сразу в облака, я не стал торопиться с подготовкой к полету, еще раз пересмотрел метеосводки и перебрал разные варианты маршрута. Наконец, дождь закончился, а нижний слой облаков рассеялся, и у меня еще оставалось достаточно времени, чтобы успеть в Прагу к заходу солнца. Собственно, для полетов по приборам это не играло большой роли, но аэропорт Водоходы был временно закрыт, а платить большие деньги за посадку в Рузине (большом пражском аэропорту) было неохота, поэтому я хотел успеть на свой базовый аэродром Бубовице, открытый только в дневное время.





Погода явно не располагала к развлекательным полетам, работы у диспетчеров было относительно немного, и переход на полет по приборам мне дали почти сразу же после взлета. Я быстро забрался на заявленный эшелон 110*, но облачность еще и не думала заканчиваться. В чистое небо я выбрался только на подлете к южному побережью Англии, да и то ненадолго - уже через несколько минут полета вглубь Франции я снова оказался в облаках. Недалеко от Лилля, когда молочно-белое ничто передо мной вдруг выплюнуло мне в лобовое стекло россыпь капель воды, я поначалу не придал этому значения, но через несколько секунд вдруг увидел, что капли сидят на стекле неподвижно! Проклятый циклон хлестанул меня одним из своих "рукавов". Переведя самолет в пикирование, я объявил диспетчеру Лилля о срочном снижении в связи с обледенением. Эшелон 90 - без изменений. Эшелон 80 - без изменений. Наконец, в районе шестидесятого эшелона капли льда начали потихоньку соскальзывать со стекла, но на носке (передней кромке) крыла оставался уже наросший к тому моменту изрядный слой прозрачного льда. Скорость стала падать даже при работе двигателя на полном газу. Тем временем, диспетчер Лилля передал меня диспетчеру Брюсселя, которому предстояло сопровождать меня до Шарлеруа - аэропорта дозаправки по моему плану. Несмотря на максимальную мощность двигателя, самолет начал понемногу терять высоту. Диспетчер дал мне снижение до 4500 футов (1370 м), минимальной высоты радиолокационного сопровождения, заводя меня в Шарлеруа издалека, как это обычно делается в Бельгии. На 4500 мне тоже было не удержаться, но к тому моменту я уже видел землю, клочки облаков подо мной и пролетающие снежные заряды. Впрочем, судя по отсутствию белых пятен, до земли снег не долетал, да и метеослужба Шарлеруа сообщала о лужах на полосе. А, да, еще я увидел толстую корку льда на своих колесах. Лететь приходилось навстречу сильному порывистому ветру, относившему меня назад - по показаниям GPS-навигатора, путевая скорость временами падала до 16 узлов (30 км/ч). Казалось бы, аэропорт уже совсем рядом, но в таком режиме до точки входа в глиссаду оставалось лететь еще целый час, а высота тем временем продолжала падать. Для экономии времени пришлось запросить визуальный заход по кратчайшему маршруту. На вопрос диспетчера, хочу ли я объявить аварийную ситуацию, что-то внутри меня выдало фразу: "Пока что нет!" Вдруг самолет начал резко дергаться из стороны в сторону. Не поняв поначалу, что это такое, я выровнял его, пытаясь по-прежнему удержать высоту. Когда через минуту-другую рывки начались снова, я вдруг осознал - лед на крыле не только серьезно испортил аэродинамику самолета, но и заклинил индикатор сваливания, а пытаясь удержать высоту, я перестал внимательно следить за скоростью. Самолет вошел в режим сваливания "сухим листом", совершил несколько качаний размахом около 60° в каждую сторону, затем опустил нос и выровнялся. Отдав штурвал от себя, я пожертвовал еще полутора тысячами футов высоты, но выиграл столь необходимую мне скорость. Ситуация заметно улучшилась, я смог даже начать понемногу взбираться наверх снова, не теряя скорости. Наконец, впереди показалась полоса. Тем временем я услышал по радио, как диспетчер отправил прибывающий рейс Ryanair в зону ожидания, заявив, что на подходе аварийный борт. Впрочем, к тому моменту я как раз окончательно уверился, что до полосы-то я точно долечу. Выйдя на посадочную прямую, я снова услышал пилота Ryanair: "Сколько нам примерно еще ждать? У нас мало топлива, я лучше уйду на запасной в Лилль!" Диспетчер ответил жестко: "Ждите. У нас аварийная ситуация, вызову вас позже". Чувствуя себя как никогда весело, я вышел в эфир: "Райанэйр, не волнуйтесь, я в 5 секундах от полосы", и уже на выравнивании услышал в ответ: "Удачной посадки!"





Я быстро срулил с полосы и покатился на стоянку малой авиации. Запарковавшись и выключившись, я услышал вой включенных на реверсе реактивных двигателей. Мимо прокатился Ryanair, поднимая колесами большие фонтаны воды. Диспетчер руления сообщил, что направляет ко мне группу осмотра. Показавшийся вскоре на перроне желтый джип сначала направился ко мне, но вдруг отвернул в сторону и поехал к полосе, в район зоны приземления. Через пару минут джип вернулся, и вылезшие из него сотрудники аэропорта продемонстрировали мне найденные на полосе два крупных куска льда - видимо, слетевшие с колес при касании. Убедившись, что мы с самолетом целы и невредимы, они сфотографировали регистрационные документы, чтобы не гнать меня в офис на другом конце аэропорта для оформления прилета, и отбыли восвояси. За несколько минут, что мы беседовали, с крыльев на бетон периодически шлепались отваливающиеся куски льда.





Весь полет занял почти четыре часа вместо двух с половиной по плану. Успеть в Прагу до заката было уже малореально, да я и не был уверен, что где-нибудь в полостях самолета - скажем, в том же сигнализаторе сваливания - не осталось льда. К тому же и организм отчаянно требовал горизонтального положения и сна. Я собрал свои вещи, запер самолет и отправился в гостиницу ночевать.





Наутро я потратил почти час на поиск удобного маршрута для полета до Праги по приборам. Прогноз показывал высокий риск обледенения в районе эшелона 100 на значительной части пути, но теплый воздух на малых высотах, поэтому я в конце концов отказался от идеи лететь по приборам и решил подать план на визуальный полет и лететь на малой высоте. Поначалу я держался над тонким слоем дырявых облаков на высоте около 4500 футов, но потом они начали постепенно густеть и подниматься, заставив меня подняться сначала на эшелон 55, потом 75. В конце концов, примерно на входе в зону ответственности Франкфурта, я увидел впереди сплошную стену облаков и был вынужден запросить переход на полет по приборам. Похоже, вопреки прогнозам метеорологов, бывший здесь теплый фронт еще не успел рассеяться. Когда диспетчер предложил мне выбрать приборный эшелон (они кратны 10), я, недолго думая, выбрал 80, за что почти сразу и понес заслуженное наказание - буквально через несколько минут, в районе Кобурга, я снова попал в обледенение - впрочем, не столь сильное, как накануне, и с изморозью вместо прозрачного льда. Снизившись до эшелона 60, я быстро оттаял. Минут через 10 диспетчер был снова вынужден загнать меня наверх, на эшелон 70, но к тому моменту я уже летел в чистом воздухе между двумя слоями облаков. Еще несколько минут в воздушном пространстве Германии, еще несколько минут в диспетчерской зоне Карловых Вар со снижением в облака, и вдруг, как будто передо мной открылась дверь в лето, я вывалился из сплошной облачности в чистое синее небо с безобидными кучевыми облачками на горизонте просто для украшения. В Бубовице поначалу никто не отвечал на мои вызовы; с третьего раза кто-то ответил - видимо, по портативной рации - что руководитель полетов уже ушел, а воздушная зона аэродрома свободна. Различив знакомую полосу издалека, я сел сразу с прямой, не входя в круг, и запарковался напротив своего ангара. Полет занял 3 часа 40 минут.





Владелец самолета заверил меня, что спешить нет нужды, и я остался в Праге ожидать хорошей погоды. Через три дня фронты над Венгрией и Румынией рассеялись, и можно было вылетать дальше.





Первым делом пришлось перелететь на соседний аэродром Пржибрам для дозаправки - у нас в Бубовице бензин наливают только по выходным, когда летает местный аэроклуб. Оставшийся сегмент полета был самым длинным, поэтому баки пришлось наполнять под пробку. Полет до Арада оказался типичным "летним" полетом по приборам - уже на 70-м эшелоне подо мной осталось огромное плоское одеяло облаков, проткнутое у горизонта восточными отрогами Альп.





Оживленное галдение в эфире Австрии с пересечением венгерской границы сменилось тишиной: за почти два часа мне довелось услышать всего два или три кратких радиообмена на венгерском. Я даже на момент заподозрил потерю радиосвязи и на всякий случай вызвал диспетчера - но нет, все было в полном порядке. Последний час полета прошел в темноте. Румыния встретила меня безоблачным звездным небом и яркой "новогодней елкой" огней аэропорта Арад.





На этом моя миссия была окончена - владелец получил свой самолет, а я сел на поезд и отбыл в Будапешт, а оттуда - в Прагу. Весь перелет из Англии занял 12 часов в воздухе.





Иллюстрации здесь: http://ultranomad.livejournal.com/34997.html





* - эшелоны полета нумеруются в сотнях футов, 11000 футов = 3350 м.



** - в Европе такие маршруты имеют кучу ограничений и подлежат проверке через компьютер Евроконтроля (централизованной диспетчерской системы Европы).

***

Слово командира





Понедельник. Построение. Борьба со сном. Скука.



- ...происшествие.



А это может быть интересно.



- Лейтенант ***, будучи в наряде...



По сроку службы начальство, не мудрствуя лукаво, отправило того бдить службу с субботы на воскресенье; традиционно, в общем-то. Вот только не заметили отцы-командиры, что одновременно заступает аж четыре лейтенанта из одного училища, одного выпуска... Такая шайка сама по себе предпосылка, а уж если учесть, что у одного из них накануне был день рождения, то и вовсе становится непонятно, кто составлял график нарядов - неисправимый вредитель или злостный оптимист.



Естественно, вечером, когда расположение части достаточно опустело, а старшие товарищи, тоже заступившие на эти сутки, забылись здоровым сном или нашли себе не менее увлекательные занятия, «шайка» собралась. Стоит ли говорить, что собравшись вместе лейтенанты начали употреблять некий напиток, и напитком этим был совсем не чай?



Всё хорошее кончается - закончилась и припасённая водка. Но ведь душа требует продолжения банкета, так зачем наступать на горло собственной песне? И один из лейтенантов отправляется гонцом за новой порцией веселящей жидкости, благо, от КПП до ближайшего заведения, работающего в режиме «распивочно и на вынос» метров пятьдесят. Задача простая, как лом, всех дел на пять минут.



В эти пять минут успел поместиться и возникший в заведении конфликт с одним из посетителей, невзрачным мужичком предпенсионного возраста. То ли лейтенант в спешке без очереди лез и тот ему замечание сделал, то ли просто прокомментировал, что грешно, мол, водку пить - не знаю, ну да тут, как водится, слово за слово, хвостом по столу... Молодость победила, оставив оппонента, заботливо усаженного на стульчик, отдыхать и зализывать раны, и праздник продолжился своим чередом.



Невзрачный мужичок оказался генералом из находящегося под боком у части штаба армии.



Понедельник. Построение. Борьба со сном. Скука.



- ...происшествие.



Однако! Может быть интересно.



- Капитаны ***, будучи...



Традиционно изрядная часть населения нашей необъятной Родины охотно и с удовольствием отмечает народный праздник под названием «пятница». А раз уж армия, как известно, часть народа, то и его праздники ей не чужды; вот и собрались в соседнем, сугубо гражданском, городке три бравых пилота, снимая накопившийся в организмах за прошедшую неделю стресс и приятно проводя время в компании прекрасных дам.



В былые годы гусары, погуляв в ресторанах, ехали продолжать веселье к цыганам и медведям; сейчас же цыгане, сменившие медведей на более рентабельные наркотики, для продолжения банкета придерживавшихся традиционных убеждений офицеров не привлекали. Но уже произведенное на барышень впечатление требовалось усилить и закрепить...



«Года гусар прошли давно... гусары в самолеты пересели» - поется в одной широко известной в узких кругах авиационной песне. И окрыленные возникшей идеей капитаны седлают такси, усаживают туда своих девиц и везут охмурять их дальше на своё рабочее место, благо, за время службы все народные тропинки изучены досконально; такая мелочь, что аэродром, вообще-то, военный, и стоят там не полугражданские транспортники, а вполне себе боевые истребители в расчет не принимается.



Вскоре на стоянке одной из эскадрилий сверкали вспышки фотоаппаратов, хлопало пробками веселое шампанское и солидно булькали напитки покрепче; выползший на необычное для ночи оживление дежурный долго не мог поверить в происходящее. К тому моменту, когда недоверие сменилось удивлением, а удивление - осознанием того, что происходит что-то такое, чего происходить не должно, бравые капитаны со своими спутницами уже попрыгали в машины; кавалькада умчалась к дыре в заборе, послав на прощание дежурному воздушный поцелуй и кружевной лифчик.



За выходные персонажей внеплановой фотосессии установили, и сейчас все собравшиеся втихую завидуют такой красивой жизни.



- Так! - взял слово командир; слово оказалось преимущественно матерным.



- Следующего «залетчика», - уже успокоившись, резюмирует полковник, - кем бы он ни был, сгною лично! Ох, какой трындец я ему устрою... какой трындец...



Понедельник. Построение. Борьба со сном. Скука.



Понедельник. Построение. Борьба со сном. Скука...

***

Сказки "триста десятой" сопки



Сказка б/н 12





- Вообще лётчики у нас сильные... - "старый", уже несколько лет отслуживший в полку техник вводил в курс дел молодого, только из училища, лейтенанта.



"Новое пополнение" прикрепили к более опытному коллеге набираться практического ума-разума; тот, в свою очередь, прикидывал кого занесло в коллектив. Вот так, пока подопечный "мигарь"* бороздил просторы воздушного океана, техники и коротали время за неторопливым разговором о "рифах и мелях" службы.



Беседу прервал вернувшийся самолёт, из кабины выбрался на удивление взмокший лётчик.



- Уффф... Слушай, ерунда какая-то у тебя, чуть не угробился на посадке. Вроде нормально всё было, снижаюсь, и тут подхватывает, вверх прёт, по высоте вообще управление заело, еле сел... Я, конечно, тебе в ЖПС-е** "замечаний нет" напишу, но ты смотри, разберись, что там случилось такое...



Тяжело отдуваясь, пилот утопал в курилку; переглянувшись, техники бросились к кабине. Странный отказ, что-то напоминает... Так и есть! Система автоматического увода с опасной высоты включена.



- Ого! Там же усилие тридцать шесть кило... и ведь он всё время, с трёхсот метров высоты и до пробега, автомат перетягивал! Мать-моржиха...



Одним щелчком тумблера "неисправность" была устранена.



- О чём мы говорили? Да, лётчики у нас сильные.... ну, по крайней мере, физически сильные...





___________________



* "мигарь" - самолёт МиГ-23



** ЖПС - "журнал подготовки самолёта"

***

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.



Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.



- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.



- С-страшно-о!



- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?



- Х-хочу-у!



Ангелочек, обращаясь к чертику:



- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!

***

Как гласит о том сказанье:



Самолёт летел домой...



Скажем так: Ан-2 с заданья,



"Борт 13" - позывной.



Небо с низкою кучёвкой



Ненавязчиво штормит.



Наш Ан-2 под нижней кромкой



Мирно так себе летит.



Рейс идёт спокойно, гладко.



Скоро третий разворот...



Вдруг пилоты видят ...трактор...



Трактор по небу плывёт!



Не спеша, как дело знает...



Трактор всё ж - откуда прыть?!



Курс Ан-2 пересекает,



Будто так должно и быть...



Никого в пустой кабине.



Даже фары не горят.



Здесь чудес таких в помине



Не видал ни стар, ни млад...



Облака утюжа крышей



Чинно прёт... За ним сейчас



Зорко бдят в Ан-2 притихшем



Две безумных пары глаз.



Командира как огрело,



Он-то сразу вник в масштаб:



Керосином пахнет дело.



Реагировать пора б...



"Вслух сказать - берут сомненья...



Лучше честно промолчи:



В авиации виденья



Не приветствуют врачи...



Подними сейчас я шуму -



На земле запрут в дурдом...



Говорил вчера я куму,



Что грибочки-то с душком!.."



У Второго те же мысли:



"Есть в молчании резон...



Чтоб ещё хоть раз я в жизни



Выпил дедов самогон!"



А земля не спит с радаром:



"Борт 13, отзовись!



С грузовым бортом вы правым



200 метров разошлись".



Не понять его превратно



Ни один не смог пилот:



"Грузовой" - ещё понятно...



Но какой он, нафиг, "борт"?!



Есть с бортом у них отличья:



Как бы трактор ни парил,



Пусть, хотя бы для приличья,



Крылья к крыше прицепил.



Но диспетчер ждёт ответа,



Только что сказать в эфир?..



Мол, сегодня я "с приветом":



Трактор видит командир?..



Промолчать - Второй заложит.



У него и шурин - мент.



А потеря связи - тоже,



Между прочим, инцидент...



Это жизнь... На суше ль, в небе -



Одинаковый народ...



Точно также о коллеге



Думал наш Второй пилот...



Не прося у жизни славы,



(Та и так их бьёт ключом)



Крепко взявшись за штурвалы,



Экипаж летит молчком...



"...Борт 13, доложите!.."



- стал диспетчер им врагом ...



"Борт 13, подтвердите



Расхождение с бортом!"



Дать сейчас ему б по роже!



Прицепился как нарыв...



У парней вот-вот, похоже,



Скоро будет нервный срыв...



Их гнетущее молчанье



У критической черты...



-Ты там видишь что-то, Ваня?



- Облака одни... А ты?



"Не прошло... Хитёр на зависть..." -



Мыслит первый сам с собой.



"Ну, хитрец! Хотел подставить..." -



Вторил мыслями Второй.



А в окне всё тот же трактор



Тает в дымке кучевой...



Может, антигравитатор



Изобрел чудак какой?



"Грузовой", ответьте "Вышке"!.. -



Наш диспетчер сам не свой.



(Ну конечно, жди, братишка,



Трактор свяжется с тобой...)



Пусть летать ещё он может,



Но чтоб он заговорил...



"...Грузовой на связи..." (Боже!!!)



"Расхожденье подтвердил..."



Всё... Конец полётам, небу...



Всё, что может ждать потом -



Это лишь уколы в вену,



Санитары и дурдом...



"Ну за что нам этот трактор?!!



Пусть бы лучше уж пожар!"



Да... Пилотов, вероятно,



В этот миг хватил удар.



Выход лишь один - проснуться...



И вовек уже не спать!



"Уклоняетесь от курса,



Борт 13, вашу мать!"



Сколь ни быть ужасной тайне -



Жизнь сорвёт с неё покров.



И героев наших лайнер



Вышел вдруг из облаков...





Очумевшие от вздору,



Крутят лётчики вираж.



И является их взору



Прозаический пейзаж...



Вертолёт реальный, зримый



Мирно вдаль летит, бандит...



А под ним на стропах длинных



Трактор сказочный висит...



Два синхронных громких вздоха



По Ан-2 прошлись волной...



С головой не всё так плохо!



(Плохо, вот, без таковой...)



Друг от друга прячут взгляды



Парни, в мыслях матерясь...



"Борт 13-ый в глиссаде!



Барахлит чего-то связь..."



На земле вздохнут украдкой:



"Напугали... Чтоб вы мне...!!!



Заходите на посадку.



Разберёмся на земле..."

***





Ил-76 в Ереване, начало 90-х, Карабах, треш и угар. То, как керос сливали еще на рулении, знает каждый. Потом армяне часами не давали разрешение на взлет. Экипаж сидел на баттарейке и все время запрашивался. Как правило, диспетчер зпрещал запуск и говрил, сейчас, мол, прийдет "группа взаиморасчетов". Приходила онная "группа", получала "взаиморасчет", и ожидание продолжлось. Потом менялась смена, и взаиморасчеты приходилось проводить уже с "другой группой". Длилось это часами.





В общем, одному командиру это надоело. Запрашивается (примерно так)



- Диспетчер (тра-ля-ля), прошу разрешение на запуск двигаелей



- Запуска запрещаю.



- Благодару, разрешение получено, запукскаемся (зажимет гашетку, в эфире ругань)





- Диспечтер (такой-то), пошу разрешение на руление



- Что! Какоо черта! Зарпещаю!



- Спасибо, разрешение получено, рулим на исполнительный (зажимает гашетку, мат вэфире)



Перед самолетом появляется жегуль "follow me" и пытается с понтом повредить преднюю стойку. Ил набирает скорость, жига пытается убежать, но держиться на минимальном расстоянии от ПОШ, прям под стеклянным брюхом. тут кэп резко жмет тормоза и Ил этим самым брюхом продавливает жиге крышу. Чуваки понимают, что надо текать, но Ил начинает гоняться за машиной по перрону и катится в сторону исполнительного.





- Диспетчер (тра-ля-ля), прошу разрешение на взлет!



- Запрещаю!!! какого черта вы творите вообще!!!



- Разрешение получено, спасибо, друзья! До скорой встречи! Всего наилучшего!!!



- (крики, маты), прекратить немедленно!!! мы сейчас истребители поднимем!!!!!!



- Не пи@#$%те, у вас все равно нихрена нет!

***

Откровения бортпроводницы :





Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры». Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.





Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс. Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.



Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.



Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.



Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.



Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места? А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.



Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного. Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.



Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…



Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.



Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…



А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.



А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят…



Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.





Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.



Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.



"Уважаемые пассажиры", вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.



Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».



Ну что, все вышли? Новая загрузка.



И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»

***

Попугаев возили, много. Ара все. Теперь матерятся. На работе разборки - лоудмастера научили или грузчики. Одни на других валят, другие на первых.

***

Район Иркутска



Вертолёт Ми-2 Возвращается под заход солнца.В сплошной облочности.



Погода ухудшается.Вдруг в разрыве облаков видит ровную поляну.



Докладывает:"Ухудшением погоды сажусь на вынужденную.Строго по посадочному курсу.Удаление 15-20км.Утром пришлите обогревательную машину."После посадки (согласно руководства по выживанию)развёл костёр, наломал хвои,чтоб потом спать па кострище,развесил(НЗ)мясо на шампурах(ужин)



Вдруг тяжёлые шаги из темноты.Заряжается ракетница(единственное оружие самозащиты)На свет огня выходит сменный начальник аэродрома.ЗЛОЙ.



"-Иван!!!Через час Ил-14 из Иркутска прилетит,ты со своими шашлыками расселся посредине полосы.Ну сдвинься метров на сто в сторону и жарь их хоть до утра!!!"



***



Стюардесса первый раз на эстафетном рейсе



Спрашивает у бортмеханика:



- А что я должна делать тут?



Бортмеханик серьезно:



- А тебя что, не предупредили?



Должны переспать с командиром.



Но он старый, не любит этого.



Ты скажи, что со штурманом будешь спать.



Только смотри, полегче, без намека на возраст.



Стюардесса, улучив момент, когда командир один,



подходит к нему:



- Товарищ командир, разрешите мне сегодня



переспать со штурманом.



Тот отрывается от книги, снимает очки:



- Чего??? (Только с этим вопросом к нему еще не подходили!)



Стюардесса испуганно:



- Нет с Вами, с Вами, товарищ командир.



***



Молодой второй пилот. Первый полет, никого не знает.



В Краснодаре две их проводницы несут в обеих руках сумки с ягодами.



Командир говорит:



Олег, смотри, можно стюардесс пощупать, они же не бросят ягоды.



Подходит и трогает первую за груди.



Та улыбается:



- Не надо, Володя.



Олег, а ты эту, - кивает командир.



Второй пилот делает шаг вперед и берет стюардессу за груди.



Та бросает сумки и со всего размаха дает оплеуху.



Еле на ногах устоял. Поворачивается к командиру.



Тот от смеха держится за живот:



- Олег, я три года с женой живу, и то боюсь при людях, а ты с разбега цапаешь, да еще жену начальника аэропорта.



***



Ан-2 при перелете на авиахимические работы при низкой облачности задел верхушки деревьев, затем столкнулся со склоном горы. Разрушился.



Экипаж отделался ушибами.



Авиатехник вез с собой трехлитровую банку специального клея для склеивания перкали нижней плоскости.



Рассказывает:



- Летим. Ничего не видно, Вдруг, бац об деревья.



Думаю, хорошо, что клей прихватил, сядем, все заклею.



Второй раз как тарарахнет. Чувствую, клея не хватит.

***

Сегодня что-то вспомнилось. Канун Нового года 2010-2011. Прилетел наш борт из Китая. Выгрузил пару контейнеров и улетел дальше, в Маастрихт. После взлета из Шарика звонят нам коммерсанты:





- А вы две елки выгрузили?





У нас глаза по 5 копеек и легкий акуй на лицах.





- Какие, в ж.пу, елки?





- В балке!





Балка - это отсек в хвосте, в нижнем багажнике, где груз лежит навалом, а не на поддонах. Туда никто не смотрел - груз весь транзитный, и в манифесте балк был указан как транзит. Его даже не открывали чтобы посмотреть.





- Лля! У нас там две живые елки летело! Для офиса! Для Нового Года!!!





- Поздравляем...





Китаец в Пекине что-то перепутал, и вместо SVO вбил в манифест MST. Обратно из Голландии борт пришел без елок. За эти десять часов коммерсанты выели нам все мозги:





- Прилетит - срочно снимайте и везите к нам в офис!





- А растаможка?





- Вывезете так, через ворота.





- Ты ипанулся, Вася? Это уголовка!





- Да все разрулим! НГ завтра вечером!





- Сколько там елка?





- Четыре-пять метров.





- Вася, ты долбое*? Как я тебе на авто длиной 4 метра вывезу дерево???





- Ну как-нибудь, ты же лоудмастер.





- Вася, иди в ж.пу!





- Паша...





- ...и елку себе туда же запихай. Все, пока, мне работать надо.





Когда елок на борту не обнаружили, в офисе начался звиздец. Телефоны в нашем закутке разрывались - елки летели на наш компанейский корпоратив.



Разборки прояснили ситуацию: в Маастрихте елки вытащили из самолета инженеры, которым нужно было запасное колесо, заваленное этими елками. Так как инструкций по елкам не было, то их просто воткнули в сугроб на краю стоянки, и потом обратно не загрузили.





Так и стояли те два дерева до весны, пока хвоя не опала.





Кому пришло в голову импортировать две елки из Китая для русского Нового Года - я хз.

***

Летное поле чукотского аэропорта. Зима. Ветер. Механик ковыряется в двигателе Ан-24. Подходит чукча с мешком:



- Самолета на Анадырь?



Мех молчит, ковыряется. Чукча подходит с другой стороны:



- Самолета на Анадырь?



Мех молчит, откручивая болт.



- Самолета на Анадырь?



- Нах@й!



- Через Анадырь?

***

А тем временем в Австралии...



Итак представим, фермер по имени Ральф, сидит в своём имении, наблюдает всю широту австралийской степи и пишет письмо своему собутыльнику другу Дэйву.



Комментарии переводчика подчёркнуты курсивом в скобках.

Дорогой Дэйв,



Пишу тебе, потому что мне ОЧЕНЬ нужна твоя помощь в возврате моей пилотской лицензии. Ты как-то говорил, что знаешь нужных людей... У тебя есть хороший шанс помочь мне, потому что я полностью отчаялся. Но сначала я расскажу тебе что случилось во время моего крайнего аттестационного полёта с экзаменатором из Национальной Авиационной Инспекции. По телефону, Рон (этот ***дон из Национальной Авиационной инспекции) показался адекватным парнем. Он корректно сообщил мне, что необходимо проводить аттестационные полеты каждые 2 года. Он даже предложил приехать ко мне, посмотреть на моё хозяйство и дать возможность показать мои лётные качества с моей же взлётной полосы.



Ну и я, конечно, согласился.





Короче, Рон притащился в прошлую среду. Он сразу удивился, увидев самолёт на маленькой взлетно-посадочной полосе сразу за домом, потому что согласованная полоса находилась в миле от дома. Я рассказал что эта миниполоса так близко потому что она гораздо удобнее чем согласованная полоса, даже несмотря на линию ЛЭП, которая пересекает её посередине, но это не проблема, потому что при взлете и посадке в этом месте ты всё еще (или уже) на земле. Рон почему-то начинал нервничать. Несмотря на то, что я делал осмотр самолёта 4 дня назад, я решил сделать его сегодня еще раз.





Так как этот хрен смотрел на меня очень внимательно, я обошел вокруг самолёта три раза, хотя обычно укладываюсь в 2. Мои усилия были вознаграждены, потому что нормальный цвет наконец-то вернулся на щеки Рона. Они вообще-то были ярко-красные. С целью улучшить настроение Рону, я сказал ему что можно совместить аттестационный полёт с небольшой фермерской работой, потому что мне нужно было доставить три теленка с хлева около дома до основного стада к их предкам.





После небольших догонялок я, наконец, поймал телят и затолкал их в свою Цессну 172. Мы поднялись на борт, но Рон завел разговор что мне нужно посчитать вес и баланс самолёта, и всю эту ерунду. Конечно же я знал, что вся эта хрень была пустой тратой времени, потому что телята любят бегать вокруг меня, особенно когда они наблюдают землю в окно с высоты 150 метров! Как ты понимаешь, бесполезно их пристёгивать. Однако я сказал Рону, что ему не стоит беспокоиться, я всегда держу триммер руля высоты в нейтральном положении для стабильного полёта на всех режимах.





В общем, я завёл двигатель и решил минимизировать время подогрева держа самолёт на тормозах при оборотах 2500 в минуту (максимум 2800 примерно). Внезапно я обнаружил, что этот гад Рон обладает очень хорошим слухом несмотря на грёбанные наушники. Короче, он услышал металлический скрежет от двигателя и потребовал что бы я объяснил это. В общем, началось это около месяца назад и было вызвано мелкой отвёрткой, которая упала вниз при ремонте и засела в механизме переключения топлива. Я не могу теперь переключать с какого бака подавать топливо в двигатель (в Цессне 2 бака - в правом и в левом крыле), но в это не имеет значения, потому что переключатель застрял в положении "Брать топливо со всех баков", ну и я решил что не всё так плохо.





Однако, так как Рон был очень придирчив, я ему сказал что этот звук от вибрации термоса из нержавейки, который у меня лежит между ветровым стеклом и магнитным компасом в панели самолёта. Объяснение слегка расслабило Рона, потому что он откинулся на кресле и стал смотреть в потолок. Я отпустил тормоза чтобы вырулить, но самолёт подпрыгнул и развернулся вправо. "Блин", подумал я, "забыл убрать башмак под правым колесом". Удар вернул Рона в полную боевую готовность. Он оглянулся как раз вовремя чтобы увидеть камень, который отскочив от самолёта полностью исчезает в лобовом стекле его нового Холден Коммодор. "Вот теперь у меня проблемы", подумал я.





В то время пока Рон был занят разлагольствованием о своей машине, я проигнорировал его требование о том что мы должны взлетать с той согласованной полосы, что в миле от дома и стал взлетать прямо от дома под линией ЛЭП. Рон не сказал ни слова до того момента как двигатель стал чихать прямо в момент отрыва и он стал орать "О Боже! О Боже! О Боже! О Боже!" "Уже можешь успокоиться Рон" - сказал я ему. "Такое часто случается на взлёте и на то есть причина". Я терпеливо объяснил ему, что обычно я летаю на стандартном авиационном бензине, но однажды я случайно залил в баки литров 5 или 10 керосина. Чтобы компенсировать низкое октановое число керосина, я залил высоко октанового бензина и покачал самолёт за крылья, чтобы в баках всё там перемешалось. С тех пор двигатель стал чихать немного, но в целом работает просто отлично, если вы знаете как с ним обращаться.





В любом случае, на этом этапе Рон потерял интерес к моему аттестационному полёту. Он вытащил чётки, закрыл глаза и похоже стал молиться. Я правда не думал что в наши дни кто-то верит в Бога. Я включил музыку с радио, чтобы помочь ему расслабиться.





Между тем я поднялся до моей нормальной высоты в 3150 метров. Я обычно не подаю план полёта и не смотрю погоду, потому что эти операции тут сущий анекдот и погода всегда отличная. Но так как рядом сидела "мисс с Сааба 340" (Рон), мне возможно придется задуматься над этим. Ну ладно, короче в полёте я заметил несколько диких верблюдов, направлявшихся на одно из моих хороших пастбищ. Я так ненавижу этих верблюдов что у меня всегда в Цессне обрез, просто на случай если я встречу этих засранцев по пути.





Мы были слишком высоко чтобы подстрелить их, но так как это было делом принципа, я решил пострелять через открытое окно. Приятель, когда я достал ружьё, Рон стал трястись как на электрическом стуле! Как только я сделал первый выстрел его шея удлинилась на полметра, а глаза вылезли из орбит как у краба!!! Он реально выглядел так, как будто в него воткнули пару электрических проводов и врубили на полную мощность! Короче, реакция Рона была такой отвлекающей, что я на секунду потерял концентрацию и следующим выстрелом попал в колесо. Рон выглядел настолько расстроенным насчет стрельбы (наверное, один из тех розовых *едиков, любителей животных) и я не стал ему говорить о нашей маленькой проблеме с колесом.





Вскоре после этого я нашел главное стадо и решил применить мой боевой пилотский приём. Рон вернулся к своей молитве когда я одним легким движением выпустил закрылки полностью, понизил обороты двигателя до холостых и начал пикирование с 3150 до 150-ти метров на скорости в 215 км/ч (ну, по крайней мере она такой была когда я нее смотрел последний раз). Стрелка скорости легла в красную зону (самолёт может разрушиться в воздухе). Какой кайф, чувак! На половине пути к земле я оглянулся назад и увидел как телята легко и непринужденно парят в воздухе и истошно мычат как сумашедшие! Я хотел сказать Рону чтобы он насладился этой редкой картиной, но он был немного зеленым и к тому же принял позу эмбриона и что-то орал закрыв голову руками. Чувак, это был настоящий зоопарк! Жаль что тебя не было рядом, было так круто!





На 150-ти метрах я выровнял самолет, но мы почему-то продолжали снижаться, на 15 метрах я дал полный газ но опять ничего. Ни шума двигателя, ничего! К счастью, я услышал голос инструктора в моей голове "подогрев карбюратора! подогрев карбюратора!". Я включил подогрев и это отлично помогло, двигатель заработал на полную мощь! Ух, это было на грани, говорю тебе!





Затем, чувак, ты никогда не догадаешься, что произошло дальше! Как назло мы влетели в большое пылевое облако, которое подняли коровы, и полет неожиданно перешел в стадию "лечу по приборам". Ты должен был мною гордиться, я ни разу ни запаниковал. Но поставил себе задачу получить инструментальный рейтинг, как только отремонтирую гироскоп. Внезапно длинная шея Рона и выпученные глаза появились на горизонте. Его рот открылся очень широко, но не издавал никаких звуков. "Полегче, приятель" сказал я Рону, "мы выберемся отсюда через минуту". Конечно же, около минуты спустя мы вышли из облака, идеально в горизонтальном полете на высоте в 15 метров. Я был удивлён, глядя на высотомер - наша высота была величиной отрицательной. И я продолжал думать про себя "надеюсь, Рон не заметил, что я забыл установить QNH (давление, приведенное к уровню моря для корректного отображения высоты) пока мы рулили на взлет". Эта маленькая неприятность заставила меня лететь в соседнюю долину, в которой я сделал пол мертвой петли чтобы снова набрать высоту. И теперь главное стадо было разделено на 2 группы, оставляя узкую полоску земли между ними. "Опа!" подумал я, "Это знамение свыше. Мы сядем прямо тут". Зная о проблеме с колесом, я начал медленное снижение, пролетел пару крутых поворотов с полностью выпущенными закрылками (запрещено так делать). Вскоре раздалось предупреждение о сваливании так громко мне в ухо, что я выключил этот датчик. Но теперь я знал, что мы летим достаточно медленно. Я сделал крутой поворот на 22-х метровую глиссаду и сел с сильным стуком справа.





Как ни странно, я всегда думал что полный разворот на земле можно выполнить на самолетах с хвостовым колесом, но как обычно опять ошибся!



В общем, в середине нашего третьего круга Рон наконец-то вернул своё чувство юмора. Говорил со смехом. Я никогда не видел таких парней как этот Рон. Он не мог остановиться. Мы наконец остановились и я отпустил телят, которые выскочили из самолёта так, как будто завтра не наступит никогда. Затем я начал собирать комки сухой травы. Между мучительными приступами смеха Рон спросил меня что я делаю. Я объяснил ему, что мы должны наполнить шину колеса травой чтобы мы смогли вернуться обратно к дому. И в общем, Рон тогда реально потерял рассудок и начал убегать от самолёта. Ты можешь в это поверить? Я видел как он убегает вдаль, размахивая руками в воздухе всё еще вопя от смеха.



Позже я узнал что он был помещен в психиатрическую клинику - бедный засранец!



Во всяком случае, хватит о Роне. Проблема в том что я получил письмо от Национальной Авиационной Инспекции со снятием, как они выразились, моей привилегии летать; до тех пор пока я не пройду полный курс обучения на пилота и не сдам еще 1 квалификационный полёт. Я конечно признаю, что сделал ошибку при рулении когда наехал на башмак, ну и то что я невыставил высотомер с учетом высоты местоположения ВПП над уровнем моря. Но я не вижу что ещё я сделал так плохо, что у меня отобрали эту грёбанную лицензию? Может ты скажешь?





Ralph H.Bell



Mud Creek Station



***

Давайте думать о хорошем



сказал по рации пилот



у нас для этого осталось



чуть больше сорока секунд

***



***

Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.



Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.



Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.



Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.



Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то бандура, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.



Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.



Бандура попрыгала и успокоилась.



Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.



Спрашивают:



-Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?



А он говорит:



- А толку то, она же ядерная...

***

Собака перебегает рельсы перед трамваем. Машинист:



-Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь!



На заднем сиденье пассажир спросонья:



-Ближний пройден, на курсе, на глиссаде, продолжаем снижение!

***



Утром мы стали разгребать три метра переменной облачности...

***

Услышано от пилотов (после того как они услышали в эфире "Гуд ивнинг" и долго ржали)



Общение российский экипаж - иностранный диспетчер, акцент додумать самостоятельно:





- Your destination?



- Minerualnie vody.



- Say again please...



- Minerualnie vody.



- Not clear, repeat please



- Да скажи ты ему по английски...



- Mineral Waters

***



***

(С форума летунов)

1-й: - Тут сегодня считал загрузку трактора в самолет.



Не грузится, но на обучении скоро скажу, что грузится, и заставлю считать как.



Пускай пыхтят епта.



Скажу, что решение есть.

2-й: суровое российское обучение...

3-й: -Так ведь же найдут, как загрузить - это же Россия "При помощи лома и какой-то матери.."

4-й: Рaзберут. Офигеешь.

***

Виктор Зайцев



О том печальном дне свежо еще преданье.



Мы никогда уже не сможем позабыть,



Как черноглазый шейх из жаркой Иордании



К нам на дропзону прибыл погостить.





На сто прыжков купил себе талончиков,



Распаковал скайдайверский багаж...



Позвал из свиты референта-переводчика



И с толмачом прослушал вводный инструктаж.





Скайдайвер опытный, имеет тыщу прыгов,



По виду - адекватен, деловит,



На все вопросы отвечает мигом.



Инструктор, покоренный, говорит:





Ваше высочество, мой инструктаж окончен.



На манифест пожалуйте бегом.



Ваш опыт импонирует мне очень.



Пишитесь, экселленц, в ближайший вы подъем.





И вот уже взлетает самолет,



И мы внутри в приятном возбужденьи.



(Ведь мы еще не знали, ЧТО нас ждет,



И наслаждались прыга предвкушеньем.)





А шейх сидел себе на лавочке спокойно



И лишь поглядывал зачем-то на часы...



Спокоен как udaw, улыбчив аки kohuk,



Студентке подмигнул, дескать, "Не ссы!"





Но тут у шейха "Rolex" пискнул тихо,



Замолкла местная фрифлайная шпана.



На высоте две тыщи метров с лихом



Шейх начал жечь как аццкий сотона.





Он свято чтил исламские каноны



И потому, как пробил нужный час,



Он коврик постелил в углу салона



И стал творить полуденный намаз.





Вполголоса читал молитвы строки,



Поклоны бил, не открывая глаз.



Мы были все в культурном тихом шоке -



Такое зрелище в диковинку у нас.





Ведь от Москвы до самых до окраин,



От южных гор до северных столиц



Никто не видел, чтобы мусульманин



С надетым парашютом ползал ниц.





И тут плохие мысли нами овладели,



Предчувствием сдавило тихо сердце...



И все, как по команде, побледнели;



Без разницы - что новички, что перцы.





- "Смотри-ка, а знакомая ведь рожа..."



- "И брови так прищурены хитро..."



- "В натуре! Ё-моё! Похожа!"



- "Портрет на каждой станции метро!"





"А вдруг это посланец "Аль-Каиды",



Исламский террорист и ваххабит?!



А вдруг он носит пояс из пластида?



А в ранце - не "Кобальт", а аммонит???"





Подумав так, совсем упали духом



Студенты и фрифлайная шпана.



И мыслили: "3,14-дец, земля нам пухом.



Минут через пятнадцать всем хана!





Сейчас домолится, неспешно коврик спрячет,



Затем секретной кнопочкою - клац!



В мгновенье ока к @@@@@@ собачьим



На части разнесет наш пепелац..."





Одна другой печальней перспективы



крутились в головах тогда у нас



Араб, тем временем, молился все активней,



И все сильней впадал в неистовый экстаз.





И, разойдясь вконец, он лбом в поклоне



Нанес по полу яростный удар,



Безумным взглядом всех обвел в салоне



И громко завопил: "Аллах акбар!"





Дав быстро ситуации оценку,



От страха все приличия презрев,



В салоне громко пукнула студентка,



За ней - седой инструктор AFF.





И тут у нас не выдержали нервы.



Студентка с воплем: "Щас все еб@нёт!"



Всех растолкав, к двери продралась, первой



Покинув обреченный самолет.





Гонимы ужасом, объяты страхом сильным,



Горохом мы посыпались за ней.



"Скай Шарки" это делают стабильней,



Зато мы это сделали быстрей!





Что дальше? Если б ту историю



Узнали сценаристы в Голливуде,



Развив сюжет, они аудитории



Преподнесли бы боевик на блюде.





Была б в том фильме куча спецэффектов:



До них ведь так охочи кинозрители.



Быть может, с ядерным боекомплектом



Подняты были б по тревоге истребители...





А может, всё решили б сделать тихо.



(В "Орешке крепком" ведь без танков обходились.)



И террориста б обезвредил лихо



Седой спаситель мира Брюс Уиллис...





Но я не режиссер, не сценарист,



Не сказочник по имени Емеля.



Обыкновенный я парашютист



И расскажу, как было в самом деле.





Я прыгал крайним. Перед отделением



Невольно оглянулся я назад.



В глазах у шейха было изумление,



Он будто спрашивал: "Что происходит, брат??!"





Как рассказали нам потом пилоты,



До приземления понуро он молчал.



Забился в дальний угол самолета



И головой задумчиво качал.





А на земле, меж тем, царил переполох.



Инструктор был, казалось,



всех готов убить.



Он матерился так, что у меня б язык отсох,



Реши я пару тех словечек повторить!





Затем на сцене появился MENt



И разрулил мгновенно ситуацию.



Потребовал у шейха документ,



Спросил привычно: где прописка? регистрация?





Опомнившись, проверил парашют:



Распотрошил его до основанья,



Помял, пощупал несколько минут...



И - ничего (помимо строп и ткани).





А нас еще полдня дежурным вертолетом



Искали по лесам и по полянам.



Кого-то извлекали из болота,



Кого-то с дерева снимали автокраном...





И вот скажи-ка, дядя, ведь недаром



Инструктор, как народный грозный мститель,



Потом весь вечер шейха 3,14-здил за ангаром,



Пока держали мы его телохранителей?

***

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров



взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:



- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,



будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.



Через час стюардесса снова объявляет:



- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще



осталось тридцать восемь порций обеда.

***

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

***

Самолет разбивается, экипаж вылазит, штурман



- Это всё я виноват, неточно определил курс, так бы в полях сели нормально



борттех



- Не, это моя вина.. не залил дополнительно нз, как обычно заливал



второй пилот



- Не, это я вовремя не сказал, что высота мала



командир вылазит, отряхивается,



- Тьфу, чуть не убили, гады!

***





***

Из характеристики пилота: В критических ситуациях действует быстро, четко и решительно...но не правильно.

***

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и



обращается к капитану:



- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?



- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.



- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?



- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое



расстояние.



- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?



- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.



- А если и в последний двигатель попадет молния?



- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до



ближайшего аэропорта.



- А если молния попадет и в запасной?



- Достанем еще один запасной двигатель…



- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?



- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

***

Пассажир - бортпроводнику:



- Скажите, а правда, что вы за нами доедаете?



- Нее, это вы за нами доедаете )

***

(с форума)

Щас пассажирам на рейсе шаблон сломали



Поставили самолёт под телетрап и стали высаживать через заднюю дверь



Все в аху....





бывает такое)



во Внуково когда с душамбе прилетит эирбас ютэйровский



ставят к телетрапу, но не подгоняют

***

- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.



- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса и стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

***

А вот для поднятия настроения:



На МиГ-27 был такой случай - сел самолет, а фонарь не открывается. Заклинило механизм, не изнутри ни снаружи ничего сделать не можем. Говорим пилоту: открути заглушку и вытащи пиропатроны подброса фонаря, затем дерни аварийный сброс. Замки освободятся и мы руками поднимем фонарь. После паузы пилот объясняет, что забыл стропорез и подцепить пиропатрон из гнезда нечем. Подходит комэск - мужики а катапульта сработает, если что? Сработает говорим. Тогда не фиг ему вылазить, заправляйте и пусть летает до конца смены, а потом вытащим как нибудь. От такой перспективы (при нашем комэске вполне реальной) у пилота соображалка включилась. Зубами отогнул край летной планшетки и выковырнул пиропатроны. Сняли фонарь и счастливый пилот рванул к газотбойнику.

***

Будни карголоадера

Пришел на работу заказ расчёта:



"Квадрат с сечением 92 х 117 мм длиной 700 мм- 15 шт



Круг ф 150 мм длинна 700 мм 2 шт. Просьба сообщить цену и срок".





А я сообщил, что хочу видеть чертёж. Нужно же хоть раз в жизни посмотреть на искривление пространства и четвёртое измерение.



***

Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Национальная Гвардия. Диспетчер «разруливает» отбывающие борта.



Д: Ф-15 «Рафрайдер», рулёжку разрешаю, следуете вторым номером за 767-ым Боингом.



Пилот «пятнашки»: (с вялым интересом) А куда идёт 767-ой?



Д: (мечтательно) На Гавайи.... (злорадно) Но ВЫ следуете за ним только до старта!

***



***

Выкладываю историю, рассказанную моим отцом, майором ВВС в отставке, бывшим инструктором Черниговского училища. При всём этом он непосредственно присутствовал и участвовал (и далее фигурирует как рассказчик). К сожалению, в последнее время видимся крайне редко, и уточнить все детали пока не имею возможности. Посему воспроизвожу по памяти, за неточности заранее прошу простить.





Итак



Место действия: аэродром Певцы под Черниговом



Время действия: погожий летний день



Действующие лица: лётчик Ф., его товарищ Н., собственно рассказчик В. (Виталий) и начальник ПДС полка Г. (это не эпитет, это сокращение... хотя местами как посмотреть). В роли декораций и реквизита - два управляемых парашюта (с ними, естественно, прыгали), один "дуб"* (и с ним тоже прыгали), аэроплан типа Ан-2 (с него прыгали), аэродромный периметр ограждения (внутрь него прыгали... ну, пытались), а также новенький прыжковый (?) комбинезон лётчика Ф. (в нём прыгали... точнее прыгал он сам)





Собственно, по нормам парашютной подготовки лётному составу полагалось два прыжка в год. Обычно оба прыжка выполнялись в один день: пригонялся вышеупомянутый Ан-2, и весь состав в два захода "выпрыгивал" над аэродромом норму, дабы раз выполнить и не морочиться. И всё бы ничего, только вот прыгать лётчики не любили. Стандартной фразой перед вторым прыжком было буквально следующее: "Г., ну будь человеком, ну поставь "псицу", ты ж знаешь, я прыгну. Вон уже даже честно прыгнул сегодня. Не мучай лишний раз...". На что следовал тоже вполне стандартный ответ начальника ПДС, в духе "да вот, ты же понимаешь, положено, инструкция..." В тот день В. тоже прошёл этот диалог (впрочем, без особой надежды на успех) и направился за парашютом. Прыгал он, всегда и принципиально, на "дубе".





А "дуб", ежели кто не знает - это парашют такой, круглый. Лестное своё прозвище получил из-за того, что считается неуправляемым, в отличие от своего прямоугольного собрата. Именно считается, т.к. по сути управлять, хоть кое-как, можно практически любым парашютом: в сторону там уйти, чуть перетянуть или наоборот, замедлиться. Просто на "дубе" это всё выполняется непосредственным натяжением самих строп, thus и усилие, и результат несоизмеримы с парашютом "управляемым".





Однако надо сказать, что В. за всю свою прыжковую практику никогда от применения "дуба" не страдал. Максимум мог сесть вне аэродрома, а так, чтобы на дерево, в воду или (не дай Бог) на ЛЭП занесло - ни разу ничего подобного не происходило. А уж на управляемых народ залетал... впрочем, по порядку.





До самой выброски ничего особенного не произошло. Загрузились, взлетели, набрали высоту, ПОШЛИ!





Через некоторое время после раскрытия куполов выяснилась неприятная деталь. То ли метеорологи недосмотрели, то ли пилот Ан-2, то ли ветер поменялся, но прыгнувшие были в стороне от аэродрома (куда, собственно, и предстояло приземляться) и ветром их несло ещё дальше от места посадки.





Оценив ситуацию, Н. решил, что тянуть до аэродрома смысла не имеет - всё равно не дотянет, и стал "ходить" по сторонам, стараясь просто не улететь слишком далеко.



(В результате пришёл на аэродром минут через сорок после посадки с парашютом на собственном горбу. К сожалению, не уточнялось, что решил В. на своём "дубе" и чем его решение закончилось. Однако ещё уточню ).



Ф. же решил, что несмотря на ветер, дотянет. К тому же и парашют управляемый вроде...





Нельзя сказать, что он совсем не дотянул. По крайней мере, не сел ВНЕ аэродрома - это точно, а вот до ВНУТРЬ аэродрома немножко не хватило... Если точнее: приземлился Ф. прямо в ограждение. Не НА, а именно В ограждение, так как упоминаемый ранее периметр состоял из двух рядов колючей проволоки, промеж которых и занесло нашего героя.



(Только сейчас сообразил, как двусмысленно в этом контексте звучит фраза в начале про периметр, внутрь которого прыгали )



Цимес же ситуации заключался в том, что сам парашютист оказался между этими рядами, а купол - с внешней стороны ограждения. НЕПОГАШЕННЫЙ купол...





В общем, когда Ф. явился на аэродром, зрелище он представлял замечательное. Увидевшего его первым техника чуть не хватил "инфаркт микарда". Новенький прыжковый комбинезон восстановлению не подлежал. Начальник ПДС полка услышал о себе много нового. А В. окончательно проникся пользой "дуба" для рядового летателя...

***

Живет в нашем доме бывший лётчик Анатолий Петрович. Он уже не летает – служил ведь ещё с пятьдесят шестого года. За это время ему приходилось служить и у нас, в Черниговской области, и в Прибалтике, и на Дальнем Востоке, летал он на Як-11, на МиГ-15, на Су-9. Разумеется, опыт у человека богатейший, и случаев всяких случалось с ним немеряно. Приведу здесь три из тех, о которых он мне рассказывал.

Случай 1. Дело было в Черниговской области. Петрович был ещё тогда курсантом, его эскадрилья базировалась на аэродроме Церковище. Летали на спарках – Як-11. И вот назначены у них были на один из дней полёты. А перед этим днём весь инструкторский состав крупно поквасил по поводу какого-то сабантуя (день рождения комэска или что-то такое). Всё не допили, осталось на утро. Утром же помотрели – тучи, погода вроде как нелётная, наливай! Не пропадать же добру, хоть похмелимся. И похмелились! Да так крепко, что… в общем, по порядку.

Часам к двум дня тучи разошлись, выглянуло солнышко, и, ессесно, поступил приказ начать полёты. Курсантам что, они не пили… В общем, подходит Петрович к своему самолёту, а возле самолёта стоит инструктор, смотрит куда-то мимо него осоловевшими глазами и периодически кренится то в одну, то в другую сторону. Петрович доложил по всей форме, мол, курсант такой-то… А инструктор глядит на него и вдруг спрашивает:

— Ты… из-з-з… из… моей… групп-пы?

— Так точно…

— Залезай.

Петрович забрался, а инструктор всё не может никак (допохмелялся!). Пришлось Петровичу вылезать и помогать. Посадил инструктора, думает: "Пристёгивать или не пристёгивать? Ведь если что… пристегну, так не выпрыгнет из машины, не пристегну – на вынужденной наверняка гробанётся. А, хрен с ним, буду на вынужденную садить". Пристегнул, взлетели. А на спарке Як-11 в кабине два зеркальца – типа перископа, так, чтоб курсант с инструктором не только общались, а и друг друга видели. Глянул Петрович в перископ – а инструктор голову на грудь опустил и успешно даванул на массу (в смысле, заснул, даже не заснул – отключился). Ну ладно, не будить же…

Летит Петрович. Курсанту в облака залетать не положено, так он одно облачко обошёл, второе… Одним из пунктов маршрута был Чернобыль. Время подошло, смотрит вниз – нет Чернобыля! Подождал, опять глянул – нет! " Ну, - думает, - с курса, видать, из-за этих облаков где-то сошёл" И начал действовать по инструкции. А инструкция предписывала при потере ориентировки выйти на ближайший крупный водный ориентир и следовать по нему до ближайшего населённого пункта. Ближайший ориентир – Днепр, и по нему Петрович и пошёл. И долетел до большого города. А какой город – хрен его знает! Там ведь не написано на земле большими буквами "Киев"… Петрович начал над городом круги выписывать, чтоб понять, какой же город.

А в это время в городе в штабах – переполох! Ведь после какого-то столкновения военные полёты над Киевом запретили, а тут… На запросы не отвечает (что-то там у Петровича вышло с частотами). И не из местных же – под Киевом в Гостомеле стоял полк Як-11, модифицированных под фоторазведку, так у них бортовые номера синие, а этот с красными!!! Даже специально позвонили в Гостомель – не оттуда. Приказали тем же разведчикам слетать посмотреть, что же за машина. И как раз в тот момент, когда один из гостомельцев поднимался в воздух, Петрович увидел: церкви, Владимир с крестом ( памятник такой есть в Киеве), трасса на Чернигов, а ему теперь лететь строго по трассе и выйдет почти на родной аэродром! Развернулся Петрович и полетел. И как вышло: он сам на среднем газу (ну как обычно), а разведчик с Гостомеля – на полном, догоняет. Но у разведчика порядочный плюс к весу из-за тех самых фотоаппаратов, и, в конце концов, догнал он Петровича только в Церковище. Да ещё как получилось: Петрович сел (инструктор на посадке проснулся), рулит по полосе, а тут как раз разведчик подоспел и на бреющем прошёл над ним, чтоб номер на плёнку заснять. Потом уже поняли: фотографировал-то он сверху, а номера на Як-11 только по бокам фюзеляжа, вот и не получилось на снимке ничего. А тогда разведчик убрался, Петрович спокойно зарулил, выбрался из кабины,

— Товарищ инструктор, разрешите получить замечания…

— А?.. Да… замечаний не имею…

Ну там ещё то да сё, звонили из Киева, спрашивали, не терял ли кто ориентировку над городом? Ну все курсанты на аэродром сели, Петрович же, ессесно, ничего не сказал (А нафига западлить и себе, и инструктору?).

Только лет через пять на какой-то праздничной встрече Петрович сообщил тому инструктору, что это мы, мол, тогда ориентировку над Киевом потеряли…

Случай 2. Попал Петрович служить в эскадрилью ПВО в Великую Кему. Это Дальний Восток, места очень красивые и не менее глухие. Связь с "большой землёй" – только через телеграф, а перевозки – только самолётом. И вот приходит им телеграмма приблизительно следующего содержания: "Встречайте шутя или два". Что за фигня? "Повторите, не понял…" Ну на "большой земле" поняли, что не то написали, что с азбукой Морзе толком не разберёш, где там пробелы, большие-маленькие буквы и т.п., повторяют: "Встречайте Ли-2 [т.е. транспортник - Jstar] и шутя". Как это – встречать шутя? Ладно, прилетит транспортник, посмотрим…

Прилетел транспортник, садится (а дело зимой было), зарулил на стоянку, заглушил моторы… Открывается люк в фюзеляже, оттуда две руки ЗА ПОГОНЫ спускают вдрызг пъяного офицера ВВС в одной рубашке и брюках(!), он становится на снег, пошатываясь, нетвёрдой рукой отдаёт честь и заплетающимся языком произносит:

— Капитан… Иван… Фёдорыч… ШУТЬ!!!

И бух! – лицом в снег…

Случай 3. В той же Великой Кеме. Летали они на МиГ-15, а между плановыми вылетами, чтоб не терять квалификацию, тренировались по наземным целям на полигоне. И до того натренировались, что стреляли как боги (заряжали 30 снарядов и 25 из них клали в цель). И вот на соседнем аэродроме грядёт комиссия, и в программе "показательных выступлений" – стрельба по наземным целям, к тому же ночью. А стрелки там были, откровенно говоря, хреновые. Комэск с этого аэродрома звонит коллеге в Кему: помоги выкрутиться, пришли своих двоих, я заменю (фамилии скажут чужие, а лиц всё одно никто из комиссии не помнит). Солидарность в авиации – великое дело, ну и послал комэск Петровича и ещё одного лётчика к соседям.

Первый вылет – на освещение полигона. Полетели наши кемовцы парой (Петрович ведомым), у каждого по две осветительные бомбы. А на МиГ-15 тумблер переключения залпа имеет два положения - "левая" и "залп", т.е. если лётчик хочет сбросить две бомбы сразу, то ставит на залп, а если по очереди, то сперва "левая" (падает левая бомба), а потом "залп" (летит всё, что осталось, т.е. правая). К тому же тумблер этот находится под приборкой, чтоб найти его, да ещё и в потёмках, надо наклоняться и рукой шарить. В конце концов ведущий свои две бомбы сбросил нормально, а Петрович, пока искал тумблер, успел уже пролететь точку сброса, и осталась правая бомба у него под крылом.

Сбрасывать надо, думает. Да, но как? Если сброшу поставленной на "взрыв" – так пожар же в тайге может устроить, да и заметят несанкционированный по сути сброс. А сброшу на "невзрыв" – стопоров взрывателя под крылом не останется [стопора предотвращают срабатывание взрывателя, в боевом режиме бомба сбрасывается без них - Jstar], и, ессесно, поймут, как я её бросил. К тому же могут найти её в тайге, а там и номер самолёта указан на бомбе, и всё, что положено.

В конце концов решил садиться с бомбой. На посадке ещё прожектор слева светит, так что сразу не заметят. Думал было Петрович после посадки аккуратно бомбу вывалить в канаву сбоку от полосы, но опять вспомнил про стопора...

Начальство ничего не заметило ни на посадке, ни на рулёжке. Увидели бомбу, только когда Петрович на заправку зарулил. Естественно, переполох : на заправку с бомбой!!! Отстранили Петровича на день, точнее на ночь, от полётов... Явился он на КП, а там генерал-проверяющий: "Как фамилия?" – "Такой-то." – За что от полётов отстранили?" – "Так и так..." Изложил ему все Петрович, генерал и говорит РП: "Допустить к полётам!"

Полетел Петрович второй раз, уже на стрельбу. Под крылом два РСа (или НУР, не помню, но суть дела не меняется). Тут ещё такое вышло: все лётчики с того аэродрома ставили настройки прицела на дальность не по инструкции, а кемовцы поставили, как надо. Ну и: летит Петрович, за ним два "местных" лётчика. Внизу на полигоне бочки пирамидой поставлены и подожжены...

Петрович: "Я такой-то, разрешите работать по цели..." – "Разрешаем".

Заход, пуск, БУБУХ! Бочки погасли, двое "местных" так и пошли на аэродром обратно, не выстрелив ни разу (по чему стрелять? не видно не зги!).

Через час второй раз вылетели таким же порядком по таким же целям.

Петрович: - Я такой-то, разрешите работать по цели.

РП (мимо микрофона): Ну, раз случайно попал, второй раз вряд ли... (В микрофон) Разрешаем.

Заход, пуск, БУБУХ!

Прямое попадание, как и в первый раз. И опять "местные" убрались несолоно хлебавши, не выстрелив ни разу.

Отстрелялся Петрович отлично, в общем. Но самое интересное: думаете, ему хоть благодарность объявили? Ни фига! ему потом ещё три года эту бомбу несброшенную вспоминали.

***

Эта история приключилась в одном из полков авиации ВМФ, может быть даже на Балтике. Во всяком случае, я ее услышал в гарнизоне Остров, где штурманил все 80-е.

Один прапор из стрелков - радистов как-то был замечен в <заливании баков> новенькой парашютоукладчице о своей принадлежности к когорте пилотов. Командир (К) экипажа (самолет Ту-16 : 2 летчика+2 штурмана (Ш) +2 прапора (П) для стрельбы из кормовых пушек) предложил передней кабине (2л+2ш) поучаствовать в шоу <А ну-ка полетай!> суть которого сводилась к тому, что бы передать управление самолетом хвастуну этак где-то на высоте 10 000 м. Встретив горячую поддержку среди офицеров, перед полетом командир довел до экипажа полетное задание, метеоусловия в районе аэродрома и цели, а также добавил, что наконец-то технари довели до ума систему управления самолетом голосом. Тут и старший техник корабля доложил, что самолет к вылету готов, голосовая система автопилота функционирует нормально. Сели, взлетели, отработали по цели, подходят домой к рубежу начала снижения. Стенограмма разговора по внутренней связи:

Ш: Командир подошли к рубежу испытания голосовой системы

К: Включаю питание /делает несколько кренов влево-вправо сопровождая словами/ разворот вправо-разворот влево-крен 15-крен 10-крен5-прямо курс60. Вот здорово! Надо сказать стартеху, чтобы штурвал на фиг убрал, а то ногу на ногу неудобно класть.

Ш: Командир дай порулить (кстати у штурманов есть маленькая ручка на прицеле для управления автопилотом по крену)

К: Держи: /и для того чтобы подчеркнуть как нелегок труд пилота стал совершать более амплитудные эволюции самолетом и штурман с трудом сдерживая смех установил машину на заданный курс/. А теперь корма: Леха держи управление

П: Командир не надо!!! / самолет закачало и по крену и по тангажу/ Вы че там охренели!!! Влево-влево-влево:Командир хорош:Вправо-вправо-влево: Вверх-вниз-влево-вправо:

Тут командир как и положено на рубеже начала снижения начал снижаться, только не как обычно - плавно, а резко с созданием невесомости. Штурвал на себя, газы прибираются и за счет возросшего угла атаки подъемная сила остается на прежнем уровне при уменьшении скорости и все это под скороговорку стрелка который не как не мог подобрать слово управления для того, чтобы опустить нос самолета. И тут на критической скорости срыва в штопор штурвал резко отдается от себя и самолет проваливается практически в свободном падении вниз. В наступившей невесомости все поплыло по кабине и тут в наушниках крик души:

П: Я же говорю прямо на х%й

и самолет выравнивается.

Экипаж угорал по полной программе. Последняя фраза была сказана в эфир и при подлете к аэродрому с КП командира пригласили на разбор полетов. Прапор узнал всю правду через несколько дней в курилке и перевелся в другую эскадрилью.



***

В Иpкyтcке, бают, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:

- Как же они ваc повезyт-то?

- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.

- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!

За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.

Пpоизошло это так.

Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали. Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: «Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят...» y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям. Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки «Взлетные» pазноcили, минеpалкy... Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:

- Cлава Богy, наcилy догнал!..



***

ПЬЯНЫЙ ЛЕТЧИК



Сказка в стихах про летчиков

с хэппи-эндом и моралью.



Над военным еродромом

Гордо реет Пьяный Летчик!

Он и сам уже не помнит,

Как он смог с земли подняться.



Он парит который час уж

Над огромным еродромом

Потому что он не помнит,

Как сажать себя на землю!



Этот Летчик не учился,

На занятиях дремал он,

Вместо летных тренажеров

Пропадал он в самоходах.



Он училище закончил,

Получив одни лишь «тройки».

В эту часть попал он чудом,

Прозевали командиры.



Раз пятнадцать он пытался

Сесть хоть как-нибудь на землю,

Но скользил по грунту «брюхом»,

Матерясь, взлетал обратно.



РП громко матерился,

В микрофон кричал команды,

Но не понял Пьяный Летчик

Ничего из этих криков.



Он парил, кричал и плакал.

Слезы лились на приборку,

А потом горючка вышла,

Начал падать Пьяный Летчик...



Но в последний миг паденья

Вспомнил он про катапульту -

Дернул он за обе ручки...

Так и спасся Пьяный Летчик.



Он под куполом надутым

Опустился на бетонку,

Ну а бедным своим МиГом

Протаранил он КП.



Ну его, конечно, сразу

Отстранили от полетов.

Чтоб не выгнали из части,

Он поставил в церкви свечку.



Пьяный Летчик - не пример вам.

Изучайте взлет, посадку,

И полеты по коробке,

Виражи, пике и горки,

Иммельманы, бочки, петли,

Штопор, крен, перевороты,

Кобру, колокол и змейку,

Боевые развороты,

И пролеты «на ноже»,

И полеты по приборам,

В облаках, в грозу, в тумане,

Выходы на дальний привод,

И на ближний, впрочем, тоже,

Слетанность в составе группы,

И выдерживанье строя,

Навигацию по карте -

Наколенному планшету,

Привыкайте к перегрузкам,

Боевое примененье

Изучайте «от и до»,

И, конечно же, МАТЧАСТЬ,

Чтобы стать крутым пилотом

И летать без предпосылок.



Чтобы руки в белой лайке

По штурвалу тосковали,

Чтобы девушки шептали

- Мама, летчика люблю!



***

Я как-то в старые добрые совковые времена слушал частоту вильнюсского деспетчера. А он в те времена давл разрешение на пролет гос. границы, и вот как-то иностранный борт на англицком запросил пролет. Диспетчер на так называемом английском ему ответил. а что ему пилот на таком ломаном «повторите по рюсски пожалюста». :-)

***

По воспоминаниям Чертока, после дем.испытаний Р-1 некий боевой генерал-фронтовик ему доверительно сказал на банкете:

- Это все конечно красиво. Вот вы ракету запускаете, она может быть даже в город попадет... Hо вы же заливаете в нее четыре тонны чистого спирта! Дайте этот спирт моей дивизии, так она вам этот город с ходу возьмет!



***

Работал я когда-то на авиазаводе у себя в Жуковском. Технари (Т) только выкатили из ангара самолет, прогревают. Подходит солдат (С) (среднеазиатской наружности) и говорит:

С - Мужики, всю жизнь мечтал на сверхзвуковом самолете прокатиться, прокатите пожалуйста, я вам водки дам.

Т - Hет проблем, правда нас тут двое и два места в кабине; поэтому есть только одно место - в бомболюке (кстати, а где наша водка)...

С - Вот, я согласен, все равно хочу на самолете прокатиться...

Залез солдат в бомболюк, технари ему наушники скинули, чтоб ему не скучно было.

А сами сидят в кабине, постепенно прибавляя обороты (самолет на земле).

Вот их примернный разговор (а солдат все слышит):

- Высота 1500 - больше газу...

- Даю..

- Высота 5000 больше газу...

- Даю..

- Высота 7000, начинаю бомбометание

- Давай..

(крики солдата в микрофон мною скипнуты, а то меня от этой эхи на всю жизнь отключат...)

Технарь открыл бомболюк (высота прим 1.5 м) и солдат выпал...

Больше из этой роты ни один человек ни подходил с глупыми вопросами...



***

HАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. HАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от HАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

***

А этот случай передаю со слов непосредственного участника - капитана ВВС (фамилию не упомню, то ли Имятин, то ли Инятин). Летом 1978 года я лежал в госпитале г.Камышин (с растяжением) и моим соседом по палате был упомянутый капитан. Он лежал на предмет ВЛК и возможного списания. История такова:

Предстоял обычный полет по маршруту с выходом на цель в заданное время. Он вырулил (дело было на _Су-7Б_) на полосу и начал разбег. Когда оторвалось HК, внезапно (как всегда) потух форсаж. Длина полосы не позволяла продолжать взлет и он начал тормозить. Выпустил щитки, парашют, который вырвало с «мясом» из-за довольно большой скорости. Одним словом он принял все меры для прекращения взлета и видя, что полоса кончается, а скорость еще достаточно велика, простил всем свои долги и обратил взоры к Господу. Аэродромные службы тем временем были начеку и оценив situation непечатными выражениями, подняли сразу обе АТУ.

Слабая надежда, промелькнувшая было перед капитанским взором при виде туго натянутого поперек стального троса с сеткой, погасла сразу после того, как тяжеленный истребитель-бомбардировщик не задерживаясь проехал дальше. Слабый гитарный звон лопнувшего троса прозвучал для него погребальным звоном. Зная, что сразу за полосой начинаются пахотные угодья какой-то артели, капитан был готов к капотированию со всеми вытекающими из этого последствиями. Hо путь самолету преградила вторая АТУ. Сработанный мастерами канатно-тросового дела стальной жгут на сей раз не лопается, но вырывается из гнезда барабана и захлестом через крыло обматывается вокруг основной стойки шасси. Как детская скакалка. Подчиняясь законам инерции самолет продолжает поступательное движение и, удерживаемый удавкой, одновременно поднимет нос. Длилось это безобразие доли секунды, но капитану показалось несколько минут. Венцом события явилось падение ероплана «на спину» и разрушением остекления фонаря. Hамертво пристегнутый в кресле капитан (на удивление) не пострадал. Видно душа его уже была где-то на полпути к Создателю. Однако нужно выбираться. С невероятным трудом ему удалось отстегнуться и даже принять нормальное вертикальное положение в тесной кабинке. Сидя по турецки на твердой земле, в осколках фонаря, он опасливо посматривал на кресло и молил (в который раз) бога, чтоб не бабахнула катапульта. Бог видимо и сам понимал, что это будет уже перебор, поэтому придумал новую пытку. Освободившись от кислородной системы, капитан вдруг унюхал слабый запах горелой изоляции и по мере течения времени запах становился все интенсивнее. Скоро появился и дымок. «Жареный барашек» - горестно подумал о себе офицер ВВС и тут слуха его коснулась знакомая человеческая речь с привычными и до боли родными махновско-матросскими оборотами. Прибыла спасательная служба. Они деловито и не спеша ходили вокруг, прикидывали как подводить крепления под перевернутый остов Сушки. «Похоронили уже!» - мысленно ужаснулся капитан и пустил вопль. Жажда жизни проснулась с удесятеренной силой и пока оживившиеся от его клича спасатели подводили трос под капот, поднимали нос самолета, он голыми руками успел вырыть в асфальтовой твердости земле окопчик глубиной с полметра. И как только между кабиной и землей образовался просвет, капитан по-пластунски шмыгнул наружу и отмахал еще пару десятков метров в густой траве, причем сделано это было так быстро, что спасатели не успели среагировать и машинально бросились к кабине, дабы вытащить «тяжелораненного» по их мнению летчика. Случайно свидетелем ЛП оказался ихний командир дивизии, который в числе первых примчался на «газике» к месту аварии. Собственноручно отряхивая пыль с капитанского комбинезона, комдив спросил «что ж теперь с тобой делать, капитан?», на что капитан, окончательно уверовавший в Бога, рухнул пред полковником на колени и умоляюще сложил на груди руки «хочу на безфорсажную машину». Уже здесь в госпитале, капитан небрежно пояснил «спасатели могли и не торопиться, еще пара минут и я прорыл бы ход до самого Киева (он родом оттуда), пусть бы они меня поискали» :)

Такие вот случаи бывали. Может капитан и приврал слегка, не знаю, извините за литературную обработку. Он рассказывал в таких выражениях, что покраснел бы пьяный боцман.



***

Разгар летной смены. Hа полосу выруливает «спарка» МиГ-21УМ с курсантом Т. и командиром звена к-ном П. Самолет уже установился по направлению взлета и тут вместо обычного «623-му, согласовано, взлет, зона, форсаж», в эфире раздается доклад о резком возрастании температуры выходящих газов :( Дымок в хвостовой части не заставил себя ждать. РП приказывает немедленно покинуть самолет. И тут такое началось! К самолету с сиренами несутся пожарка и скорая, бегут какие-то добровольцы, в эфире команда на немедленную посадку всем на грунтовую полосу. Открывается фонарь задней кабины, показывается согбенная спина инструктора. Он пытается встать вместе с креслом, это не получается и инструктор принимает решение сесть и сначала отстегнуться. В это время желая продемонстрировать свои знания САПС, курсант отстреливает свой фонарь. Вспышки пиропатронов на мгновение затмевают блеск солнца и будят в инструкторе древние инстинкты самосохранения. Оглушенный взрывом, едва скинув ремни, не отстегнув ОРК и маску, и вообще ни к чему не прикасаясь руками, он как чертик из табакерки выскакивает из уже горящего малым огнем самолета на бетон. Курсант продолжает копошиться в кабине. Преодолевая желание нестись подальше в степь, командир звена начинает громыхать по обшивке кулаками и громогласно призывать тупого курсанта последовать его примеру. Курсант, не поднимая головы, раздраженно отвечает «Щас!» и продолжает копаться в кабине. Пламя между тем уже перекинулось наружу и начало облизывать закабинный 7-й бак. Инструктор дико заревел и тут курсант наконец поднял голову... Перед ним на бетоне прыгало, приседало, размахивало руками и дико орало HЕЧТО. Монстр из Хичкока. Впервые за несколько последних лет курсант назвал маму мамочкой, причем так, что от него шарахнулась прибывшая наконец пожарная команда. Когда специально обученные люди где-то на краю летного поля поймали все-таки курсанта, тот долго не мог припомнить вообще никаких слов, только мычал и в ужасе выкатывал глаза. Виной тому был командир звена, который покинул аварийный самолет, от выстрела пиропатронов забыв отстегнуть кислородную маску и в горячке даже не заметив ее присутствия на лице. Оборванный и болтающийся спереди гофр шланга придавал ему несколько жутковатый и зловещий вид. Если добавить к этому выпученные глаза, дикий матерный рев и густые клубы дыма вокруг, реакцию курсанта (и так напуганного происходящим) понять можно. Когда страсти улеглись и самолет благополучно на глазах у пожарников догорел на полосе, летный состав собрался на разбор. А в перекуре летчики были свидетелями беспрецедентной борьбы злополучного погорельца-инструктора с новенькой кислородной маской. Уж как он рвал ее! Как свинья фуфайку. И ногами наступал, и через спину, на манер экспандера, бесполезно. Гофра победила. А на вопрос «да как же ты ее, твою мать, мордой-то порвал и шею себе не свернул?» он хмуро пожимал плечами «я про нее вообще забыл, не до маски было» :)

***

История 1. Аварийная ситуация в воздухе. Летчик мужественно пытается спасти машину, а заодно и свою жизнь. Что-то случилось с управлением, то ли основная, то ли бустерная гидросистема крякнула, точно не помню. С огромным трудом он таки дотягивает до полосы. Hа старте уже суета, беготня, пожарная и санитарная машины "в конец полосы" и т.д. В эфире только аварийный самолет, остальные на запасном канале. После краткого совещания дано добро на посадку "с прямой". Уже выпущены шасси, закрылки, самолет покачиваясь подходит к ТHВ, выравнивается... Каждое движение машины контролируется с ВСКП. Hаконец грубое касание, раннее опускание HК, тормоза, парашют. Сел. Всеобщий вздох облегчения, крики Ура! Hадо сказать, что на том аэродроме весьма неудачно расположен СКП, чуть не в торце полосы, другой ее торец виден очень плохо и каждый сруливающий на рулежку экипаж обязан докладывать о том, что полосу освободил. Дикое нервное напряжение группы управления полетами, не говоря уже о летчике, еще не спало и тут вдруг РП неожиданно для себя в ответ на доклад «Полосу освободил» выдает в эфир заранее припасенную, заветную, крутящуюся на языке фразу «Разрешаю катапультироваться». И летчик машинально выполняет. Четко и грамотно. Автоматически. Hа земле. Для него-то ведь полет еще не закончился. Спина еще не просохла. У нас потом говорили, что РП таки доконал пилота :(

История 2. Другой случай произошел в моем полку, правда еще до моего появления там, поэтому пересказываю со слов очевидцев. Курсант (кажется Васильев) начал взлет на боевой машине и после уборки закрылков у него тухнет форсаж. Ж8-[ ] Тяга резко падает, планета начинает неумолимо и быстро приближаться, створки сопла сходятся слишком медленно и курсанту становится понятно, что ни о каком продолжении взлета речи быть не может. Эфир прорезает визг-крик наблюдающего за взлетом помощника руководителя на ВСКП «Катапультируйся!!!». Hо нас (курсантов) наши инструктора не зря называли «рогатыми». («Можно конечно найти экскаватор, но зачем, если есть «рогатые»»). Так вот, у рогатого-курсанта был свой взгляд на ситуацию. Произведя мгновенный подсчет дальнейшей траектории падения самолета, курсант безошибочно определил, что машина рухнет точненько на территорию расположенного чуть в стороне и немного дальше ДПРМ пионерского лагеря. Давно ли сам курсант бодро кричал «Всегда готов!». И он принимает решение спасти юных борцов за дело КПСС. Пусть даже ценой своей жизни. Повизгивая от страха и одновременно упиваясь благородством своей миссии, курсант отводит ставшую тяжелой в управлении машину в сторону, что на скорости близкой к эволютивной, действительно проблематично. Hо так, или иначе, ему это удалось. Самолет с последним в своей жизни воем падает за пределами лагеря. Сам курсант немного погодя опускается на парашюте, успевшем все-же раскрыться, и тут-же оказывается окруженным плачущими от радости пионерками в одинаковых синих костюмчиках и косынках. Подоспевшая очень скоро группа спасателей буквально вырывает героя из цепких благодарных рук пионерок, которые были заняты на полевых работах рядом с лагерем. Они разумеется наблюдали за последним полетом ероплана и понимали могущие быть последствия. Особенно благодарил курсанта пионервожатый с собакой и почему-то с автоматом на плече. Уже дома в медчасти портясенному теплой встречей курсанту разъяснили, что лагерь там действительно есть. Женский и усиленного режима. Горовят, что выпив поднесенный ему от шока стакан водки, курсант сел в кровати и обалдело водя глазами по палате выразил сомнение в необходимости предпринятых им мер для спасения детишек. Тем не менее за проявленный героизм и хладнокровие, курсант был представлен к награде.



***

от, пообщался я тут недавно с некоторыми очевидцами и знакомыми очевидцев, и вот кое-что из рассказанного ими.

Случай 1. Учить людей летать, оказывается, не обязательно. В одном аэроклубе курсант Д летел на контрольный полет по кругу не с кем-нибудь, а с самим начальником аэроклуба. После первого разворота Д начал получать замечания, что он-де зажимает управление. Ну, после второго такого замечания Д вообще отпустил ручку и перешел к созерцанию ландшафта. Вот уже и четвертый разворот, посадка. Зарулить на заправочную Д соизволил сам. Но результат превзошел все ожидания: начальник вылез из кабины и сказал: «Ну, в общем, неплохо, на четверку».

Случай 2. Летел курсант с инструктором на облет зон. В каждой зоне инструктор делал несколько разворотов, показывая наземные ориентиры. Наконец, инструктор решил, что курсант созрел для того, чтобы провести самолет в следующую зону. Но чтобы сообщить об этом курсанту, он, видимо, выбрал телепатический способ связи. Послав мысленный сигнал, инструктор отпустил управление. Самолет вполне сносно пошел сам. Курсант сидит и смотрит вниз, считая, что покачивание самолета производит инструктор, чтобы показать ориентиры. Инструктор сидит и смотрит, как курсант учится летать. В общем, идиллию испортил где-то на пятой минуте такого полета курсант осторожным вопросом: «Товарищ инструктор, а кто самолет ведет?», на что получил ответ: «Ты, а что?»...

Случай 3. На Тихом океане пилоты советских Су-15 прикалывались весьма своеобразно. Подловив момент, когда зазевавшийся F-16 из сопредельного государства окажется сзади - снизу, летчик открывал клапаны и сливал за борт тонну керосина. В воздухе эта тонна принимала вид облака, пролетая через которое F-16 производил дикий взрыв (надо полагать, самолет оставался цел). Всем было жутко весело, особенно пилоту F-16.

Случай 4. А вот экипажу Ту-22Р Черноморского флота было не до шуток. Радиолокатор на Ту-22Р был, мягко говоря, не фонтан... Уже несколько часов он не мог обнаружить соединение американских кораблей, в том числе авианосец. Рядом болтались самолеты с этого авианосца, которые свою-то задачу - перехват разведчика - выполнили. И все-таки наши летчики нашли авианосец. Как? Гениально! Несколько минут выразительной жестикуляции с американцами - и вот Ту летит за ними в гости!

Ну, байки они и есть байки, но может, кто увидит, где тут доля правды...



***

В 1995 году, будучи еще курсантом я проходил стажировку на одном из аэродромов Тамбовской области и лично стал свидетелем крайне интересного и поучительного случая.

На этом аэродроме базируется полк МиГ-29, полоса длинной 2 км. Последние 300 м полосы находились в то время на ремонте (сняты бетонные плиты и насыпаны кучи гавия) для 29-х 300 метров особой роли не играют поэтому наземные системы посадки (в частности ПРМГ) корректировать не стали, а подали только заявку в «ежемесячный журнал аэродромов». И вот вечером, темно уже было, заходит на посадку Ан-12 (привез какие-то запчасти) причем заходит по стандартной глиссаде и между руководителем полетов и пилотом происходит диалог:

Высота 200 м

РП: Ты журнал аэродромов читал?

П: Читал.

Высота 100 м

РП: А ты про наш аэродром читал?

П: Читал.

Высота 20 м

РП: А ты знаешь, что у нас 300 м полосы на ремонте?

П: .......................................

И вот в этот момент я впервые увидел как Ан-12 с углом под 45 градусов уходит вверх, зрелище напоминало короткий старт С-130 «Голубых Ангелов» с пороховыми ускорителями, вот только на Ан-12 наверное никто не думал ни о зрелищах, ни о пороховых усорителях.



***

Памяти моего первого инструктора.

"Hу ладно, парни, так и быть: поговорим немного, пока бортов нет и спать не очень хочется..." - так начинал он свои рассказы о своей боевой юности...

"Вы спрашиваете, страшно-ли мне было на войне?- конечно страшно!! Это только в фильмах показывают героев, идущих с каменно-бездушным лицом на таран.

Вы только можете догадываться, что это не совсем правильно, а я-то - ЗHАЮ!

Когда измученные до скотского отупения полетами и боями мы в очередной раз вылетали на задание, страх оставался где-то на уровне подсознания, как остатки инстинкта самосохранения...

То есть, я знал, как страшен ощетинившийся стволами бомбер, знал, что это такое - идти на него в атаку, почти наверняка зная, что немецкий стрелок уже давно держит меня в поле зрения и только выжидает момент, когда я приближусь на убойную дистанцию. Hо я страшился только попасть в секторы обстрела - и я обходил их почти инстинктивно!

Точно так-же - каким-то птичьим инстинктом - я управлял самолетом, я физически сливался с ним, я знал с точностью до метров, сколько мне нужно пространства в воздухе для любого маневра! Я чувствовал заранее каждый чих мотора, не глядя на приборы. Я мог с закрытыми глазами уверенно ткнуть пальцем в нужный мне выключатель/рычаг/кнопку.

И горе тому, кто не успевал так освоить самолет до боя!

Я-то начинал войну, уже имея около сотни часов налета в ОСОАВИАХИМе, да еще 10 прыжков с парашютом - какой-никакой, а все-же опыт! И все-таки мне иногда приходилось туговато... А сколько раз мне доводилось видеть взрывающиеся на глазах самолеты моих друзей! Сколько было у нас молодых пилотов, почти мальчишек, слишком горячих и неопытных, чтобы их выпускать в бой один-на-один против годами оттренированых в школах и в боях асов "Люфтваффе"! Это было просто "летающее пушечное мясо"!- ускореные курсы по программе "взлет-полет по кругу-посадка" - и на фронт!! Что они могли, да еще на наших потрепанных норовистых самолетах?!- только один из десятка - более выносливый и более непредсказуемый - имел шанс остаться в живых.

Естественный отбор в полной красе.., почти по учению Дарвина...

И все-же страх был: оказаться в прицеле врага раньше, чем ты его увидишь сам и тем самым лишиться времени на ответный маневр!

Хуже всего, когда враг снизу: на фоне земли иногда успеваешь заметить хорошо закамуфлированного чужого только по трассам его очередей, уже нарезающих на мелкую щепу твой самолет.

А знаете, что такое - атака со стороны солнца, когда кажется, что само слепящее светило взрывается вам навстречу смертельными очередями!

Зато как это прекрасно, блеснув горящему врагу на прощанье крылами, самому раствориться в его теплом сиянии на выходе из атаки!

Вы видели когда-нибудь сову? Иногда мне казалось, что я тоже могу вот так-же крутнуть головой на все 270 градусов, отслеживая самолеты в слепящей ярко-синей бездне неба и вертя ею аж до хруста в шейных позвонках. Это сейчас я уже не могу двинуть шеей, а тогда...

Только позже, когда появилось радио в самолетах, пришло облегчение: стало возможным предупредить друзей об опасности, поговорить с "Землей", попросить помощи, если-уж очень сильно "прижмет"...

Страх - это состояние человека, исчерпавшего на данный момент все свои возможности и впавшего в ступор: он просто не может сообразить больше ничего!

Его мозг лишь отрешенно как-бы со стороны наблюдает за ходом событий и даже не пытается их анализировать и искать выход из ситуации. Просто подводит психика - и тогда человек уже наполовину труп!

Расскажу вот такой случай:

Вы представляете, что это такое: идти в лобовую?? Да так, чтобы и немец попался - не трус... Мой противник не отвернул, вернее, отвернул, но немного поздновато - в последний момент он резко накренился и хотел уйти в сторону.

Последнее, что мне запомнилось - это его белесовато-синее закопченое брюхо, и черно-дымные разрывы снарядов моей очереди на нем - я его достал-таки - а потом удар, треск и чернота...

Струя высотного холодного воздуха через разбитый фонарь быстро привела меня в чувство. БОльшая половина левой плоскости была оторвана, винт срезало....

Самолет еще несколько секунд беспорядочно кувыркался, но потом законы аэродинамики взяли свое и он начал свой последний вальс: сначала медленно, а потом все быстрее и быстрее закружился вокруг своей оси. Штопор!- от перегрузок в глазах - кровавые чертики, тебя физически размазывает по стенке кабины.., как я в полубессознательном состоянии выбрался из неуправляемого самолета - до сих пор не могу понять, но выбрался быстро!

Вы думаете - это было спасение?? Ха!- я тоже так думал! Я радовался жизни, яркому солнцу, голубому небу, сверкающим белоснежным легким кучевым облакам под ногами, беспомощно барахтаясь на стропах парашюта, ощупывая занемевшее избитое тело и провожая взглядом два падающих самолета: штопорящий мой и чуть ниже - разваливающийся горящий немецкий: Я сбил его!!!

Радовался, пока не услышал рев идущего прямо на меня размалеванного под акулу "Мессера". Он прошелся рядом со мной метрах в пяти, заложив вираж почти на "ребре". Я четко видел улыбающуюся морду фрица, его надменный жест победителя - кулак с большим пальцем вниз!! В ярости я разрядил в него всю обойму моего трофейного "Парабеллума" и, видимо, ранил пилота: самолет резко дернулся влево-вниз от меня!

И вот тогда началось!!! Он решил поиграться со мной, пока я беспомощно падаю: после двух его заходов с пулеметным огнем мой парашют был похож на рваную мочалку и почти не задерживал падение, а я получил шальную пулю в ногу. Он-таки целился по куполу, чтобы запугать меня! Hо я-же парашютист! Я не стал дожидаться, пока эта сволочь снова развернется в вираже,- и отстегнул бесполезный уже парашют, моля Бога только о двух желаниях: чтобы запасной парашют не был поврежден и чтобы он нормально открылся!

Я свободно падал еще метров 500, наблюдая за пикирующим вслед за мной фрицем, выжидающим, когда-же я раскрою запасной, чтобы добить меня...

Я дернул кольцо у самых верхушек спасительных сосен и они мягко приняли меня в свои мохнатые лапы...

В отличие от немца, который чиркнул по верхушкам деревьев на выходе из пике, его мотор зачихал, захлебнулся. Он завис на мгновение, качнулся с крыла на крыло, будто раздумывая, куда лучше упасть - и исчез в изумрудной-пыльной чаще леса в черном облаке взрыва!

Я наблюдал это, вися на стропах парашюта, легшего куполом на вершину высокой сосны. И только потом я испугался, когда дошло, какой прекрасной мишенью - белый купол на зеленом фоне - я был-бы для этого ублюдка, если-б он сам себя не наказал!

Есть-таки высшая справедливость на этом свете!!!

Из любого положения есть выход - хороший, или чуть похуже... Hадо только заставить себя СООБРАЖАТЬ - и он найдется!

И тогда на страхи не останется свободного времени!"



***



Кто не попал в цирк, тот попал в авиацию..



Дело было где-то в Алтайском крае, если мне не изменяет память.В весьма удаленном от областного центра селе «химичил» экипаж Ан-2.



Днем поливали угодья всякой гадостью, которую ученые полярники к своему немалому удивлению нашли даже в снегах Антарктиды, а вечером культурно отдыхали. Поскольку «химия» процесс долгий,



то перезнакомиться успели со всем местным населением. Но «все когда-нибудь кончается» - пора возвращаться на базу.Вечером, во время прощального фуршета, подходит к командиру одна местная бабулька и начинает издалека жаловаться на страшно низкие местные цены на коров, с восхищением цитируя соседку, недавно побывавшую в том самом областном центре, куда предстояло возвратиться нашему экипажу, оперируя при этом астрономическими суммами. Командир, уже весьма в приподнятом настроении, отчасти из вежливости, отчасти из практических соображений (собеседница торговала не только молоком), поддержал разговор, не разглядев подвоха. Подготовив почву, старушка перешла к более конкретной прорисовке проблемы – мол, вот я и надумала свою корову продать. Закапывая себя все глубже, командир поддержал и эту мысль. Настало время для главного удара : «Вот, сынок, я подумала – может, вы меня с коровой в город отвезете?» Пока командир искал дыхание, последовал контрольный выстрел: «Я заплачу!»



Человеку, хоть раз бывавшему в Ан-2, должно быть ясно – корова туда поместится. При этом салон «как по ней сшит». Кроме коровы, туда поместились еще экипаж, техник и наша бабулька. Для погрузки скотины пришлось открыть грузовой люк, вокруг двери салона есть еще одна – больших размеров. Проблема в том, что вход в салон - боковой, что гораздо более удобно для перевозки, к примеру, удавов, но никак не крупного,да еще и рогатого...



Как бы то ни было, все разместились и, разогнав окрестных ворон, оторвали шасси. Все шло прекрасно, до входа в зону родного аэродрома остались считанные минуты, как вдруг страшная новость – встречный борт сообщает о внеплановой зачистке службой безопасности полетов. Факт наличия в списке пассажиров бабушки еще можно было объяснить уважением к старости , да и то - неприятностей не оберешься. С коровой дело обстояло несколько хуже - одних объяснений в глубоком уважении будет явно недостаточно. Перед мысленным взором пронесся порезанный безжалостной рукой инспектора талон и куча прочих неприятностей, усердно нарисованных разыгравшимся воображением в самых мрачных тонах. Садится поздно, придется объяснять причину. Выход остался только один…



Бабку успокоили быстро, пообещав возместить стоимость плюс обеспечить обратный проезд. Возможно, старушка, осознав всю серьезность ситуации, не особенно торговалась, дабы не навести паникующий экипаж на мысль о том, что бабкой больше, бабкой меньше…Как решали вопрос с коровой – предположить не могу. Один человек должен был управлять самолетом, бабка, по всей видимости, из соображений безопасности принимать участие отказалась. Остались трое – второй пилот, техник и, конечно, корова. В полете открыть грузовой люк нельзя, остается боковая дверь, в которую даже щуплые первогодки во время десантирования попадают далеко не с первого раза. Куда там испанцам с их хваленой корридой – арена, размером со стадион, и загнанное животное. Наша же корова готовилась на продажу, пила и ела вволю, плюс место в Книге рекордов Гиннесса никак не входило в ее планы, а добровольно покинуть самолет она, я полагаю, отказалась. Все же хорошо, что испанцы этого не видели - иначе бы они навсегда забросили свою любимую забаву.



Как бы то ни было, все пассажиры совершившего посадку лайнера относились к одному биологическому виду. Весьма потрепанному, впрочем. И тут очередная новость – проверка уже уехала. Бабка к экипажу: «Платите!» Те, отдышавшись: «Ба, да мы тебя вообще в первый раз видим!» Пылая праведным гневом, старушка кинулась за правдой к командиру летного отряда. Благо, комиссия недалеко отъехала. Следственная группа, пущенная по маршруту следования нашего «скотовоза», быстренько обнаружила зарывшийся на полметра в грунт суповой набор, еще утром бодро щипавший травку,показания обливавшейся поддельными слезами владелицы сочными мазками дополнили общую картину происшествия. Факты были налицо. Неизвестным остался только способ. Непосредственные участники, подтверждая наличие инцидента, тщательно уклонялись от комментариев.





Денег бабке никто не вернул.Жители ближайшей к месту падения коровы деревни водят приезжих на экскурсию, утверждая, что все они, как один, своими глазами все видели...«Вот прям как щас помню…» «Гиннесс» обо всем этом не узнал. А если бы узнал – вряд ли бы поверил. Ведь всем известно, что коровы не летают...


Теги
admin0253
Похожие публикации
{related-news}
Написать комментарий
Ваше Имя:


Ваш E-Mail:



Код:
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Введите код:


Логотип сайта
Доступ к сайту бесплатен для пользователей Экспресс-Сеть, Гелиос-ТВ, ЯГУ, Наука, Оптилинк, Сахаспринт и по льготному пиринговому тарифу для сетей ADSL и "Столица" © 2011 Copyright. Все права защищены. Копирование материалов допускается только с указанием ссылки на сайт. Вопросы и пожелания по сайту: bayanay-site@mail.ru

  Яндекс.Метрика
-->
Fatal error: [] operator not supported for strings in /opt/HOSTING/bayanay.info/htdocs/index.php on line 333